ich gehör einfach nicht dazu .. !?!

"du erinnerst mich ein bisschen an lorena" - diesen satz bekam ich letzte woche von c reingewürgt. die anderen meinten dazu nur dass dieser spruch gemein war und lachten. ausserdem meinten sie ich solle mir aus diesem spruch nichts machen..
ich kenne lorena nich und habe mich ab da an total schlecht gefühlt. mein selbstbewusstsein ging noch weiter runter und ich dachte schon dass geht nich mehr.. 
eigentlich verstehe ich mich mit c total gut und somit konnte ich diese ganze situation absolut nicht einschätzen. 

heute war j nich da.. das war wieder eine erneute herausforderung für mich, denn eigentlich bin ich in der schulzeit immer mit ihr zusammen auch wenn sie ziemlich anstrengend sein kann. 
morgens habe ich c mit zur schule genommen und war somit anfangs nicht so allein. als wir dann aber früher vom unterricht gehen durften und unsere nächste lehrerin dann auch noch zu spät kam, saß ich wie erwartet alleine rum. alle redeten und lachten und ich? ich saß dort rum und fühlte mich schlecht; wie eine aussenseiterin. wieder kam mir der satz von c in den kopf, wie im moment häufiger. 
nach der gruppenarbeit, bin ich mit den beiden mädels, mit denen ich sonst auch immer mit j in die pause gehe, raus gegangen. wir haben ein bisschen über die letzte ausbildung geredet und somit kamen wir zum thema lorena. - ich erfuhr, dass lorena eine sehr anstrengendes mädchen in deren ausbildung war. ein mädchen was sehr, sehr anhänglich und vielleicht auch ein wenig zurück geblieben war. & wieder fühlte ich mich total schlecht. so bin ich doch gar nicht?! eher genau das gegenteil..! - ich sagte dazu nur "okay das ist jetzt ein bisschen hart, nun wo ich weiß wer lorena ist weiß ich nicht wie ich den satz von c einschätzen soll" ..die beiden meinten nur ich sollte ihn nicht so ernst nehmen, denn so bin ich absolut gar nicht.

..& immer noch nargt dieser satz an meinem selbstbewusstsein. ich weiß einfach nicht wieso er diesen satz sagte.. ich versteh mich mit ihm wirklich super, wir kennen uns auch schon länger.. kann diese situation einfach nicht einschätzen ..
den rest des tages habe ich dann übrigens auch noch mit anderen aus meiner klasse verbracht, aber so wirklich dazu gehören, fühlte ich mich nicht..

wieder wegen ihm...

..ein neues video.

keine kraft mehr

heute im gespräch mit m.

 

ja er hat recht. ich bin zur zeit ständig mies drauf. ich kanns aber nich ändern. 

war gestern nicht in der schule, weil ich krank bin. ich bin froh dass ich einen tag frei hatte; mich einfach ein wenig erholen. im moment wird mir einfach alles wieder zu viel.. mein ganzes leben!! 

 

m nahm das spielen in meinem letzten satz übrigens nicht wirklich ernst und meinte darauf nur "hm ok" ..  tja, da öffnet man sich mal ein bisschen und dann wirds irgendwie nichmal bemerkt. yaay..

angstzustände in der nacht

vor ein paar tagen, hatte ich nachts mal wieder einen total miesen traum. wie immer, träumte ich irgendwelchen schrott, der irgendwie keinen sinn ergab. am ende meines traumes, kam ein mann auf mich zugerannt, der mich entführen wollte. ich bin dann aufgewacht und hatte die ganze zeit das gefühl, jemand wäre in meinem zimmer und würde mich beobachten...

so war es auch letzte nacht wieder:
ich träumte irgendwelchen schrott. ich weiß nur noch, dass ich am ende vor dem spiegel im flur stand. plötzlich wurde es extrem dunkel. ich sah nix mehr. aus dem nix packte mich etwas von unten und hob mich von unten hoch.
ich wachte auf und wieder überkam mich die angst; das gefühl jemand wäre in meinem zimmer und würde mich beobachten. licht an - ok da ist niemand - licht aus.
aus dem versuch, weiter zu schlafen, wurde erst nach 30-45minuten was. zu sehr war immer noch die angst da. zugedeckt bis zum kinn. beine ausgestreckt ging auch nich, immer wieder kam das gefühl mich könnte jemand daran packen und zu sich ziehn. arme über der decke entlockte genauso angst, wie das mit den beinen. mir wurde total warm, aber das fenster konnte ich auch nicht auf machen - es hätte ja jemand rein kommen können. total bescheuert, aber ich konnte diese gedanken einfach nich abschalten.. 

