irgendwas zwischen vermiss' euch und verpisst euch

gerade weiß ich selber nicht was mit mir los ist. im einen moment bin ich der vollen überzeugung, dass ich dass auch alles ohne die beiden schaffe ohne l und ohne meine beste und im  nächsten moment überkommt mich wieder das gefühl des allein seins.

ich habe mich ziemlich doll mit meiner besten gestritten - so doll dass ich am liebsten die ganze freundschaft wieder beenden würde. aber ist dass das richtige? 
es macht eigentlich keinen großen unterschied ob ich sie nun an meiner seite habe oder nicht. im moment kann ich scheinbar nichmal auf sie zählen, um über meine probleme zu reden. der einzige unterschied den es machen würde, ist dass ich nur halb so wenige probleme habe.
sie ist der meinung, ich sei nicht mehr ich selbst. das könnte vielleicht sogar stimmen. ihr gegenüber bin ich jedenfalls total kalt. es gibt zwar immer einen kurzen moment, wo es mir leid tut, aber das ist im nächsten auch schon wieder vergessen.

l brauche ich noch weniger. er hat mir gezeigt was für ein arschloch er ist. ich schaff das auch alles ohne ihn. klar, dass ich ihn vermisse werde ich wohl nicht so schnell abschalten können auch wenn ich mir das gegenteil erhoffe aber mir ist bewusst geworden, dass er mich scheinbar nie wirklich geliebt hat es war alles immer nur bla bla bla. 

die nächte sind schrecklich..

meine nächte sind nun dank ihm total mies. ich träume von ihm, wache auf, schlafe nach einer ewigkeit wieder ein und träume wieder von ihm, wache wieder auf usw..
die träume fühlen sich so real an. es ist immer etwas anderes. mal ist er bei mir und es ist alles schön. mal meldet er sich um sich zu entschuldigen und um mir zu sagen dass er mich liebt und mich wieder zurück will. mal ruft er mich an und ich wache direkt dann auf und mal schreibt er mir einfach nur weil er ein auf freunde machen will. es tut soo weh. 

letzte nacht träume ich sogar dass ich mit dem auto unterwegs war und mich umbringen wollte..

   

gestern hatte ich ganz gute ablenkung. in den insgesamt ca zwei stunden bus und zug fahren, habe ich zwar sehr viel nachgedacht, aber anschließend war der tag eig ganz gut. es nervt mich zwar, wenn u mich dauernt mit k zulabert, aber naja immerhin besser als den ganzen tag an l zu denken.
heute werd ich auch wieder einiges an ablenkung kriegen - das hoffe ich zumindest. und an die nächste nacht will ich erst gar nich denken!

liebe is einfach beschissen !!

wie war das noch gleich - mit mir willst du deine zukunft verbringen? ..wieso beendest du dann jetzt alles?
ich glaube dir deine gründe nicht. von wegen du hast nun zu wenig zeit. das studium kommt auf dich zu und du musst so viel regeln. du wirst noch eine stunde weiter weg ziehen und durch das alles wirst du keine zeit haben. das studieren nimmt angeblich zu viel zeit in anspruch?? das ist mir ehrlich gesagt neu. 
ich fühle mich ziemlich verarscht. so benutzt. ich glaube das ist alles eine ausrede. nach dem treffen hast du vielleicht gemerkt, dass ich doch nich die richtige bin. und wieder wird mein selbstbewusstsein noch weiter zerstörrt. 
es war so etwas besonderes mit dir. ich konnte mit dir zwar nicht über alles reden, aber trotzdem gab es dinge über die ich höchstens mit meiner besten rede, und es mir vor dir trotzdem nicht peinlich war. all' die stunden, die wir zusammen verbrachten..sie waren wundervoll. ich werde sie vermissen. ich werde dich vermissen!! danke für alles. ich liebe dich, arschloch!!! 

 der anfang war doch gerade erst da?! - und nun ist alles schon wieder vorbei. 

warum sollte ich auch mal glück haben??

neuer lebensabschnitt - neue motivation

und wieder bin ich ein jahr älter geworden. schrecklich. und trotzdem war es schön. es hätte sicher auch noch schöner sein können, wenn er da gewesen wäre. egal, so wie es war, so war es auch toll.

wir haben rein gefeiert. anfangs dachte ich, dass sie vielleicht nur einen grund suchen zum feiern. aber als sie dann um mitternacht auf mich drauf stürzten, um mir zu gratulieren...das war wirklich toll!
und dann kam auch noch eine nachicht von ihm. ich war ganz aus dem häusschen. ich hoffte er würde sich melden, aber gerechnet hatte ich eher weniger damit. ich war ein bisschen betrunken..und somit ließ ich einfach alles raus, was sich die woche über in mir aufstaute.. keine ahnung, ob er mich überhaupt verstanden hat, denn schreiben konnte ich nämlich nicht mehr so gut.. hahaha 
dank dem alkohol habe ich auch dinge erfahren, die mir eigentlich nicht erzählt werden wollten. und dank dem alkohol ist es nun raus, was zwischen j und mir lief. seine schwester hatte es sich schon gedacht und u hatte mich scheinbar eh schon die ganze zeit durchschaut.

