ein traum und das vermissen beginnt wieder..

letzte nacht von l geträumt. er hat mir bei whatsapp geschrieben..als ich es lesen wollte, bin ich aufgewacht.
zu js hab ich irgendwie keinen kontakt mehr. so schnell wird man unwichtig.. - dafür geht das aber mit l alles wieder los. warum verdammt? ich will ihn nich vermissen..
ich hab die letzten tage schon bemerkt, dass ich wieder öfters an ihn gedacht habe, aber ich habe es verdrängt. nun gehen die träume wieder los..
ich bin am überlegen, ob ich ihm nochmal schreiben soll, aber was soll das bringen? er wird mich vermutlich eh weiterhin ignorieren..

masken

"traurig was aus menschen wird, wenn ihre masken fallen."  

- diesen satz las ich gestern in einem whatsappstatus 

& seit dem schwirrt er mir immer wieder im kopf herum..

aus dem satz entnehme ich mal wieder, dass die menschen nicht darüber nachdenken, warum andere eine maske aufsetzen .. & genau das ist viel trauriger, genauso wie dass menschen überhaupt erst masken aufsetzen müssen!! ..

manchmal gucke ich mir die leute an und frage mich, ob sie wirklich so sind oder ob das auch einfach eine maske ist die sie da auf haben.. es ist wirklich nicht einfach das heraus zu finden. und doch bin ich mir sicher, dass der größte teil unserer gesellschaft nur eine rolle spielt; nicht sie selbst sind! 

ich trage auch eine maske.. die maske, die meine traurigkeit versteckt und allen zeigt wie fröhlich ich bin. es kostet oft viel mühe, diese maske aufrecht zu halten und ich habe angst, dass ich es irgendwann mal nicht mehr schaffe und mich dann niemand verstehen wird.. 

ich habe keine wahren freunde !

ich hatte gehofft, dass mein tag ein besseres ende nehmen würde.. das ging leider etwas daneben..
heute wurde mir mal wieder richtig bewusst, dass ich eigentlich keine freunde habe. ich reiße mir jedes mal für gewisse personen den arsch auf und im endeffekt bin ich eigentlich wieder die dumme..
dieser situation hat nun meine gefühlslage mir gegenüber bestätigt - jeder macht mit mir was er/sie will, ich bin wertlos,..

komischer, doofer tag!

was ist das für ein tag? bisher einfach nur schrecklich! 

es fing gestern abend schon damit an, dass ich nicht einschlafen konnte und somit heute morgen wieder total müde war.
in der schule musste ich dann mit meiner gruppe einen vortrag halten. ich hatte die ganze zeit richtig angst davor, weil ich kaum etwas von dem thema verstand.. dem entsprechend aufgeregt war ich dann auch und hatte das gefühl ich las alles ab und ratterte alles nur so runter. ich fühlte mich schlecht, denn so war ich damals auch immer und ich will nich wieder so sein ich hätte wirklich heulen können. die relfektion der anderen ließ mich verwundern, denn sie und auch der lehrer empfanden es nicht so schlimm wie ich .. trotzdem bin ich total unzufrieden mit mir..
hinzu kommt, dass ich heute von leichten kopf- und ohrenschmerzen verfolgt werde und ich mich eigentlich gefreut hatte nach hause zu kommen.. zu hause bekam ich dann aber nicht einmal ein hallo, weil sich alles um meinen bruder drehte.. hier war mal wieder stress wegen ihm. also verzog ich mich mal wieder direkt in mein zimmer..

ich hoffe der tag wird ein gutes ende nehmen und nicht genauso beschissen weiter gehen! 

ferienende

leider sind die ferien nun zu ende.. morgen geht die schule wieder los.
ich nachhinein waren sie gar nicht so schlimm, wie ich es erwartet hatte. allerdings habe ich irgendwie kaum noch eine ahnung, was ich so gemacht habe. die zeit rannte an mir vorbei und ich lag scheinbar die meiste zeit nur in meinem bett..
mittlerweile geht es mir eigentlich auch ganz gut und ich fühle mich ziemlich ausgeglichen aber das kann sich ja auch ganz schnell wieder ändern ..
gestern habe ich mich dann mal zu ein bisschen schulzeug machen gezwungen und nun wo ich das hinter mir habe, fühle ich mich auch besser. ich hätte es doch schon am anfang der ferien machen sollen 
in den ferien habe ich sehr viel über schule nachgedacht obwohl ich es nicht wollte und immer wieder stieg eine gewisse angst in mir auf. ich bin gespannt, wie morgen der erste schultag wieder wird.
könnte nochmal zwei wochen ferien gebrauchen!! 

es wird immer schlimmer

ich bin wertlos, unwichtig, nicht gut genug, überflüssig, hässlich,...

 ich habe das gefühl, jeder macht mit mir was er will..

gestern mega stress mit meinem stiefvater gehabt, weil ich bin ja die dumme tochter, an der man ruhig seine schlechte laune aus lassen kann. ich lag zum schluss etwa fünf stunden im dunkeln in meine bett, heulte und hörte musik. erst dann mitten in der nacht wurde der hunger so groß, dass ich mich runter quälte & er war zum glück arbeiten.. 

ich dachte wieder darüber nach, wie ich mein leben am besten beenden könnte. ich wollte nicht mehr hier sein; wollte einfach nur weg.

