geht es mir gut?

es geht mir gut, aber doch so schlecht.. die selbstmordgedanken sind momentan weg. mit der familie läufts momentan besser als normal. aber doch fehlt mir etwas; liebe - & wenn es nur jemand ist der mich umarmt. das verlangen danach, den ganzen tag im bett zu liegen und nichts zu tun, besteht weiterhin..
& irgendwie kann ich einfach nicht mit schule abschließen und die ferien entspannen. nein, jeden tag denke ich daran, dass es nicht mehr so lange ist, bis ich wieder zur schule muss. das kotzt so an.

ich würde gerne erklären können wie es mir geht, aber das weiß ich irgendwie selber nicht so recht. es ist ein widerspruch in sich, wie es mir geht.
vielleicht ist das die zeit wo es mir  'gut' geht? aber weil es mir die letzten wochen, monate so schlecht ging, weiß ich gar nicht mehr wie es sich anfühlt?! ich bin so durcheinander...

übermorgen ist silvester. ich habe mich die ganze zeit darauf gefreut, aber irgendwie sinkt die lust und freude immer mehr. keine ahnung woran es liegt, aber selbst silvester würde im am liebsten verschlafen. aber wenn ich nicht hingehe, dann sind sie sauer auf mich und ich werde es sicher bereuen, also augen zu und durch.
- ich wünsche euch allen schonmal einen guten rutscht ins jahr 2014!

weihachten beim anderen teil der familie

gestern war ich bei meiner tante. früher habe ich mich immer total gefreut, weihnachten zu ihr zu fahren. aber diese zeit ist nun wohl vorbei. jedes jahr wird das gefühl, dass ich nicht dazu gehöre größer. ich sitze eigentlich nur dort und höre ihnen beim reden und lachen zu.. ich bin genauso wie mein vater - er saß dort neben mir und schwieg die meiste zeit, genauso wie ich.
nach dem essen ging mein vater zu sich nach hause und ließ mich noch ein bisschen dort alleine - alleine mit denen, dort wo ich mich nicht mehr so wohl fühle, wie ich es damals immer tat.
nach der beschererung und kuchen esse, wollten sie eine runde spazieren gehen. dies war der perfekte zeitpunkt um mich von ihnen zurück zuziehen. ich ging also in der zeit zu meinem vater. ich weiß nie so richtig, worüber ich mit ihm reden soll und ich glaube ihm geht es da genauso. aber auch wenn wir dort sitzen und uns anschweigen, fühle ich mich wohl bei ihm. viel wohler, als bei meiner tante. nebenbei lief der fernseh und immer wenn wir gerade kein gesprächsthema hatten, schauten wir hin.
die einzigen beiden personen von denen ich mich wirklich gewollt und angenommen fühlte, waren mein vater und die 3jährige tochter meiner cousine. die kleine war total anhänglich und auch wenn das letzte zusammentreffen schon ein jahr her ist, konnte sie sich noch gut an mich erinnern. es mag vielleicht ein wenig blöd klingen, aber mit ihr zusammen hatte ich den meisten spaß an diesem tag..
ich war so froh, als ich dann nach hause gefahren bin. ja, ein bisschen schade ist es schon, denn nun dauert es wohl wieder ein jahr bis ich diesen teil der familie wiedersehe. aber da ich mich eh nicht mehr so wohl fühle bei ihnen, ist es nur halb so schlimm.

genau so wie mittlerweile fast in allen lebenslagen, 

geht es mir nun sogar schon bei meiner familie.

weihnachtsstimmung = 0, aber besser als sonst haha

irgendwie ist die ganze vorweihnachtszeit an mir vorbei gezogen; zu viele andere gedanken waren in meinem kopf.
ich habe zwar absolut kein bock auf all' dieses fröhliche getue, aber trotzdem habe ich das gefühl, dass dieses jahr weihnachten mal wieder ganz in ordnung wird und nicht so schlimm wie die anderen jahre. dieses jahr haben wir sogar endlich mal wieder einen tannenbaum! gestern, ohne stress mit meinen geschwistern zusammen, endlich aufgestellt + geschmückt. auch meine tante rief gestern an, ob ich morgen vorbei kommen möchte. fiel ihr ja wieder sehr früh ein. also musste ich heute echt nochmal los um noch ein paar geschenke zu kaufen. stress, stress, stress.
ich bin gespannt, wie das alles wird. noch haben alle ziemlich gute laune aber das kann sich hier ja auch schnell ändern. haha. 

ich wünsch euch allen frohe weihnachten!

ich hoffe ihr habt tolle tage! ♥

diese stimme ♥

wahnsinn, wie sehr eine stimme einen verzaubern kann. leider weiß er nicht dass ich exestiere; ich habe durch zufall ein telefonat mitbekommen. - wie gern ich ihn einfach mal kennen lernen würde.

ferien; ruhe vor den leuten, aber so viel zu tun..

heute war mein erster freier tag. ich habe ihn sofort genutzt, um mit einer freundin shoppen zu gehen - es war ein toller tag.

gestern war ich mit einer freundin was essen und anschließend mit ihr und ein paar leuten in einer cocktailbar. ich musste leider fahren und musste deshalb den anderen beim alkohol trinken zu sehen.. war schon irgendwie doof. - naja es war trotzdem lustig.

ich wünschte, die nächsten tage wären auch so voller ablenkung und spaß. aber nein, die nächsten tage werde ich wohl wieder nur zu hause rumgammeln.
ich habe angst, angst dass alles wieder hoch kommt, all' die negativen gedanken. aber trotzdem bin ich froh, dass ich nun erstmal frei habe.
die lehrer spinnen: alles was sie mit uns im unterricht nicht hinkriegen aus welchen gründen auch immer geben sie uns über die ferien auf. somit muss ich nun noch eine ausarbeitung schreiben, für einen test lernen und mich auf das grundschulprojekt (gsp) vorbereiten. sowas nennt man dann also ferien.. 
mein plan: erstmal nun ne woche chillen und versuchen nicht an schule und co zu denken und die zweite woche werd ich dann mal anfangen mit dem ganzen schulzeug. mal sehn ob das klappt.. 

erstmal ruhe vor all' diesen schrecklichen menschen!!

angst um sie

 - text von meiner besten an mich -

„An meine beste Freunndin L. ich weiß dass du das lesen wirst.. ich hoff es mal ich kann es dir selbst nicht schreiben ich weiß nicht wieso..aber tumblr da ist das was anderes da schreib ich das was ich denke.. mein handyakkukabel ist nun ganz kaputt.. und bekomm die tage erst eins..Nun denk ich mir ist vlt irgendwie auch mal gut.. wir sind nur noch am streiten.. wir tun es meistens nicht weil wir uns nicht sagen was es stört aber im kopf haben wir beide ständig nur noch streit.. ich will das nicht du bist mein leben.. ich weiß auch nicht wieso ich mich momentan so verschließe dir momentan kaum zurück schreibe oder erst übelst spät.. ich will es eig nicht aber momentan bin ich so.. kalt so lustlos auf das leben ich hab lauter schmerzen die ich wie ein vampir abgestellt hab.. somit sind auch keine gefühle da.. ich versuch bei dir ständig normal zu sein weil du das alles nicht verdient hast aber es klappt nicht.. wenn wir uns übelst anpissen schmeiss ich immer mein handy weg und geh in gedanken an nächsten jahr sommer.. wie wir uns einfach wiedersehen ich dich in arm nehmen kann.. wir lachen können uns lieben.. und ich endlich mal meine beste freundin küssen darf was ich schon immer mal wollte..:x ich liebe dich und die tage nutz ich nun über alles nachzudenken..du bist mein wackelpudding mein elna meine seelenverwandte mein leben!. <3 es tut mir alles so leid.."