 & nun besteht die angst, dass es mir kommende nacht wieder genauso wird...

ich möchte nicht mehr alleine sein..

bin nur noch hier um mich zu quälen ..

immer wieder kriege ich dieses gefühl, dass ich nur auf dieser welt bin um mich zu quälen - das ist der sinn meines lebens. es ist wie in einem sims-spiel: jemand bestimmt über mein leben und ich wurde nur erstellt damit es mir schlecht geht..

was hält mich eigentlich noch hier? eigentlich ist es nur der gedanke, dass es vielleicht doch leute gibt, die total am ende wären, wenn ich mich umbringen würde z.b. meine familie.. & die angst davor..
aber ich will nicht mehr leben. es kommt mir so oft der gedanke, wie leicht es doch wäre sich umzubringen; der sprung vor den zug oder eines zu schnellen autos oder lkw, ein paar tabletten zu viel, der sprung aus dem fenster oder vielleicht doch lieber gegen nen baum fahren?! ..
im moment kann ich auch irgendwie mit keinem mehr darüber reden. nicht mal mit meiner besten. ich weiß nicht wieso, aber ich kann es einfach nicht..

ein wenig überfordert ..

schule lenkt ab - das sagte ich und das stimmt auch eigtnlich immer noch. aber trotzdem werde ich das gefühl nicht los, dass ich irgendwie immer so ein kleines anhängsel bin. die angst überkommt mich; angst dass sie mich nicht mögen, ich jeden nerve und sie total schlecht über mich denken..
haben heute unsere deutschlehrerin kennen gelernt. die hat direkt erstmal witze über meinen zweiten namen gerissen. naja, ich nahm es mit humor - man merkte ja dass sie sone kleine komikerin ist.. & dann bekamen wir eine mega doofe hausaufgabe. jeder von uns sollte eine karte ziehen. ich zog 'wutausbruch'. - meine aufgabe ist somit, mich in einem wutausbruch vorzustellen. eine seite lang! und dann müssen wir das nächste woche der ganzen klasse vorstellen.. toll, abgesehn davon dass ich es hasse, vor der ganzen klasse zu reden, wie soll ich das denn in einem wutausbruch machen? ich kann so nicht lesen. aber das vllt größere problem ist, dass ich nicht weiß wie und was ich schreiben soll. ich kann, dank meiner negativen einstellung mir gegenüber, eigentlich recht gut schlecht von mir reden. aber wie weit sollte ich dabei gehen? ich würd ja echt gerne reinschreiben du solltest sterben!, aber da ist mir klar, dass das wohl echt ein wenig zu heftig so gegenüber meiner klasse wäre, auch wenn ich eigentlich so denke.  ich bin echt ein wenig überfordert mit dieser aufgabe! ich denke einfach, dass ich all' meine negativen gedanken keinem sagen sollte, die halten mich doch dann alle für total krank oder so..  - naja, mal sehen was ich darauß mache.

schule hält mich oben ..

 im moment befinde ich mich auf einem ziemlich wackeligen weg - es ist ein auf und ab.

ich versuche mich über wasser zu halten, doch immer wieder passiert es mal, dass ich wieder in die tiefe abrutsche. im moment ist die schule noch ein großer teil, der mir dabei hilft, mich oben zu halten und ich hoffe, dass sie mir auch dabei helfen kann, die kaputten stellen irgendwie zu reparieren, ..

