tut mir leid dass ich leben ..

nachdem ich merkte, dass meine mutter was getrunken hat, bekam ich mal wieder schlechte laune. hinzu kam, dass mein bruder auch wieder rumspackte und meine laune ging immer weiter in den roten bereich. ich versuchte mich zurück zu halten und nichts zu sagen. ich goß die nudeln ab und warf anschließend die kochlappen auf den tisch. dies hätte ich nicht machen dürfen! sofort wurde ich angemacht von ihr, ob sie mir etwas getan hätte etc. ich verneinte es und fragte was ich denn nun wieder falsch gemacht habe.
beim essen dann, hat mein bruder es soweit gebracht, dass sie heulte. ich konnte mir das nicht an sehen. genauso wie diesen blick ich sehe ihr das sofort an, wenn sie etwas getrunken hat..
als ich nach dem essen meine sachen nahm und in mein zimmer gehen wollte, meinte sie zu mir ob sie mir etwas getan hat und dass sie niemanden mehr hat zu dem sie gehen kann.. ich bekam schon leicht nen schlechtes gewissen, aber naja ich muss es ja noch schlimmer machen.. ich sagte zu ihr, dass das doch kein grund ist sich zu betrinken. konnte ich mich eigentlich noch beschissener ausdrücken? das war mein ende.. sie fühlte sich dadurch scheinbar total angegriffen und schrie mich an "das hat gereicht. danke. da ist die tür!" ich schrie zurück dass das so  nicht gemein war, aber sie hörte mir nicht zu; es interessierte sie einfach gar nich und ich bekam wieder zu hören es hätte gereicht und dort wäre ja die tür. ich heulte und schrie sie an dass es mir leid tut dass ich lebe und ich dies ja ändern kann und dass ich einfach nur angst habe, dass sie irgendwann genauso endet wie papa damals.
ich zog mir meine schuhe an, nahm meine jacke, taschentücher, meinen schlüssel, mein handy und die kopfhörer und bin raus. somit lief ich ca 45minuten draußen in der kälte rum. schlussendlich wurde es mir einfach zu kalt und ich ging doch wieder zu kalt.
zu hause bekam ich bei einem telefonat von meiner mutter mit, dass sie einige zeit bevor ich geboren wurde starke depressionen hatte. ist sie nun wieder auf gutem weg dort hin? und ich helfe dabei auch noch? und ich selber bin ja scheinbar auch auf gutem weg dorthin, habe ich das gefühl....

& wieder ist dieses verlangem da einfach zu sterben. 

es würde so einfach gehen.. vorhin schon gedacht einfach vorn auto zu laufen was zu schnell fährt.. 

ich hab so kopfschmerzen.. eigentlich könnt ich auch einfach nen paar tabletten zu viel nehmen ..

habe heute ein neues video hochgeladen!! 

bester freund vom ex?

ist es richtig was wir machen? oder zerstören wir vielleicht eine tolle, lange freundschaft?
ich habe mir geschworen, ich werde niemals etwas mit dem besten freund meines ex anfangen. aber was läuft da gerade zwischen uns? du flirtest total mit mir und ich schaffe es auch nicht, mich dann zurück zu halten. wir haben doch darüber geredet, dass wir wegen l niemals etwas miteinander anfangen sollten. & wir waren uns da doch einig - was ist nun also mit uns passiert? es ist auf jeden fall eindeutig mehr als nur shakern - so wie du es immer nanntest geworden..
ich finde all' die vorstellungn mit dir sehr schön..aber ich möchte niemanden in eine schwierige situation bringen und trotzdem kann ich nicht aufhören. ist es wegen dir oder weil mich alles irgendwie etwas an l erinnert? es ist so ähnlich mit dir. keine ahnung wie ich richtig und wie falsch handel..   manchmal frag ich mich sogar, ob du mich vielleicht nur verarschst oder so, aber dann schiebe ich den gedanken wieder zur seite.. wir kennen uns nun schon so lange, wieso also solltest du das tun?

..& doch ist es toll wie es ist. du lenkst mich von all' meinen schlechten gedanken ab.. danke ♥

..an einen ort, wo nur wir wichtig sind; wo wir herraus finden können, 

was das zwischen uns ist & ob es richtig ist..

wochenende & schule

das wochenende war an sich richtig gut. freitag- & samstagabend was unternommen und erst nachts wieder zu hause gewesen. & heute war ich bei einer mitschülerin, weil wir noch etwas für die schule machen mussten.
das wochenende verging viel zu schnell. morgen werd ich mich wieder acht stunden zur schule quälen müssen. ich will nicht!
freitag hatte ich übrigens wieder schwimmen. ich hasse diesen lehrer. ich will das nich mehr mit machen. der verlangt dinge, die ich einfach nicht machen möchte!