ich weiß irgendwie nicht wie ich darauf reagieren soll.. schon seit gestern abend überlege ich, ob ich ihr irgendwo eine nachicht schreiben soll oder ob ich sie lieber in ruhe lassen soll. ich lasse ihr die zeit die sie braucht.. aber ich will auch für sie da sein. gerade jetzt, wo ich las dass zu hause bei ihr wieder so ein theater ist, wäre ich gerne für sie da. sie weiß, dass sie sich jeder zeit melden kann. 

ihren letzten text auf tumblr beendete sie mit „fakt ist ich sterbe noch dieses jahr wenn es so weiter geht"..ich habe angst dass sie sich irgendetwas antut und ich, weil ich hier nur sitze und mich nicht bei ihr melde, es nicht verhindern kann.... 

edit: ich glaub ich melde mich doch gleich bei ihr.. es kann nicht sein, dass sie sich bei tumbrl öffentlich vorwürfe macht, dass ich 'solche sachen' poste und sie mir nicht helfen kann und somit eine falsche freundin ist..- ich bin am ende.

einfach keine ahnung was ich machen soll..

ihnen ist gar nicht klar, wie nah mir diese themen gehen..

im moment kommen wir, in der schule im unterricht, immer wieder auf die themen suizid, ritzen und auch deppresionen. warum? ja, warum verdammt??
es fing alles mit dem thema abweichsendes verhalten an. wir hatten einige sachen an der tafel, zu denen wir nun, in partnerarbeit, einen vortrag erarbeiten müssen. zu erst wollte ich mich für autoaggressives verhalten melden, aber habe mich dann doch dagegen entschieden, weil ich momentan immer wieder mal zeiten habe, in denen ich ans ritzen denke. jetzt bin ich mit der person, die ich absolut nich ab kann beim thema suizidales verhalten. - mal sehen ob das eine so gute entscheidung war. noch haben wir nicht damit angefangen, weil wir erst noch etwas anderes machen, und trotzdem kommen wir immer wieder genau auf diese zwei punkte zurück..
letztens fragte unser lehrer uns sogar, wer von uns schonmal an selbstmord dachte. zwei leute haben sich gemeldet. ich nicht..  ich sitze dann bei diesen themen immer da und denke mir nur so 'wenn ihr wüsstet'...
..aber klar, auch wenn es irgendwie hart ist, ist es auch interessant. vielleicht lerne ich ja dadurch irgendwie damit klar zu kommen? oder wie ich mit meiner besten umgehen soll.. 

..und dann wundern sie sich, warum man so ist wie man ist.

ich musste heute, zusammen mit meiner gruppe, einen vortrag in englisch vorstellen. vorher erfuhr ich von einer mitschülerin, dass eine andere mitschülerin über mich und mein englisch abgelästert haben soll, als ich letzte woche krank war. wusste ich es doch, dass die erstmal schön ablästern wenn ich weg bin. eigentlich wundert es mich ja nicht, aber irgendwie hat mich das trotzdem voll getroffen..  
der vortrag wurde trotzdem gut und wir bekamen alle eine 2. - man muss mein englisch ja schlecht sein, haha. aber immer noch lässt es mich nicht los..es kann mir irgendwie nicht egal sein.
die leute wundern sich immer, warum ich so ruhig bin und mich kaum melde.. sie sollten mal nachdenken, warum das so ist. es ist nämlich genau wegen solchen leuten, wie dieser bitch!! boah, ich hasse sie. 

nun verbringe ich den rest des abend zu hause, in meinem bett. mein handy ist so still - niemand meldet sich bei mir. auch meine beste, der ich das alles am liebsten mal erzählen würde, hat etwas besseres zu tun und nebenbei scheinbar keine zeit für mich.
- ich hab sie erst darauf angesprochen, wie scheiße ich ihr verhalten im moment finde. ihre antworten dauern immer ewig und ich habe dadurch das gefühl, dass ich egal und nur dann gut genug bin, wenn sie bock auf mich hat. hauptsache ist ja, dass ich immer zu jeder zeit für sie da bin. ich nehme mir die zeit gerne für sie, ganz egal wo ich gerade bin und was ich mache. aber das scheint nicht auf gegenseitigkeit zu beruhen.. ihre antwort darauf war nur, es würde ihr leid tun und sie würde in zukunft darauf achten, dass sie für mich da ist. ..und bisher hat sich einfach nix geändert. am ende bin ich dann wieder die dumme, weil ich dann wieder so zickig und provokant bin..

irgendwie geht mein leben im moment immer weiter bergab.

der drang, meinen traum wahr zu machen, wird immer störker. 

ich will nicht mehr; ich will sterben! 

..& wenn ich allem irgendwann ein ende setze, dann werden sie die schuld dafür haben!

angst das selbe nochmal zu träumen

ich hab letzte nacht davon geträumt, dass ich mich geritzt habe. ich sagte mir selbst aber, das es die katze war, damit ich es selber glaubte und es den leuten so glaubhaft rüberbringen konnte, falls mich jemand fragte. mein ganzer arm war voll natürlich sehr glaubwürdig mit der katze haha. ich stand vor dem spiegel und sah wie das blut fließte.. und ein paar narben waren da auch schon.. angst vorm schlafen gehen. 

veränderungen die mir selbst nicht so bewusst waren..

ich habe vor ein paar tagen den kontakt zu einer bestimmten person gesucht. wir hatten nun 2jahre keinen kontakt und irgendwie hing ich so in der vergangenheit, dass ich mir gewünscht habe, wieder mal mit ihm zu schreiben/reden..
mittlerweile glaube ich, dass es keine so gute idee war. ich hab euch mal ausschnitte vom gespräch mit hochgeladen.. tut weh sowas gesagt zu bekommen.

ja, ich denke es war ein fehler.. es war einfach dieses gefühl des allein-seins. evtl. sollte ich wohl den kontakt wieder abbrechen das wäre wohl das beste?! 

bloggeburtstag ♥

 

geeestern, vor einem jahr habe ich den ersten post veröffentlicht. auf ein weiteres jahr thoughtful-soul ♥ 

eigentlich so viel und doch einfach nichts.

es tut mir leid. eigentlich wollte ich mich ja schon am freitag melden, aber irgendwie weiß ich einfach nicht was ich schreiben soll. eigentlich gibt es einiges zu erzählen und doch ist da irgendwie so eine gewisse leere, die es mir erschwert einfach los zu schreiben..
im moment ist einfach alles komisch. ich bin auf dieser welt anwesend und mache das, was ich tun muss. aber richtig leben tu ich nicht.
- meine tage sehen alle gleich aus. schule, essen und schlafen. eigentlich passiert so vieles nebenbei, aber das läuft einfach alles an mir vorbei..

vor dem schwimmen drücken

dank meiner dornwarze, sitze ich nun hier im schwimmbad und mache nicht mit. ich hätte nie gedacht dass sowas ekeliges doch so nützlich sein kann.
leider funktioniert mein internet hier nicht richtig deshalb werde ich diesen post wohl auch erst später veröffentlichen können.. es nervt mich voll, denn die zeit könnte ich mir z.b. mit tumblr vertreiben wenn es gehn würde..
ich denke heut abend wenn ich endlich mal wieder zeit und lust gleichzeitig habe wird mal wieder ein post über meine momentane situation kommen.. also hoffentlich bis später dann <3

endlich..

ich habs endlich geschafft zum frisör zu gehen. ich hatte freitag frei und dachte mir das ist die gelegenheit..