heute hatte ich acht stunden - acht, ziemlich komisch erträgliche, stunden. sechs von den acht stunden vergingen sehr schnell und ich bekam viel ablenkung. nur die letzten beiden vergingen gar nich. aber bei dem lehrer kennen wir das ja schon.
bei dem einen lehrer, hatte ich etwas angst vorm unterricht. in der ersten ausbildung, hatte er es immer sehr auf mich abgesehn und nahm mich einfach immer so dran, ohne dass ich mich meldete. ich saß dann immer mit rotem kopf da, weil ich die antwort nicht wusste und alle schauten mich an. sowas mieses!  heute war er aber irgendwie anders. ich habe mich dann sogar gemeldet.. ein bisschen stolz bin ich ja schon irgendwie auf mich - mit mündlich hab ich es ja sonst nich so haha. 
morgen habe ich dann wieder acht stunden. und sechs stunden habe ich wieder diesen lehrer. ich hoffe, dass es dann so wie heute wird. - hätte ich ihn morgen nicht so viel, dann würde ich mich sogar etwas auf schule freuen.. naja dieser einstellung bin ich jetzt noch, mal schauen wie lange noch haha ..ich mach grad sogar mega gern hausaufgaben ich habe noch niiee hausaufgaben so zuverlässig gemacht wie jetzt gerade haha und generell ist meine einstellung gegenüber schule zur zeit ganz anders als sie in der vergangenheit jemals war ..

du fehlst..

wieder einmal ist es freitag abend und ich habe nix zu tun. 

ich sitze hier, höre musik und habe wieder viel zu viel zeit zum nachdenken .. 

ich würde gerade so gern wieder mit meinem headset im bett liegen und mit dir reden. mir fehlt das..- du fehlst mir!!
ich mache mir solche vorwürfe, dass ich dich wirklich fragte, was du nun willst. ich glaube, wenn ich nich gefragt hätte, dann wäre es nicht soweit gekommen. - bis zu meiner frage war ja schließlich noch alles ok.
mir würde sogar freundschaft reichen.. hauptsache ich habe kontakt zu dir. aber du hast mich schon aus deiner liste gelöscht. ich schätze du hast auch schon meine nummer und bilder von mir gelöscht und bestimmt hast du mich auch schon aus deinen gedanken gestrichen. wie kann man so etwas so leicht? das möchte ich auch können..
ich nahm es anfangs glaub ich nich so wahr, dass du nun weg bist. so sehr ich das verlangen danach hatte, ich konnte nichmal wirklich weinen. zwischendurch hatte ich das gefühl, dass es mir gar nicht so schwer fällt ohne dich, aber ich glaube ich wollte es einfach nicht wahr haben; ich habe es verdrängt und nun kommt alles wieder hoch ..  
vorletzte nacht habe ich wieder sehr oft von dir geträumt. wieder geht es in jedem traum um so ziemlich das gleiche: du meldest dich wieder bei mir. an mehr kann ich mich meistens aber auch nich erinnern. oft wache ich auch genau dann auf, wenn ich im traum gerade an mein handy gehen will, weil du mich gerade anrufst etc. 
immer wieder kommen erinnerungen hoch. erinerungen, die mir weh tun. ich vermisse unsere gemeinsame zeit einfach so sehr. ich erinnere mich an all' die übertrieben vielen stunden, die wir miteinander verbrachte, indem wir einfach nur miteinander redeten. so selten gab es momente in denen wir uns anschwiegen. und wenn es doch mal einen moment gab, fand ich diesen gar nich so schlimm..nein, auch diese momente habe ich, genauso wie all' die anderen, mit dir zusammen genoßen. ich konnte mit dir über dinge reden, wie ich es noch nie mit jemandem tat. und dann kam das treffen..es war wunderschön und sehr verrückt.. was würde ich bloß dafür tun noch so viel zeit mit dir zu verbringen? sag mir was ich tun muss und ich mache es!!

schulbeginn - einfach schrecklich.