in 1,5wochen sind endlich ferien. eine woche arbeiten und eine woche ferien.. 

ich freu mich schon so auf diese zeit!! ♥

der druck steigt

ich sitze dort im unterricht und warte nur aufs klingeln. es ist diese angst, dass ich wieder einfach so dran genommen werde und ich keine ahnung habe was ich sagen soll. ich habe das gefühl, es wird immer schlimmer.. ich will nicht mehr! 
& nun geht auch wieder die angst vor freitag los. beim letzten mal war es nicht schlimm, aber es ist einfach so unangenehm und am liebsten würd ich freitag wieder zu hause bleiben. aber nein, das kann ich nicht machen.
am liebsten würde ich nur noch im bett liegen und schlafen - nie wieder aufwachen; nie wieder diesen druck spühren.

es war ein fehler ..

ich hätte ihm nicht gratulieren sollen. gestern hat er es erst gesehn, aber wenigstens mal danke sagen kann er nicht?! es regt mich so auf. was habe ich mir nur dabei erhofft? was habe ich ihm denn getan, dass er so zu mir ist?? 
nun kommt alles wieder hoch. die sehnsucht nach ihm ist wieder da. warum? was hat dieser penner nur, dass ich so an ihm hänge?
ich war auf so gutem weg.. aber ich ging scheinbar ein schritt vor und zwei zurück. autsch... 

freitag der 13. - ein tag voller "überraschungen"

so schnell kann sich auch schon wieder alles ändern

gestern. ich wecker klingelte und ich sah dass ich eine neue nachicht bei whatsapp habe. c fragte ob ich ihn zum frisör begleiten würde. 

ich war überrascht, dass er mich fragte. wir kennen uns zwar schon länger, aber hatten zwischenzeitlich absolut keinen kontakt mehr. nun ist er in meiner klasse und wir verstehen uns wieder ganz gut. 

als ich von der schule kam, sagte meine mutter mir, dass sie zum arzt fährt. und noch eine überraschende neuigkeit. das ging nun wirklich ziemlich schnell! ich bin trotzdem mit dem bus zum bahnhof gefahren, wo ich mich dann mit c getroffen habe.

als ich dann dort auf c wartete, rief mich meine mutter an. ich ahnte nichts gutes und mein gefühl täuschte mich nicht. sie sagte mir, dass sie gleich in die klinik fährt und ich sollte mich mit papa absprechen wie wir das alles zu hause regeln.. 

ich war geschockt.. dass es nun alles so schnell geht, damit hatte ich nicht gerechnet. ich musste die tränen zurück halten. ich fühlte mich nicht gut dabei, dass sie nun dahin musste und ich fuhr mit c weg.. aber was hätte ich schon machen können? ich hätte sowieso nur rumgesessen und mich verrückt gemacht. also sah ich die zeit mit c als gute möglichkeit zur ablenkung an. 

als c ankam und wir ein bisschen redeten, habe ich ihm dann einfach von meiner mutter erzählt. ich wusste nicht, ob es richtig oder falsch war, aber im endeffekt stellte sich raus, dass es wohl gar nicht so schlimm war. er wusste ja schon, dass hier zu hause viel stress ist und er hatte sowas ähnliches auch schon durch gemacht. 

beim frisör, rief mich dann mein stiefvater und später noch meine schwester an. er saß dort auf dem stuhl vor dem spiegel und schrieb mir dann bei whatsapp ob alles ok ist. "ja is schon ok" antwortete ich ihm. 

wir sind dann noch durch ein paar läden gegangen. es war ganz lustig. und dann bekam ich plötzlich eine sms. meine mutter schrieb mir "hey süße, ich bin zu hause. die wollten mich in die geschlossene sperren, da habe ich nicht mit gemacht. bis später" .. ich war total verwirrt. was war denn nun wieder los?

zu hause erzählte sie mir dann, dass der hausarzt sie fragte, ob sie schonmal an selbstmord dachte. ihre antwort war: wer hat denn da noch nie drüber nach gedacht? und somit wurde sie direkt dort hin geschickt.. das wollte sie aber dann doch nicht und sie redete dort wohl mit einem psychologen der ihr sagte, dass sie nicht gefährdet ist und wieder gehen kann..

sie sagte, dass sie das auch alles anders machen kann, aber sich nochmal genauer informieren muss. ich hoffe, sie kriegt es geregelt und alles wird wieder gut. wie gerne ich ihr helfen würde, aber ich weiß nicht wie und ob sie das überhaupt zu lassen würde. sie redet ja fast gar nicht mit mir über ihre probleme .. aber gut wer redet über sowas schon. ich tue es ja auch nicht ...

dying inside

aufstehn. schule. essen. schlafen. essen. evtl pc/tv/musik. schlafen. und von vorn.