..& wieder versuche ich der schlechten zeit den rücken zu zudrehen. - fuck you!

es hielt lange an..

mein internet spackt so krass, und deshalb versuche ich nun mal etwas über die app von blogger zu posten.

in den letzten tagen ging es mir wie ja erwähnt gehabt irgendwie ganz gut soweit. nun aber, geht es langsam wieder los.
in den letzten tagen war viel stress zu hause, was mir selbst mal wieder ziemlich nahe ging. und in der schule läuft auch alles drunter und drüber.. die leute dort sind mittlerweile echt zum kotzen!
ich will meine beste endlich bei mir haben. und es soll wieder so sein, wie in den letzten tagen. aber irgendwie geht es wieder los, dass wir uns wieder voneinander entfernen. ich glaube sie merkt das gar nicht so sehr wie ich..

es ist so viel, was ich all' den leuten in meinem leben gern sagen würde, aber ich tus aus verschiedenen gründen nich, und denke mir mein teil lieber. besser is das ..

ganz schön komisch gut..

eigentlich wäre ich am sonntag mit einer freundin zum prinz pi konzert gegangen.. ihr ging es nich gut und somit fiel das ganze dann ins wasser. tolles geburtstagsgeschenk - naja wenigstens hab ich die karte nicht selbst bezahlt und somit das geld zum fenster raus geschmissen.
naja, irgendwie ist mir das gerade aber ziemlich egal. seit dem abschied von l und seit dem ich wieder richtig gut mit meiner besten klar komme, geht es mir um einiges besser. ich hoffe das hält noch etwas länger an. 
es ist komisch, wie toll gerade eigentlich alles ist. ja, eigentlich läuft alles immer noch ziemlich scheiße, was familie, schule und freunde angeht. aber es ist mir einfach egal!

momentan kommt wieder etwas weniger von mir..

mein internet ist gerade wieder ein bisschen seehr doof!! :(

richtige richtung

vorgestern habe ich l einen mega text geschrieben.. alles was ihm dazu einfiel ist, dass es besser ist wenn wir keinen kontakt haben.
er hat wieder mal gezeigt, wie scheiße er einfach ist und damit hilft er mir sogar. ich will nicht sagen, dass es mir gut geht, aber mir geht es besser - besser als all' die tage vorher! ich frage mich echt, wie konnte ich nur nur?!  er ist so ein arsch und ich habs nich bemerkt.. yaay. 
natürlich kann ich ihn nun leider nicht von heut auf morgen vergessen, aber es ist auf jeden fall der richtige schritt, in die richtige richtung! ..eben hab ich sogar die bilder von ihm gelöscht. es fühlt sich so gut an..

leuteee es ist endlich wochenende!! 

& wieder hab ich eine woche überstanden. 

nur noch 6 wochen, dann sind ferien..

etwas positives, neues [blog]

 

ich habe ein neues projekt angefangen; ein neuer blog..

keine angst, dieser blog bleibt bestehen und ich werde weiterhin aktiv sein! 

der neue blog soll positiver werden.. mehr dazu erfahrt ihr bei http://colorful-soul-x.blogspot.de/ 

ich bin mit dem layout noch etwas unzufrieden, und ich werde sicher noch etwas ändern, aber ich würde mich trotzdem eure rückmeldungen freuen! ;*

die zeit quält mich !

es ist grade mal dienstag?! die woche vergeht einfach nicht..

die zeit kann es uns einfach nie recht machen. 

manche dinge, gehen zu schnell rum und manches dauert viel zu lange. 

es sind noch drei tage bis zum wochenende, drei tage voller quälerei. besonders freitag wird wieder hart, da habe ich wieder schwimmen. schon die ganze zeit überlege ich, ob ich mir nicht einfach irgendeine ausrede einfallen lassen soll. ich will da nicht mit machen, verdammt. wie komme ich am besten davon weg? ich will es endlich hinter mir haben. schon seit letzter woche quält mich dieser gedanke daran.

ich werds verhauen..

ich schreib morgen ne arbeit. ich will nich. ..somit saß ich dann heute den ganzen tag an meinem schreibtisch und habe gelernt. immer wieder mal ne pause gemacht, aber auch immer wieder zurück zu meinem tisch gekommen, um weiter zu machen. und trotzdem gibt es dinge, die wollen einfach nicht in meinen kopf..
wozu eigentlich lernen, wenn ich es doch eh nicht auf die reihe kriege, es mir zu merken. zeitverschwendung! genauso gut könnte ich eigentlich auch einfach ohne zu lernen in die schule gehen..am ende kommt vermutlich eh das selbe ergebnis raus.

zeit vergeht - liebe bleibt?!

kennt ihr dass, wenn ihr das gefühl habt, dass euch ein satz verfolgt? - genau so geht es mir momentan.

zeit vergeht - liebe bleibt

..dieser satz..ich habe vorher noch nie etwas von ihm gehört, bis ich ihn letztens in einem whatsappstatus las. kurz danach, las ich ihn öfters bei tumblr und nun in einem film. 

ich find das irgendwie komisch.. ist es ein zitat aus einem lied? google sagt nein.  warum dann, ist momentan dieser satz so oft zu lesen? 
er ist so passend.. ja die zeit vergeht, aber die liebe bleibt. genau so ist es momentan.. ich wünschte ich könnte es ändern, aber dafür bin ich zu machtlos.

hatte gestern wieder richtig stress hier & die letzten tage waren ziemlich hart..

aber das werd ich nun glaub ich erstmal nicht thematisieren, weil ich keine kraft dazu habe.

ein traum und das vermissen beginnt wieder..

letzte nacht von l geträumt. er hat mir bei whatsapp geschrieben..als ich es lesen wollte, bin ich aufgewacht.
zu js hab ich irgendwie keinen kontakt mehr. so schnell wird man unwichtig.. - dafür geht das aber mit l alles wieder los. warum verdammt? ich will ihn nich vermissen..
ich hab die letzten tage schon bemerkt, dass ich wieder öfters an ihn gedacht habe, aber ich habe es verdrängt. nun gehen die träume wieder los..
ich bin am überlegen, ob ich ihm nochmal schreiben soll, aber was soll das bringen? er wird mich vermutlich eh weiterhin ignorieren..

masken

"traurig was aus menschen wird, wenn ihre masken fallen."  