ich weiß gar nich wo ich anfangen soll .. und ich weiß auch gar nich so recht wie ich das alles so finden soll.
im moment bin ich echt in negativer einstellung und hab das verlangen wieder ab zubrechen. das werde ich aber eh nicht machen. 
meine klasse wird glaub ich die übelste zickenklasse. ich könnte mir vorstellen dass es da noch einiges an stress geben wird.  heute wurde ich von der einen auch schon übelst angezickt..
ich fühl mich da einfach nich wohl. ich hoffe ja dass das noch kommen wird, aber ich befürchte dass es nicht so ist. 
als unser klassenlehrer uns aufrief und wir sagen sollten, was wir vorher gemacht haben, da schlug mein herz schon total schnell. ich weiß nicht wieso, denn dabei kann ich ja eigentlich nich viel falsch machen.. auch zwischen durch hatte ich das immer wieder mal, einfach so ohne grund.
abgesehn davon haben wir einen total miesen stundenplan. oft lange schule und freistunden. ausserdem habe ich nun auch schwimmen.. schrecklich! 
erster schultag vorbei und ich bin jetzt schon total am ende.. das kann ja nochn spaß werden. ich will wieder zurück zu meinen kleinen wichteln!! - ich weiß, wenn ich es schaffe, dann sind es nur zwei jahre und danach muss ich die alle nicht wieder sehen. wieso kann ich dann nich einfach ganz normal sein, wie die anderen auch?

ferienende

heute war vorerst der letzte arbeitstag. ich hatte nich die vollen ferien wie alle anderen. ich hatte ca 3wochen frei, die auch irgendwie echt reichten .. ich habe das gefühl, als wäre ich im moment ein ganz andere mensch, im gegensatz zu vor den ferien.. es ist einfach soo viel scheiße passiert..
morgen geht die schule los. ich fühl mich gerade irgendwie etwas komisch - eine mischung aus angst, aufregung und ein wenig vorfreude..
ich werde euch berichten wie es war.. drückt mir die daumen..

es änderte nicht viel..

als r sich heute morgen gemeldet hat, schlug mein herz so extrem schnell. ich erfuhr, dass sie sich wegen mir gerade so kaputt macht. sie hat sich eine weitere freundschaft kaputt gemacht, ritzt sich wieder, trinkt ununterbrochen, nimmt irgendwelche drogen zu sich und war kurz davor sich vor den zug zu schmeißen es gab aber zum glück eine person die sie aufgehalten hat. ..wäre ihr etwas passiert..ich hätte es mir nie verziehn.
ich habe mich bei ihr entschuldigt. ich komm immer noch nich ganz damit klar was ich ihr da angetan habe wer weiß ob ich das je werde.. im endeffekt hat sie recht,  l ist wirklich an allem schuld aber das gebe ich vor ihr nicht zu.. ich bin so eine beschissene freundin!
nun habe ich sie zurück, das was ich eigentlich wollte, sollte ich nicht eigentlich wenigstens wieder ein bisschen glücklicher sein? es ist aber nicht so ..
irgendwie ist es gerade komisch - ich habe dass gefühl ich empfinde nichts. ich kann weder lachen noch weinen und wenn ich auf die frage wie gehts dir? ehrlich antworten müsste, wüsste ich nicht was ich sagen sollte, denn ich weiß es einfach nicht!

es gibt kein zurück mehr

als ich vorhin in meinem kalender ein paar wochen zurück geblätter habe, überkam mich der schmerz und die traurigkeit. vor ein paar wochen war noch alles in ordnung. - alles in ordnung mit l und auch mit r.
habe gestern wie im moment wieder öfters mit dem besten freund von l geschrieben. ich kenne ihn schon länger als l und kam schon immer super mit ihm klar. als ich ihm sagte, dass ich zwei neue videos hochlade, wollte er wissen was für welche. ich erzählte ihm, dass ich mit dem einem video versuchen will abzuschließen (siehe unten) wir redeten ein paar sätze darüber und er sagte, dass es mir vielleicht nur so scheint als würde es l so leicht fallen. - plötzlich überkam mich wieder die hoffnung. hoffnung, dass er sich vielleicht doch wieder melden wird..
als ich dann eben bei skype on gegangen bin, kam mir irgendwie die frage in den kopf ob l mich vielleicht sogar schon aus seiner liste gelöscht hat. und was sehe ich da? ich habe recht, er hat mich ernsthaft gelöscht. von wegen es fällt ihm nich so leicht.. 
es gibt also doch kein zurück mehr und das sollte ich endlich einsehen!  & auch mit r ist es vorbei. so gerne ich auch wieder zurück wollen würde, ich kann es nicht.
ich sollte endlich wieder in die gegenwart zurück kehrer und nicht mehr in der vergangenheit fest hängen ...