- mein momentaner tagesablauf.

ich lebe so vor mich hin. ich will das nicht mehr. ich empfinde nichts mehr und das leben zieht an mir vorbei. weiß mal wieder nich ob ich traurig oder gut drauf bin. ich fühle nichts mehr, außer leere. 

- einfach das lächeln aufsetzen und das leben sieht so perfekt aus für andere! 

es war wirklich unangenehm!

ich hasse es. es geht wieder los. unser einer lehrer hat es wieder wie im ersten ausbildungsjahr auf mich abgesehn. jedenfalls war das heute der fall. ich konnte ihm seine frage nicht beantworten und somit stichelte er immer weiter und weiter. wie ich sowas hasse! 
es war soo unangenehm. andere leute in meiner klasse wollten die antworten sagen, aber sie durften nich, weil ich das machen sollte. ich habe versucht, mir nichts anmerken zu lassen wie peinlich mir diese situation wurde und wurde aber irgendwann auch etwas frech und zickig..
es kam mir vor wie ne ewigkeit, dass er so auf mich einredete und alle anderen nur zu gucken konnten. es mussten mind ca 10minuten gewesen sein..
irgendwann sagte ich dann, dass ich das langsam nicht mehr gut finde was er da macht. es folgten noch zwei sätze von ihm und er ließ es dann auch sein. ich glaube, er merkte selber, dass es echt zu viel wurde. er entschuldigte sich auch anschließend noch mind drei mal dafür, dass er zu weit gegangen ist..
seine entschuldigung macht aber auch nicht wieder gut, dass er mich so bloß stellte.... ich weiß selber, dass ich dumm bin. aber müssen wir es gleich so öffentlich zeigen?? haha.

es geht wieder los. ich hoffe es war heute nur eine ausnahme.. 

l hat heute geburtstag. 

ich habe ihm gratuliert, aber bekam noch keine antwort..

war es wirklich das richtige??

mama es tut mir leid, dass du so am ende bist!

gestern. meine mutter meinte zu mir sie müsse noch mit mir reden und ich fragte was los ist. sie sagte mir, dass sie bald zum arzt gehen will, weil sie das hier alles nervlich nicht mehr aushält. sie ist so am ende. mir kamen die tränen, als sie mir das sagte. sie meinte, sie hat immer an uns kinder gedacht, weil sie weiß wie mein stiefvater tickt und uns das leben nicht einfach machen würde. aber sie muss langsam auch mal an sich denken. sie sagte, sie denkt, dass ich stark genug dafür bin stark.... und ich hier alles in die hand nehmen werde, wenn sie eine kur oder irgendetwas anderes bekommt..
sie weinte, genauso wie ich. sie nahm mich in den arm und sagte mir, ich bin ihre beste und sie hat mich ganz doll' lieb. und danach...sie sagte noch einmal, dass sie total am ende ist und nicht mehr kann. sie weinte noch doller und meinte sie traut sich auch nur, mir das alles zu sagen, weil sie wieder bier getrunken hat.
letztens fragte sie mich, ob ich ihr ein bier vom einkaufen mitbringe, weil sie das braucht um hier klar zu kommen. ich machte mir sorgen, nahm es aber im endeffekt nicht großartig ernst. nun wurde mir klar, dass sie diese worte sehr wohl ernst meinte. - das alles machte mich noch fertiger. erst der eigene vater, der damals süchtig nach dem scheiß war und nun fängt die eigene mutter langsam genauso an.

ich konnte gestern nicht mehr. ich war so am ende. ich hätte sie so gerne in den arm genommen und ihr gesagt, dass wir das zusammen schaffen, aber ich konnte es nicht. warum nicht, verdammt?
ich bin erstmal in mein zimmer, habe die ganze zeit geheult und nachgedacht. anschließend bin ich nochmal runter, aber wir hatten besuch und meine mutter saß verheult da. das konnte ich mir nicht mit ansehen.. also bin ich wieder in mein zimmer; hab mich ins bett gelegt, hab nachgedacht und bin eingeschlafen.
später bin ich dann wieder runter. ich wollte sie endlich in den arm nehmen und ihr sagten, dass wir das gemeinsam schaffen. aber wieder wurde es irgendwie nichts. ich nahm sie halb in den arm und bekam nur "alles gut ja?!" heraus..

ich habe angst davor, was kommen wird. mein stiefvater wird so ausrasten, wenn der das mitbekommt, weil er damit sicher nicht umgehen kann. und sollte es soweit kommen, dass meine mutter einige zeit lang weg ist, weiß ich nicht wie ich das hier alles schaffen soll. ich will sie nicht enttäuschen..
aber ich glaube eh, dass sie es nicht durchziehn wird. ich hoffe es aber sehr!! ..ich will dass sich hier endlich etwas ändert!