- diesen satz las ich gestern in einem whatsappstatus 

& seit dem schwirrt er mir immer wieder im kopf herum..

aus dem satz entnehme ich mal wieder, dass die menschen nicht darüber nachdenken, warum andere eine maske aufsetzen .. & genau das ist viel trauriger, genauso wie dass menschen überhaupt erst masken aufsetzen müssen!! ..

manchmal gucke ich mir die leute an und frage mich, ob sie wirklich so sind oder ob das auch einfach eine maske ist die sie da auf haben.. es ist wirklich nicht einfach das heraus zu finden. und doch bin ich mir sicher, dass der größte teil unserer gesellschaft nur eine rolle spielt; nicht sie selbst sind! 

ich trage auch eine maske.. die maske, die meine traurigkeit versteckt und allen zeigt wie fröhlich ich bin. es kostet oft viel mühe, diese maske aufrecht zu halten und ich habe angst, dass ich es irgendwann mal nicht mehr schaffe und mich dann niemand verstehen wird.. 

ich habe keine wahren freunde !

ich hatte gehofft, dass mein tag ein besseres ende nehmen würde.. das ging leider etwas daneben..
heute wurde mir mal wieder richtig bewusst, dass ich eigentlich keine freunde habe. ich reiße mir jedes mal für gewisse personen den arsch auf und im endeffekt bin ich eigentlich wieder die dumme..
dieser situation hat nun meine gefühlslage mir gegenüber bestätigt - jeder macht mit mir was er/sie will, ich bin wertlos,..

komischer, doofer tag!

was ist das für ein tag? bisher einfach nur schrecklich! 

es fing gestern abend schon damit an, dass ich nicht einschlafen konnte und somit heute morgen wieder total müde war.
in der schule musste ich dann mit meiner gruppe einen vortrag halten. ich hatte die ganze zeit richtig angst davor, weil ich kaum etwas von dem thema verstand.. dem entsprechend aufgeregt war ich dann auch und hatte das gefühl ich las alles ab und ratterte alles nur so runter. ich fühlte mich schlecht, denn so war ich damals auch immer und ich will nich wieder so sein ich hätte wirklich heulen können. die relfektion der anderen ließ mich verwundern, denn sie und auch der lehrer empfanden es nicht so schlimm wie ich .. trotzdem bin ich total unzufrieden mit mir..
hinzu kommt, dass ich heute von leichten kopf- und ohrenschmerzen verfolgt werde und ich mich eigentlich gefreut hatte nach hause zu kommen.. zu hause bekam ich dann aber nicht einmal ein hallo, weil sich alles um meinen bruder drehte.. hier war mal wieder stress wegen ihm. also verzog ich mich mal wieder direkt in mein zimmer..

ich hoffe der tag wird ein gutes ende nehmen und nicht genauso beschissen weiter gehen! 

ferienende

leider sind die ferien nun zu ende.. morgen geht die schule wieder los.
ich nachhinein waren sie gar nicht so schlimm, wie ich es erwartet hatte. allerdings habe ich irgendwie kaum noch eine ahnung, was ich so gemacht habe. die zeit rannte an mir vorbei und ich lag scheinbar die meiste zeit nur in meinem bett..
mittlerweile geht es mir eigentlich auch ganz gut und ich fühle mich ziemlich ausgeglichen aber das kann sich ja auch ganz schnell wieder ändern ..
gestern habe ich mich dann mal zu ein bisschen schulzeug machen gezwungen und nun wo ich das hinter mir habe, fühle ich mich auch besser. ich hätte es doch schon am anfang der ferien machen sollen 
in den ferien habe ich sehr viel über schule nachgedacht obwohl ich es nicht wollte und immer wieder stieg eine gewisse angst in mir auf. ich bin gespannt, wie morgen der erste schultag wieder wird.
könnte nochmal zwei wochen ferien gebrauchen!! 

es wird immer schlimmer

ich bin wertlos, unwichtig, nicht gut genug, überflüssig, hässlich,...

 ich habe das gefühl, jeder macht mit mir was er will..

gestern mega stress mit meinem stiefvater gehabt, weil ich bin ja die dumme tochter, an der man ruhig seine schlechte laune aus lassen kann. ich lag zum schluss etwa fünf stunden im dunkeln in meine bett, heulte und hörte musik. erst dann mitten in der nacht wurde der hunger so groß, dass ich mich runter quälte & er war zum glück arbeiten.. 

ich dachte wieder darüber nach, wie ich mein leben am besten beenden könnte. ich wollte nicht mehr hier sein; wollte einfach nur weg.

          1.gedanke 

  aus dem fenster springen. - nein nicht hoch genug! 

          2.gedanke 

  pulsader aufschneiden.. perfekt idee! 

ich war wirklich kurz davor, mir ein messer zu holen. ich weiß nicht wie ich es geschafft habe, aber ich konnte es mir ausreden und mich zurück halten..  

diese gedanken waren noch nie so extrem.. sie machten mir angst!

es war ein fehler ..

"ich frag mich gerade wie es nun weiter gehn soll?!  ich habe ein ungutes gefühl dabei..ich bin da voll in der zwickmühle wegen l. der weiß auch nicht dass ich hier bin.." .. so ging unser treffen langsam dem ende zu .. wir gingen dann noch spazieren, aber taten so als wäre all' das vorher nicht passiert. unterwegs kam dann noch "ich will dich nicht enttäuscht zurück lassen" - "nein ist schon ok" antwortete ich. .."vielleicht sollten wir das einfach in guter erinnerung behalten.." ..es war ein fehler! 

mega aufgeregt

morgen ist es soweit: js wird mich besuchen kommen. ich bin soo aufgeregt.. heute morgen konnte ich ab 7uhr nicht mehr schlafen, weil ich die ganze zeit darüber nachgedacht habe. da ich eh um 8uhr aufstehen musste, war es nur halb so schlimm.
ich habe so angst, dass genau das selbe passiert, wie es bei l war. erst ist alles so toll, dann trifft man sich und nach dem treffen is dann plötzlich alles vorbei. das wäre sehr schade, denn wir kennen uns nun schon ein paar jahre und ich würde es ziemlich traurig finden, ihn zu verlieren.
ausserdem hasse ich es leute alleine zu treffen. vermutlich einfach aus angst, dass man mich nicht mag und so.
ich habe auch keine ahnung, wohin dass morgen alles führen wird. wir haben nicht mal so den plan, was wir eigentlich machen wollen abgesehn von evtl einen film gucken und bei mecces mittagessen haha.
..& meine mutter macht meine aufregung, mit all' ihrer ausfragerei, auch nicht besser. ich hoffe es wird morgen nich total peinlich für mich, was meine familie angeht. die sollen sich ruhig mal zusammen reißen..

was ist das?