nun hat ein neuer lebensabschnitt begonnen. ich will versuchen, mein leben endlich auf die reihe zu kriegen. ich will mich verändern! der erste schritt, wird der besuch beim frisör sein. ich weiß nicht wieso, aber ich bin irgendwie etwas aufgeregt.. schon ca 2jahre schiebe ich diesen besuch vor mir her. es wird wirklich zeit !!

ich fühl mich beschissen..wegen dir!

ich weiß, dass du gerade wieder viel zu tun hast, aber kann man sich nich trotzdem mal melden? sowas macht man doch bei seiner freundin?! ..ich melde mich nun nicht schon wieder bei dir. ich habe im moment das gefühl, dass ich dich dann störe und vielleicht auch nerve. ist heut immerhin schon der dritte tag..
eigentlich kenne ich das ja, dass du manchmal so zeiten hast wo du viel beschäftigt bist, aber ich vermisse dich so. ich möchte doch nur ein paar sätze von dir lesen; einfach nur wissen wie es dir geht und wie dein tag so war. immerhin hast du zeit zwischendurch mal bei whatsapp on zu gehen, aber mir kurz schreiben geht nich?
ich fühl mich so scheiße. wieder habe ich das gefühl, dass ich egal bin. ich kämpfe gerade mit mir selber. ich rede mir ein, dass das gerade einfach ein doofer start ist und es wieder bessere zeiten geben wird. aber habe ich damit wirklich recht? ich hoffe, dass mein traum wahr wird: nachher meldest du dich und entschuldigst dich dafür, dass du dich nich gemeldet hast und hast aber einen guten grund dafür und alles is wieder gut.

ich bin sauer, traurig und verzweifelt. 

aber hey, mir gehts natürlich super gut ..

i must be dreaming! ♥

das wars nun offiziell mit dem singleleben! ♥
leider hat er gerade wieder sehr viel zu tun, dadurch bekam ich noch mehr das gefühl, dass er die zwei stunden nich genauso schön fand wie ich und mir nun aus dem weg geht.  ich habe aber gestern abend mit ihm darüber geredet und es stellte sich das gegenteil raus. ich komm mir immer noch so vor, als ob ich das treffen mit ihm geträumt habe..
..und nun hoffe ich, dass er sonntag die zeit haben wird, zu meinem geburtstag zu kommen!

lag es an mir?

l war gerade für zwei stunden hier. ich war ein wenig angetrunken, als ich meinte er könnte ja vorbei kommen. nach einer gefühlten ewigkeit darüber reden, kam er dann sogar wirklich vorbei.
wir gingen spazieren, redeten sehr viel, hielten händchen und als wir arm in arm auf der bank saßen, er mich wärmte und wir den vögeln lauschten, küssten wir uns sogar. es war wirklich schön. aber jetzt im nachhinein denke ich: vielleicht war es das nur für mich?!
vielleicht irrt sich mein gefühl da auch. er hat immerhin gesagt, dass er sich wohl fühlt und glücklich ist. aber dass er dann doch nach zwei stunden wieder fährt, das finde ich etwas komisch. er sagte, er fühle sich unwohl dabei wegen meiner familie und es würde gegen seine prinzipien sprechen, wenn er nun mit rein kommt. das alles kann ich gut verstehen und deshalb hoffe ich, dass ich mir das, dass es wegen mir war, nur einbilde. mein selbstbewusstsein is eben total im arsch.. 

ich versuch nun erstmal zu schlafen. hoffe ich schaffe das, mit all' dem durcheinander in meinem kopf. es war ein tag voller überraschungen. eigentlich wollte ich mit freundinnen nur pizza essen, aber darauß wurde dann noch eis essen und bowlen gehen und aus dem chillimilliabend wurde doch eher eine kleine party. und anschließend kam mitten in der nacht auch noch l vorbei. alles in allem ein wirklich sehr toller tag.
ich bin nun aber auch echt total müde und hoffe mein kopf lässt mich schlafen. mal sehen, wie die welt in ein paar stunden aussehen wird.

liebt er streiten?

von jetzt auf gleich, so aus dem nichts, fängt er wieder an rum zustressen. ja, ich rede von meinem stiefvater. warum ist jemand so? so wie er; ständig auf stress aus. es ist wirklich so, als ob er es liebt sich zu streiten. wegen jeder kleinigkeit ist er am meckern.
gerade, wo ich das nun so schreibe, muss ich an mich selber denken. mir ging es in letzter zeit selber nicht besser dieses ständige rumgezicke und ausflippen könnne, aber ich kann mich dabei ziemlich zügeln. ich möchte nicht streiten. ich mag das nicht. besonders nicht mit der familie. es geht mir immer sehr nah und bevor ich mir das mit antue, verschwinde ich wieder in mein zimmer - genauer gesagt in mein bett. so wie jetzt auch. allein, allein...

 verbringe ja auch gar nicht mehr als genug zeit in meinem bett ..