mama es tut mir leid.

du hast was besseres, als diese familie verdient!

unsportlich + forever alone.

es war doch nicht so schlimm wie ich es erwartet hatte .. ja, ich habe es überlebt!
was ich aber daraus gelernt habe ist, dass ich mal mehr sport machen sollte.. ich  habe soo übelsten muskelkater. erst jetzt wurde mir bewusst, dass ich absolut gar nix sportliches mehr mache. ich laufe ja noch nichmal mehr irgendwohin. nein, die zeiten sind vorbei. nun ist die zeit, wo ich nur noch im bett liege oder mich ins auto setze und meist nur zur schule fahre. 
nun habe ich auch den ganzen tag schon wieder so derbe langeweile. ich hätte so gerne jemanden, mit dem ich mich einfach mal eben draußen treffen und ein bisschen quatschen kann, aber nein ich habe einfach niemanden hier. forever alone.

ich hasse meinen körper ..

morgen habe ich schwimmen in der schule .. das wird sehr hart für mich werden.. 
vorletzte woche konnte ich mich ja davor drücken weil ich krank war.. aber ich kann nicht schon wieder fehlen. also muss ich da morgen durch. es wird eine totale qual für mich..
ich hasse meinen körper und somit habe ich etwas angst mich in schwimmsachen vor all' ihnen zu zeigen.. ich werd mich doch total blamieren .. - ich bin zu dünn; man sieht so viele knochen.. & diese schrecklichen risse oder wie auch immer ich das nennen soll an meinen beinen.. hässlich & einfach total schrecklich!! ich werde das neue gesprächsthema werden..
außerdem war ich schon ewig nich mehr schwimmen aus dem oben genanntem grund.. ich hoffe ich kann noch schwimmen haha wie peinlich es wäre wenn ich es nich mehr könnte... oh man .. 

 

zu negativ mit mir selbst?

nach dem unser lehrer meine gruppe und mich gestern schon übelst auf die folter spannte, von wegen wollt ihr zu erst und dann kamen wir doch nich dran waren wir dann heute endlich dran.
mir war heute morgen so schlecht. ich bin extra wegen dem vortrag zur schule und dachte mir wenn ich den hinter mir habe, dann gehe ich wieder nach hause. naja das problem war, dass wir dann erst in der 5.stunde dran kamen und schon nach der 6.schluss hatten, somit konnte ich dann auch noch warten.
mittlerweile geht es mir wieder ganz gut was die übelkeit angeht aber ob das nun wegen dem vortrag war, oder ob es daran liegt, dass ich vielleicht wirklich krank werde, das weiß ich nicht. mal sehn.. 
ich war so froh, als ich es dann endlich hinter mir hatte. ich selbst sah es als katastrophe an, aber irgendiwie bekam ich nur komplimente. gehe ich wieder zu kritisch/negativ mit mir selbst um?  .. es hieß man hätte mir meine nervosität nicht angemerkt und ich hätte schön frei gesprochen. ich selbst empfand mich als mega unsicher, aber okay..

selbstbewusster? - die angst machts!

es ist schon komish wenn man von mehreren personen zu hören bekommt, dass man selbstbewusster geworden is, man da aber selber eigentlich anderer meinung ist..
es zeigt mir, dass ich besser geworden bin, im verstecken meiner angst und all' meiner probleme. lächeln aufsetzen, so tun als wäre alles toll und jeder glaubt einem.

morgen geht die schule wieder los. ich habe angst.. angst vor dem vortrag, den ich mit meiner gruppe halten muss. die ganze zeit bin ich die sache relativ ruhig angegangen, aber jetzt fängt es an.
es ist die angst etwas falsches zu sagen, alle lachen mich aus, alle blicke sind auf mich gerichtet,.. angst schuld daran zu sein, dass die gruppe eine schlechte note bekommt.

ich muss heute noch einiges für die schule machen.. ich habe es mir extra für heute aufgehoben, denn sonntage sind immer so langweilig und eigentlich war der plan, dass mich der schulkram ablenken würde. wie gut, dass es noch ziemlich früh ist und ich noch genug zeit habe. jetzt gerade habe ich weder die lust, noch kann ich irgendwie die kraft aufbringen, mich an die sachen ranzusetzen..
außerdem, sollte ich mich langsam mal entscheiden, ob ich in den herbstferien wieder die ferienbetreuung machen möchte. es gibt gutes geld und ich würde wieder etwas ablenkung bekommen.. aber ferien könnte ich eigentlich auch ganz gut gebrauchen - ein bisschen ausschlafen und abends auch ruhig mal so lange auf bleiben wie ich möchte.. abgesehn davon würde ich das ganze dann wohl mit jemandem machen den ich nicht kenne und das möchte ich eigentlich nich.. mhh