nachdem ich nun ein paar tage wieder l hinterher heulte, frag ich mich, ob es wirklich aus liebe oder aber, einfach die sehnsucht nach dieser zweisamkeit ist!? 
in den letzten tagen schreib ich wieder seehr viel mit js seinem besten freund. hier* findet ihr einen post, der wegen ihm entstand. gestern fragte er mich dann, was das zwischen uns ist. wir kamen zu dem entschluss, dass er vielleicht nächste woche vorbei kommt, wir irgendetwas unternehmen und es so irgendwie heraus finden..

ich komm gar nicht mehr klar und fühl mich schon total bescheuert. - ständig auf der suche nach jemandem der mir zeigt, dass ich wichtig und etwas besonderes bin. was ist mit den gefühlen zu l? und was ist da zwischen js und mir?

ich sollte mein leben schätzen..aber ich schaffe es nicht

erneut wurde ich von ihr enttäuscht. sie hat mir versprochen die finger von den drogen zu lassen..und doch hängt sie wieder dran. 

ich fühle mich wertlos und nicht brauchbar. wozu sollte ich eigentlich noch versuchen sie von irgendetwas abzuhalten? es kostet mich so viel kraft und ich weiß einfach nich mehr wie ich damit umgehen soll.

ihr geht es so verdammt beschissen. sie hat echte probleme. ich fühle mich richtig scheiße mit all' meinen gedanken. was will ich eigentlich? ich habe ein zu hause mit einer eigentlich tollen familie wären da bloß nich diese ständigen streitereien die ich einfach nich mehr aushalte. außerdem mache ich eine ausbildung und habe die chance sie 2015 erfolgreich abgeschlossen zu haben wenn ich mich mal anstrenge, was ich gerade irgendwie nicht hinkriege. und dieser verdammte liebeskummer ja ich heule ihm schon wieder hinterher is ja wohl ziemlich normal da muss doch jeder mal durch. 

meine beschissenen gedanken sehen das alles aber irgendwie etwas anders. sie sagen mir ich bin nicht genug, hässlich und sollte sterben. es ist diese verdammte angst vor dem leben. - glücklich sein..das kann ich nicht. 

toller abend mit den falschen personen

gestern abend hab ich mal wieder nen skypeabend mit meiner beste und noch anderen gemacht. es war sehr lustig. irgendwann so um 3uhr muss ich eingeschlafen sein. genauso wie r und k auch..
wie sehr habe ich mir mal wieder so einen abend gewünscht? es war ja auch toll.. aber leider waren es die falschen personen.. mein wunsch besteht darin, dass ich so eine nacht mal wieder mit l haben werde. aber das wird nie wieder passieren! ich sollte mich endlich damit abfinden.. 

ferien und so.

heute ist mein erster freier tag, der ferien.. ich steh da ein wenig zwischen den stühlen, was ich davon  halten soll. - einerseits bin ich richtig froh eine auszeit von der schule zu kriegen und einfach mal wieder richtig ausschlafen zu können. andererseits glaube ich, dass es eine ziemlich harte zeit werden wird.
die ferienbetreuung wurde abgesagt. somit werde ich die ganzen ferien zu hause hängen. yaay ausschlafen. ich werd vermutlich die meiste zeit in meinem zimmer im bett rumhängen und langeweile haben.. zu viel zeit zum nachdenken. zu viel platz, um den stress zu hause an mich ran zu lassen.
 

morgen werde ich zu u fahren. wenigstens einen tag wo ich was zu tun habe.. 

wir wollen bei verschiedenen wohnungen anrufen und termine zum angucken machen.  langsam wirds immer ernster was das ausziehen angeht ..

wurde gestern gefragt: "warum meldest du dich eigentlich so wenig im unterricht?" 

weil ich mich unwohl fühle. es ist die angst die mich zu dem macht was ich hier bin. "keine ahnung. is halt so.. mündlich war noch nie so meins." antwortete ich.. & dachte mir wieso eigentlich nur ich gefragt werde. es ist nicht so, als wäre ich jemand die sich gar nich meldet so wie manch anderer in der klasse!

zum glück hab ich davor nun erstmal ein bisschen ruhe .. 

 

tut mir leid dass ich leben ..

nachdem ich merkte, dass meine mutter was getrunken hat, bekam ich mal wieder schlechte laune. hinzu kam, dass mein bruder auch wieder rumspackte und meine laune ging immer weiter in den roten bereich. ich versuchte mich zurück zu halten und nichts zu sagen. ich goß die nudeln ab und warf anschließend die kochlappen auf den tisch. dies hätte ich nicht machen dürfen! sofort wurde ich angemacht von ihr, ob sie mir etwas getan hätte etc. ich verneinte es und fragte was ich denn nun wieder falsch gemacht habe.
beim essen dann, hat mein bruder es soweit gebracht, dass sie heulte. ich konnte mir das nicht an sehen. genauso wie diesen blick ich sehe ihr das sofort an, wenn sie etwas getrunken hat..
als ich nach dem essen meine sachen nahm und in mein zimmer gehen wollte, meinte sie zu mir ob sie mir etwas getan hat und dass sie niemanden mehr hat zu dem sie gehen kann.. ich bekam schon leicht nen schlechtes gewissen, aber naja ich muss es ja noch schlimmer machen.. ich sagte zu ihr, dass das doch kein grund ist sich zu betrinken. konnte ich mich eigentlich noch beschissener ausdrücken? das war mein ende.. sie fühlte sich dadurch scheinbar total angegriffen und schrie mich an "das hat gereicht. danke. da ist die tür!" ich schrie zurück dass das so  nicht gemein war, aber sie hörte mir nicht zu; es interessierte sie einfach gar nich und ich bekam wieder zu hören es hätte gereicht und dort wäre ja die tür. ich heulte und schrie sie an dass es mir leid tut dass ich lebe und ich dies ja ändern kann und dass ich einfach nur angst habe, dass sie irgendwann genauso endet wie papa damals.
ich zog mir meine schuhe an, nahm meine jacke, taschentücher, meinen schlüssel, mein handy und die kopfhörer und bin raus. somit lief ich ca 45minuten draußen in der kälte rum. schlussendlich wurde es mir einfach zu kalt und ich ging doch wieder zu kalt.
zu hause bekam ich bei einem telefonat von meiner mutter mit, dass sie einige zeit bevor ich geboren wurde starke depressionen hatte. ist sie nun wieder auf gutem weg dort hin? und ich helfe dabei auch noch? und ich selber bin ja scheinbar auch auf gutem weg dorthin, habe ich das gefühl....

& wieder ist dieses verlangem da einfach zu sterben. 

es würde so einfach gehen.. vorhin schon gedacht einfach vorn auto zu laufen was zu schnell fährt.. 

ich hab so kopfschmerzen.. eigentlich könnt ich auch einfach nen paar tabletten zu viel nehmen ..

habe heute ein neues video hochgeladen!! 

bester freund vom ex?

ist es richtig was wir machen? oder zerstören wir vielleicht eine tolle, lange freundschaft?
ich habe mir geschworen, ich werde niemals etwas mit dem besten freund meines ex anfangen. aber was läuft da gerade zwischen uns? du flirtest total mit mir und ich schaffe es auch nicht, mich dann zurück zu halten. wir haben doch darüber geredet, dass wir wegen l niemals etwas miteinander anfangen sollten. & wir waren uns da doch einig - was ist nun also mit uns passiert? es ist auf jeden fall eindeutig mehr als nur shakern - so wie du es immer nanntest geworden..
ich finde all' die vorstellungn mit dir sehr schön..aber ich möchte niemanden in eine schwierige situation bringen und trotzdem kann ich nicht aufhören. ist es wegen dir oder weil mich alles irgendwie etwas an l erinnert? es ist so ähnlich mit dir. keine ahnung wie ich richtig und wie falsch handel..   manchmal frag ich mich sogar, ob du mich vielleicht nur verarschst oder so, aber dann schiebe ich den gedanken wieder zur seite.. wir kennen uns nun schon so lange, wieso also solltest du das tun?