kann peter pan mittlerweile gut verstehn.

werde ich irgendwann auch mal wieder ohne chaos im kopf leben??
    - l verloren
    - r verloren
    - lasse m immer näher an mich ran
    - zu hause läuft alles drunter und drüber
    - angst vor donnerstag
    - handel ohne nachzudenken

morgen gehts wieder arbeiten. ja, es gibt mir ablenkung. aber es ist komisch dort zu arbeiten. wir sind in der grundschule. die grundschule, in die ich damals auch ging. man sieht die kleinen dort rumspielen und man weiß, dass man damals genau das selbe dort tat. zu dieser zeit war die welt noch in ordnung. ich konnte reden und lachen, ohne irgendwelche gedanken. man lebte einfach und all' die probleme gab es noch nicht. ich würd so gerne zurück zu dieser zeit!

ich bin eiskalt.

innerhalb ein paar tage, ist schon wieder soo viel passiert in meinem leben.
l und meine beste waren arschlöcher zu mir. - ich kann das auch. also setzte ich meine eiskalte maske auf und zeigte wie gut ich das kann.

meiner besten oder soll ich sie lieber nur noch r nennen? habe ich damit sehr weh getan. eigentlich haben wir uns dadurch wieder gegenseitig weh getan. ich gab ihr das gefühl, dass mir unsere freunschaft und sie total egal sind.
es ging mir gut mit meiner art. es fühlte sich richtig an und mir ging es echt nicht schlecht so. aber dann habe ich doch wieder zu viel gefühl und nachdenken zu gelassen. all' ihre worte sind so wahr, aber es gibt eigentlich kein zurück mehr. es ist vorbei!
ich denke, auch wenn es mir selber weh tut, es ist das richtige. jedenfalls erstmal. vielleicht wird es eines tages wieder eine freundschaft geben, aber im moment geht es einfach nicht. beste freunde sollten doch für einander da sein oder? im moment geht es uns beiden so beschissen, dass wir es nicht schaffen für den anderen da zu sein. dadurch gibt es nur noch mehr streit und genau das macht mich so kaputt!
abgesehn von all' dem muss ich endlich versuchen mein leben richtig in den griff kriegen. wenn ich so weiter mache wie in letzter zeit, dann weiß ich nich wo ich mit meiner ausbildung landen soll. ich muss das irgendwie schaffen!
übrigens gehe ich schon seit montag wieder arbeiten. mir wurde angeboten, für die restlichen ferien, die ferienbetreuung der grundschulkinder zu übernehmen. es gibt mir wirklich sehr viel ablenkung und geld gibts natürlich auch haha. und nächste woche gehts ja dann auch schon los mit der schule...

und dann gibts da ja auch noch meine familie. hier schaffe ich es einfach nich meine kalte seite abzustellen.
im moment läuft hier wieder alles drunter und drüber. ich weiß nicht genau was überhaupt passiert ist aber will ich das denn?
das einzige was mir gestern bewusst geworden ist, ist dass meine mutter echt am ende ist. c war da. eigentlich mögen sich die beiden nicht besonders. sie redeten ein bisschen und plötzlich fing meine mutter aus dem nichts an zu heulen. erst wollte sie nich darüber reden aber dann fing sie doch an ein bisschen darüber zu reden was los ist.
was ich bei der situation tat? - ich versuchte meine tränen zurück zu halten und saß nur dumm rum. ich habe es nicht geschafft zu ihr hin zu gehen und sie in den arm zu nehmen. ich kanns einfach nicht und weiß nicht wieso. das macht mich echt fertig!