gefangen im tief

was ist im moment nur los mit mir? wieder sind da diese stimmen in meinem kopf, die mir sagen dass ich allen egal bin, zu nix zu gebrauchen bin, alleine bin, hässlich bin, .... etc.
in den letzten tagen hatte ich zusätzlich noch das gefühl, dass ich nicht leben. es war, als ob das leben an mir vorbei zieht, ich zwar dran teilnehme aber nicht aktiv. als würde ich nur zusehen; als wäre es das leben von jemand anderem.. es hat mich gequält!
ausserdem hasse ich mich im moment selber, für meine art. ich könnte wegen jeder kleinigkeit ausflippen, zickig werden.

abschied nehmen ist nicht leicht!

gestern hatte ich meinen letzten tag inna krippe. die ganze woche über wurde immer wieder mal ein bisschen abschied gefeiert. montag mit den eltern, mittwoch mit kollegen und gestern dann mit der gruppe.
ich hatte absolut nicht damit gerechnet, dass es mir so schwer fallen wird. ein jahr lang war ich nun dort und in dieser zeit ist viel passiert. ich habe einige veränderungen mitgemacht nicht nur was die kita angeht sondern ganz besonders auch an mir selbst.
jemand, die mit mir in der ausbildung war, fängt nun nach den ferien in der neuen krippengruppe an. sie sagte zu einer kollegin, dass sie mich gar nicht wieder erkennt weil ich mich so verändert habe; weil ich selbstbewusster geworden bin. ich bin der meinung, dass ich das nicht unbedingt geworden bin. in der schule fühlte ich mich einfach nicht wohl, was in der krippe ganz anders ist bzw war.. auch die leitung der kita sagte, dass ich mich sehr verändert hätte und selbstbewusster geworden bin. vielleicht ist ja doch was dran?! 
schon anfang des jahres bekam ich zu hören, dass einige eltern ganz überrascht sind, was für eine offene praktikantin ich denn bin. und nun wo alles vorbei ist, haben sie sich alle nochmal bedankt und mir wurde auch gesagt dass sie immer sehr zu frieden mit mir waren und sie es sehr schade finden dass ich gehe. einige fragten ob ich nach meiner ausbildung wieder kommen werde .. mal schauen was die zeit so bringt. auch von meinen kolleginnen bekam ich oft mal zu hören "was werden wir nur ohne dich machen?" z.b. wenn sie mal wieder etwas verlegt haben oder einfach alles zu stressig war. auch wegen einem kind, für das ich die bezugsperson war..nun müssen sie allein mit allem klar kommen..
ich musste mich in der kita schon zusammen reißen nicht zu weinen. aber als zwei andere kolleginnen dann anfingen nicht wegen mir, sondern weil eine andere kollegin auch gestern ihren letzten tag hatte konnte ich mir ein paar tränchen auch nich mehr zurück halten. und als ich zu hause meiner mutter etwas erzählen wollte, da überkam es mich und ich fing richtig an.

es war ein so tolles jahr! 

am liebsten würde ich dort bleiben, aber nein mein weg muss noch weiter gehen. 

nun kommen wieder mindestens 2jahre schule auf mich zu. - es wird wieder eine zeit in der ich mich sicher nicht so wohl fühlen werde..  

ich erhoffe mir natürlich das gegenteil von dem was ich befürchte!

ich werde euch vermissen; meine süßen kleinen wichtel und lieben kolleginnen.

& auf jeden fall werde ich euch bald besuchen kommen!! ♥

urlaubsreflexion

das wochenende war eigentlich ganz gut. ich habe es wirklich durchgezogen: von samstagmorgen bis montagmittag hatte ich mein internet aus. es fiel mir leichter, als ich gedacht habe und ich bin auch ein wenig stolz auf mich - von wegen ich bin nen handysuchti wie jeder immer meint haha. montagmorgen bekam ich sogar eine sms von einer freundin, ob alles ok is und sie macht sich sorgen weil ich ihr nicht bei whatsapp antworte. ich war im ersten moment wenig verwundert darüber, aber im nachhinein kann ich sie auch ein wenig verstehen. immerhin kennen wir uns nun schon 9jahre.
im urlaub war meine familie natürlich ganz anders. hin und wieder gab es ein wenig gezicke zwischen meinen geschwistern, was z.b. schon bei der bettenverteilung anfing. und je näher wir montag dem zu hause kamen, desto schlimmer wurde das gezicke zwischen den beiden auch wieder. wieso können meine geschwister sich nichmal verstehen und mögen?? 
was mich aber ein wenig angekotzt hat ist, dass meine eltern wieder alles so super geplant hatten.. naja, so kenn ich sie ja .. aber ansonsten waren es ein paar tolle tage!

& nun hoffe ich, dass die nacht in berlin mit zwei freundinnen doch noch stattfindet. eine von den beiden möchte es verschieben und j möchte nun doch nich mit und somit habe ich nun das gefühl, dass das alles dann sowieso nix mehr wird. naja, mal sehen was sie drauß machen.