..& doch ist es toll wie es ist. du lenkst mich von all' meinen schlechten gedanken ab.. danke ♥

..an einen ort, wo nur wir wichtig sind; wo wir herraus finden können, 

was das zwischen uns ist & ob es richtig ist..

wochenende & schule

das wochenende war an sich richtig gut. freitag- & samstagabend was unternommen und erst nachts wieder zu hause gewesen. & heute war ich bei einer mitschülerin, weil wir noch etwas für die schule machen mussten.
das wochenende verging viel zu schnell. morgen werd ich mich wieder acht stunden zur schule quälen müssen. ich will nicht!
freitag hatte ich übrigens wieder schwimmen. ich hasse diesen lehrer. ich will das nich mehr mit machen. der verlangt dinge, die ich einfach nicht machen möchte!

in 1,5wochen sind endlich ferien. eine woche arbeiten und eine woche ferien.. 

ich freu mich schon so auf diese zeit!! ♥

der druck steigt

ich sitze dort im unterricht und warte nur aufs klingeln. es ist diese angst, dass ich wieder einfach so dran genommen werde und ich keine ahnung habe was ich sagen soll. ich habe das gefühl, es wird immer schlimmer.. ich will nicht mehr! 
& nun geht auch wieder die angst vor freitag los. beim letzten mal war es nicht schlimm, aber es ist einfach so unangenehm und am liebsten würd ich freitag wieder zu hause bleiben. aber nein, das kann ich nicht machen.
am liebsten würde ich nur noch im bett liegen und schlafen - nie wieder aufwachen; nie wieder diesen druck spühren.

es war ein fehler ..

ich hätte ihm nicht gratulieren sollen. gestern hat er es erst gesehn, aber wenigstens mal danke sagen kann er nicht?! es regt mich so auf. was habe ich mir nur dabei erhofft? was habe ich ihm denn getan, dass er so zu mir ist?? 
nun kommt alles wieder hoch. die sehnsucht nach ihm ist wieder da. warum? was hat dieser penner nur, dass ich so an ihm hänge?
ich war auf so gutem weg.. aber ich ging scheinbar ein schritt vor und zwei zurück. autsch... 

freitag der 13. - ein tag voller "überraschungen"

so schnell kann sich auch schon wieder alles ändern

gestern. ich wecker klingelte und ich sah dass ich eine neue nachicht bei whatsapp habe. c fragte ob ich ihn zum frisör begleiten würde. 

ich war überrascht, dass er mich fragte. wir kennen uns zwar schon länger, aber hatten zwischenzeitlich absolut keinen kontakt mehr. nun ist er in meiner klasse und wir verstehen uns wieder ganz gut. 

als ich von der schule kam, sagte meine mutter mir, dass sie zum arzt fährt. und noch eine überraschende neuigkeit. das ging nun wirklich ziemlich schnell! ich bin trotzdem mit dem bus zum bahnhof gefahren, wo ich mich dann mit c getroffen habe.

als ich dann dort auf c wartete, rief mich meine mutter an. ich ahnte nichts gutes und mein gefühl täuschte mich nicht. sie sagte mir, dass sie gleich in die klinik fährt und ich sollte mich mit papa absprechen wie wir das alles zu hause regeln.. 

ich war geschockt.. dass es nun alles so schnell geht, damit hatte ich nicht gerechnet. ich musste die tränen zurück halten. ich fühlte mich nicht gut dabei, dass sie nun dahin musste und ich fuhr mit c weg.. aber was hätte ich schon machen können? ich hätte sowieso nur rumgesessen und mich verrückt gemacht. also sah ich die zeit mit c als gute möglichkeit zur ablenkung an. 

als c ankam und wir ein bisschen redeten, habe ich ihm dann einfach von meiner mutter erzählt. ich wusste nicht, ob es richtig oder falsch war, aber im endeffekt stellte sich raus, dass es wohl gar nicht so schlimm war. er wusste ja schon, dass hier zu hause viel stress ist und er hatte sowas ähnliches auch schon durch gemacht. 

beim frisör, rief mich dann mein stiefvater und später noch meine schwester an. er saß dort auf dem stuhl vor dem spiegel und schrieb mir dann bei whatsapp ob alles ok ist. "ja is schon ok" antwortete ich ihm. 

wir sind dann noch durch ein paar läden gegangen. es war ganz lustig. und dann bekam ich plötzlich eine sms. meine mutter schrieb mir "hey süße, ich bin zu hause. die wollten mich in die geschlossene sperren, da habe ich nicht mit gemacht. bis später" .. ich war total verwirrt. was war denn nun wieder los?

zu hause erzählte sie mir dann, dass der hausarzt sie fragte, ob sie schonmal an selbstmord dachte. ihre antwort war: wer hat denn da noch nie drüber nach gedacht? und somit wurde sie direkt dort hin geschickt.. das wollte sie aber dann doch nicht und sie redete dort wohl mit einem psychologen der ihr sagte, dass sie nicht gefährdet ist und wieder gehen kann..

sie sagte, dass sie das auch alles anders machen kann, aber sich nochmal genauer informieren muss. ich hoffe, sie kriegt es geregelt und alles wird wieder gut. wie gerne ich ihr helfen würde, aber ich weiß nicht wie und ob sie das überhaupt zu lassen würde. sie redet ja fast gar nicht mit mir über ihre probleme .. aber gut wer redet über sowas schon. ich tue es ja auch nicht ...

dying inside

aufstehn. schule. essen. schlafen. essen. evtl pc/tv/musik. schlafen. und von vorn.

- mein momentaner tagesablauf.

ich lebe so vor mich hin. ich will das nicht mehr. ich empfinde nichts mehr und das leben zieht an mir vorbei. weiß mal wieder nich ob ich traurig oder gut drauf bin. ich fühle nichts mehr, außer leere. 

- einfach das lächeln aufsetzen und das leben sieht so perfekt aus für andere! 

es war wirklich unangenehm!

ich hasse es. es geht wieder los. unser einer lehrer hat es wieder wie im ersten ausbildungsjahr auf mich abgesehn. jedenfalls war das heute der fall. ich konnte ihm seine frage nicht beantworten und somit stichelte er immer weiter und weiter. wie ich sowas hasse! 
es war soo unangenehm. andere leute in meiner klasse wollten die antworten sagen, aber sie durften nich, weil ich das machen sollte. ich habe versucht, mir nichts anmerken zu lassen wie peinlich mir diese situation wurde und wurde aber irgendwann auch etwas frech und zickig..
es kam mir vor wie ne ewigkeit, dass er so auf mich einredete und alle anderen nur zu gucken konnten. es mussten mind ca 10minuten gewesen sein..
irgendwann sagte ich dann, dass ich das langsam nicht mehr gut finde was er da macht. es folgten noch zwei sätze von ihm und er ließ es dann auch sein. ich glaube, er merkte selber, dass es echt zu viel wurde. er entschuldigte sich auch anschließend noch mind drei mal dafür, dass er zu weit gegangen ist..
seine entschuldigung macht aber auch nicht wieder gut, dass er mich so bloß stellte.... ich weiß selber, dass ich dumm bin. aber müssen wir es gleich so öffentlich zeigen?? haha.

es geht wieder los. ich hoffe es war heute nur eine ausnahme.. 

l hat heute geburtstag. 

ich habe ihm gratuliert, aber bekam noch keine antwort..

war es wirklich das richtige??

mama es tut mir leid, dass du so am ende bist!

gestern. meine mutter meinte zu mir sie müsse noch mit mir reden und ich fragte was los ist. sie sagte mir, dass sie bald zum arzt gehen will, weil sie das hier alles nervlich nicht mehr aushält. sie ist so am ende. mir kamen die tränen, als sie mir das sagte. sie meinte, sie hat immer an uns kinder gedacht, weil sie weiß wie mein stiefvater tickt und uns das leben nicht einfach machen würde. aber sie muss langsam auch mal an sich denken. sie sagte, sie denkt, dass ich stark genug dafür bin stark.... und ich hier alles in die hand nehmen werde, wenn sie eine kur oder irgendetwas anderes bekommt..
sie weinte, genauso wie ich. sie nahm mich in den arm und sagte mir, ich bin ihre beste und sie hat mich ganz doll' lieb. und danach...sie sagte noch einmal, dass sie total am ende ist und nicht mehr kann. sie weinte noch doller und meinte sie traut sich auch nur, mir das alles zu sagen, weil sie wieder bier getrunken hat.
letztens fragte sie mich, ob ich ihr ein bier vom einkaufen mitbringe, weil sie das braucht um hier klar zu kommen. ich machte mir sorgen, nahm es aber im endeffekt nicht großartig ernst. nun wurde mir klar, dass sie diese worte sehr wohl ernst meinte. - das alles machte mich noch fertiger. erst der eigene vater, der damals süchtig nach dem scheiß war und nun fängt die eigene mutter langsam genauso an.

ich konnte gestern nicht mehr. ich war so am ende. ich hätte sie so gerne in den arm genommen und ihr gesagt, dass wir das zusammen schaffen, aber ich konnte es nicht. warum nicht, verdammt?
ich bin erstmal in mein zimmer, habe die ganze zeit geheult und nachgedacht. anschließend bin ich nochmal runter, aber wir hatten besuch und meine mutter saß verheult da. das konnte ich mir nicht mit ansehen.. also bin ich wieder in mein zimmer; hab mich ins bett gelegt, hab nachgedacht und bin eingeschlafen.
später bin ich dann wieder runter. ich wollte sie endlich in den arm nehmen und ihr sagten, dass wir das gemeinsam schaffen. aber wieder wurde es irgendwie nichts. ich nahm sie halb in den arm und bekam nur "alles gut ja?!" heraus..

ich habe angst davor, was kommen wird. mein stiefvater wird so ausrasten, wenn der das mitbekommt, weil er damit sicher nicht umgehen kann. und sollte es soweit kommen, dass meine mutter einige zeit lang weg ist, weiß ich nicht wie ich das hier alles schaffen soll. ich will sie nicht enttäuschen..
aber ich glaube eh, dass sie es nicht durchziehn wird. ich hoffe es aber sehr!! ..ich will dass sich hier endlich etwas ändert!

mama es tut mir leid.

du hast was besseres, als diese familie verdient!

unsportlich + forever alone.

es war doch nicht so schlimm wie ich es erwartet hatte .. ja, ich habe es überlebt!
was ich aber daraus gelernt habe ist, dass ich mal mehr sport machen sollte.. ich  habe soo übelsten muskelkater. erst jetzt wurde mir bewusst, dass ich absolut gar nix sportliches mehr mache. ich laufe ja noch nichmal mehr irgendwohin. nein, die zeiten sind vorbei. nun ist die zeit, wo ich nur noch im bett liege oder mich ins auto setze und meist nur zur schule fahre. 
nun habe ich auch den ganzen tag schon wieder so derbe langeweile. ich hätte so gerne jemanden, mit dem ich mich einfach mal eben draußen treffen und ein bisschen quatschen kann, aber nein ich habe einfach niemanden hier. forever alone.

ich hasse meinen körper ..

morgen habe ich schwimmen in der schule .. das wird sehr hart für mich werden.. 
vorletzte woche konnte ich mich ja davor drücken weil ich krank war.. aber ich kann nicht schon wieder fehlen. also muss ich da morgen durch. es wird eine totale qual für mich..
ich hasse meinen körper und somit habe ich etwas angst mich in schwimmsachen vor all' ihnen zu zeigen.. ich werd mich doch total blamieren .. - ich bin zu dünn; man sieht so viele knochen.. & diese schrecklichen risse oder wie auch immer ich das nennen soll an meinen beinen.. hässlich & einfach total schrecklich!! ich werde das neue gesprächsthema werden..
außerdem war ich schon ewig nich mehr schwimmen aus dem oben genanntem grund.. ich hoffe ich kann noch schwimmen haha wie peinlich es wäre wenn ich es nich mehr könnte... oh man .. 

 

zu negativ mit mir selbst?

nach dem unser lehrer meine gruppe und mich gestern schon übelst auf die folter spannte, von wegen wollt ihr zu erst und dann kamen wir doch nich dran waren wir dann heute endlich dran.
mir war heute morgen so schlecht. ich bin extra wegen dem vortrag zur schule und dachte mir wenn ich den hinter mir habe, dann gehe ich wieder nach hause. naja das problem war, dass wir dann erst in der 5.stunde dran kamen und schon nach der 6.schluss hatten, somit konnte ich dann auch noch warten.
mittlerweile geht es mir wieder ganz gut was die übelkeit angeht aber ob das nun wegen dem vortrag war, oder ob es daran liegt, dass ich vielleicht wirklich krank werde, das weiß ich nicht. mal sehn.. 
ich war so froh, als ich es dann endlich hinter mir hatte. ich selbst sah es als katastrophe an, aber irgendiwie bekam ich nur komplimente. gehe ich wieder zu kritisch/negativ mit mir selbst um?  .. es hieß man hätte mir meine nervosität nicht angemerkt und ich hätte schön frei gesprochen. ich selbst empfand mich als mega unsicher, aber okay..

selbstbewusster? - die angst machts!

es ist schon komish wenn man von mehreren personen zu hören bekommt, dass man selbstbewusster geworden is, man da aber selber eigentlich anderer meinung ist..
es zeigt mir, dass ich besser geworden bin, im verstecken meiner angst und all' meiner probleme. lächeln aufsetzen, so tun als wäre alles toll und jeder glaubt einem.

morgen geht die schule wieder los. ich habe angst.. angst vor dem vortrag, den ich mit meiner gruppe halten muss. die ganze zeit bin ich die sache relativ ruhig angegangen, aber jetzt fängt es an.
es ist die angst etwas falsches zu sagen, alle lachen mich aus, alle blicke sind auf mich gerichtet,.. angst schuld daran zu sein, dass die gruppe eine schlechte note bekommt.

ich muss heute noch einiges für die schule machen.. ich habe es mir extra für heute aufgehoben, denn sonntage sind immer so langweilig und eigentlich war der plan, dass mich der schulkram ablenken würde. wie gut, dass es noch ziemlich früh ist und ich noch genug zeit habe. jetzt gerade habe ich weder die lust, noch kann ich irgendwie die kraft aufbringen, mich an die sachen ranzusetzen..
außerdem, sollte ich mich langsam mal entscheiden, ob ich in den herbstferien wieder die ferienbetreuung machen möchte. es gibt gutes geld und ich würde wieder etwas ablenkung bekommen.. aber ferien könnte ich eigentlich auch ganz gut gebrauchen - ein bisschen ausschlafen und abends auch ruhig mal so lange auf bleiben wie ich möchte.. abgesehn davon würde ich das ganze dann wohl mit jemandem machen den ich nicht kenne und das möchte ich eigentlich nich.. mhh

ich gehör einfach nicht dazu .. !?!

"du erinnerst mich ein bisschen an lorena" - diesen satz bekam ich letzte woche von c reingewürgt. die anderen meinten dazu nur dass dieser spruch gemein war und lachten. ausserdem meinten sie ich solle mir aus diesem spruch nichts machen..
ich kenne lorena nich und habe mich ab da an total schlecht gefühlt. mein selbstbewusstsein ging noch weiter runter und ich dachte schon dass geht nich mehr.. 
eigentlich verstehe ich mich mit c total gut und somit konnte ich diese ganze situation absolut nicht einschätzen. 

heute war j nich da.. das war wieder eine erneute herausforderung für mich, denn eigentlich bin ich in der schulzeit immer mit ihr zusammen auch wenn sie ziemlich anstrengend sein kann. 
morgens habe ich c mit zur schule genommen und war somit anfangs nicht so allein. als wir dann aber früher vom unterricht gehen durften und unsere nächste lehrerin dann auch noch zu spät kam, saß ich wie erwartet alleine rum. alle redeten und lachten und ich? ich saß dort rum und fühlte mich schlecht; wie eine aussenseiterin. wieder kam mir der satz von c in den kopf, wie im moment häufiger. 
nach der gruppenarbeit, bin ich mit den beiden mädels, mit denen ich sonst auch immer mit j in die pause gehe, raus gegangen. wir haben ein bisschen über die letzte ausbildung geredet und somit kamen wir zum thema lorena. - ich erfuhr, dass lorena eine sehr anstrengendes mädchen in deren ausbildung war. ein mädchen was sehr, sehr anhänglich und vielleicht auch ein wenig zurück geblieben war. & wieder fühlte ich mich total schlecht. so bin ich doch gar nicht?! eher genau das gegenteil..! - ich sagte dazu nur "okay das ist jetzt ein bisschen hart, nun wo ich weiß wer lorena ist weiß ich nicht wie ich den satz von c einschätzen soll" ..die beiden meinten nur ich sollte ihn nicht so ernst nehmen, denn so bin ich absolut gar nicht.

..& immer noch nargt dieser satz an meinem selbstbewusstsein. ich weiß einfach nicht wieso er diesen satz sagte.. ich versteh mich mit ihm wirklich super, wir kennen uns auch schon länger.. kann diese situation einfach nicht einschätzen ..
den rest des tages habe ich dann übrigens auch noch mit anderen aus meiner klasse verbracht, aber so wirklich dazu gehören, fühlte ich mich nicht..

wieder wegen ihm...

..ein neues video.

keine kraft mehr

heute im gespräch mit m.

 

ja er hat recht. ich bin zur zeit ständig mies drauf. ich kanns aber nich ändern. 

war gestern nicht in der schule, weil ich krank bin. ich bin froh dass ich einen tag frei hatte; mich einfach ein wenig erholen. im moment wird mir einfach alles wieder zu viel.. mein ganzes leben!! 

 

m nahm das spielen in meinem letzten satz übrigens nicht wirklich ernst und meinte darauf nur "hm ok" ..  tja, da öffnet man sich mal ein bisschen und dann wirds irgendwie nichmal bemerkt. yaay..

angstzustände in der nacht

vor ein paar tagen, hatte ich nachts mal wieder einen total miesen traum. wie immer, träumte ich irgendwelchen schrott, der irgendwie keinen sinn ergab. am ende meines traumes, kam ein mann auf mich zugerannt, der mich entführen wollte. ich bin dann aufgewacht und hatte die ganze zeit das gefühl, jemand wäre in meinem zimmer und würde mich beobachten...

so war es auch letzte nacht wieder:
ich träumte irgendwelchen schrott. ich weiß nur noch, dass ich am ende vor dem spiegel im flur stand. plötzlich wurde es extrem dunkel. ich sah nix mehr. aus dem nix packte mich etwas von unten und hob mich von unten hoch.
ich wachte auf und wieder überkam mich die angst; das gefühl jemand wäre in meinem zimmer und würde mich beobachten. licht an - ok da ist niemand - licht aus.
aus dem versuch, weiter zu schlafen, wurde erst nach 30-45minuten was. zu sehr war immer noch die angst da. zugedeckt bis zum kinn. beine ausgestreckt ging auch nich, immer wieder kam das gefühl mich könnte jemand daran packen und zu sich ziehn. arme über der decke entlockte genauso angst, wie das mit den beinen. mir wurde total warm, aber das fenster konnte ich auch nicht auf machen - es hätte ja jemand rein kommen können. total bescheuert, aber ich konnte diese gedanken einfach nich abschalten.. 

 & nun besteht die angst, dass es mir kommende nacht wieder genauso wird...

ich möchte nicht mehr alleine sein..

bin nur noch hier um mich zu quälen ..

immer wieder kriege ich dieses gefühl, dass ich nur auf dieser welt bin um mich zu quälen - das ist der sinn meines lebens. es ist wie in einem sims-spiel: jemand bestimmt über mein leben und ich wurde nur erstellt damit es mir schlecht geht..

was hält mich eigentlich noch hier? eigentlich ist es nur der gedanke, dass es vielleicht doch leute gibt, die total am ende wären, wenn ich mich umbringen würde z.b. meine familie.. & die angst davor..
aber ich will nicht mehr leben. es kommt mir so oft der gedanke, wie leicht es doch wäre sich umzubringen; der sprung vor den zug oder eines zu schnellen autos oder lkw, ein paar tabletten zu viel, der sprung aus dem fenster oder vielleicht doch lieber gegen nen baum fahren?! ..
im moment kann ich auch irgendwie mit keinem mehr darüber reden. nicht mal mit meiner besten. ich weiß nicht wieso, aber ich kann es einfach nicht..