          1.gedanke 

  aus dem fenster springen. - nein nicht hoch genug! 

          2.gedanke 

  pulsader aufschneiden.. perfekt idee! 

ich war wirklich kurz davor, mir ein messer zu holen. ich weiß nicht wie ich es geschafft habe, aber ich konnte es mir ausreden und mich zurück halten..  

diese gedanken waren noch nie so extrem.. sie machten mir angst!

es war ein fehler ..

"ich frag mich gerade wie es nun weiter gehn soll?!  ich habe ein ungutes gefühl dabei..ich bin da voll in der zwickmühle wegen l. der weiß auch nicht dass ich hier bin.." .. so ging unser treffen langsam dem ende zu .. wir gingen dann noch spazieren, aber taten so als wäre all' das vorher nicht passiert. unterwegs kam dann noch "ich will dich nicht enttäuscht zurück lassen" - "nein ist schon ok" antwortete ich. .."vielleicht sollten wir das einfach in guter erinnerung behalten.." ..es war ein fehler! 

mega aufgeregt

morgen ist es soweit: js wird mich besuchen kommen. ich bin soo aufgeregt.. heute morgen konnte ich ab 7uhr nicht mehr schlafen, weil ich die ganze zeit darüber nachgedacht habe. da ich eh um 8uhr aufstehen musste, war es nur halb so schlimm.
ich habe so angst, dass genau das selbe passiert, wie es bei l war. erst ist alles so toll, dann trifft man sich und nach dem treffen is dann plötzlich alles vorbei. das wäre sehr schade, denn wir kennen uns nun schon ein paar jahre und ich würde es ziemlich traurig finden, ihn zu verlieren.
ausserdem hasse ich es leute alleine zu treffen. vermutlich einfach aus angst, dass man mich nicht mag und so.
ich habe auch keine ahnung, wohin dass morgen alles führen wird. wir haben nicht mal so den plan, was wir eigentlich machen wollen abgesehn von evtl einen film gucken und bei mecces mittagessen haha.
..& meine mutter macht meine aufregung, mit all' ihrer ausfragerei, auch nicht besser. ich hoffe es wird morgen nich total peinlich für mich, was meine familie angeht. die sollen sich ruhig mal zusammen reißen..

was ist das?

nachdem ich nun ein paar tage wieder l hinterher heulte, frag ich mich, ob es wirklich aus liebe oder aber, einfach die sehnsucht nach dieser zweisamkeit ist!? 
in den letzten tagen schreib ich wieder seehr viel mit js seinem besten freund. hier* findet ihr einen post, der wegen ihm entstand. gestern fragte er mich dann, was das zwischen uns ist. wir kamen zu dem entschluss, dass er vielleicht nächste woche vorbei kommt, wir irgendetwas unternehmen und es so irgendwie heraus finden..

ich komm gar nicht mehr klar und fühl mich schon total bescheuert. - ständig auf der suche nach jemandem der mir zeigt, dass ich wichtig und etwas besonderes bin. was ist mit den gefühlen zu l? und was ist da zwischen js und mir?

ich sollte mein leben schätzen..aber ich schaffe es nicht

erneut wurde ich von ihr enttäuscht. sie hat mir versprochen die finger von den drogen zu lassen..und doch hängt sie wieder dran. 

ich fühle mich wertlos und nicht brauchbar. wozu sollte ich eigentlich noch versuchen sie von irgendetwas abzuhalten? es kostet mich so viel kraft und ich weiß einfach nich mehr wie ich damit umgehen soll.

ihr geht es so verdammt beschissen. sie hat echte probleme. ich fühle mich richtig scheiße mit all' meinen gedanken. was will ich eigentlich? ich habe ein zu hause mit einer eigentlich tollen familie wären da bloß nich diese ständigen streitereien die ich einfach nich mehr aushalte. außerdem mache ich eine ausbildung und habe die chance sie 2015 erfolgreich abgeschlossen zu haben wenn ich mich mal anstrenge, was ich gerade irgendwie nicht hinkriege. und dieser verdammte liebeskummer ja ich heule ihm schon wieder hinterher is ja wohl ziemlich normal da muss doch jeder mal durch. 

meine beschissenen gedanken sehen das alles aber irgendwie etwas anders. sie sagen mir ich bin nicht genug, hässlich und sollte sterben. es ist diese verdammte angst vor dem leben. - glücklich sein..das kann ich nicht. 

toller abend mit den falschen personen

gestern abend hab ich mal wieder nen skypeabend mit meiner beste und noch anderen gemacht. es war sehr lustig. irgendwann so um 3uhr muss ich eingeschlafen sein. genauso wie r und k auch..
wie sehr habe ich mir mal wieder so einen abend gewünscht? es war ja auch toll.. aber leider waren es die falschen personen.. mein wunsch besteht darin, dass ich so eine nacht mal wieder mit l haben werde. aber das wird nie wieder passieren! ich sollte mich endlich damit abfinden.. 

ferien und so.

heute ist mein erster freier tag, der ferien.. ich steh da ein wenig zwischen den stühlen, was ich davon  halten soll. - einerseits bin ich richtig froh eine auszeit von der schule zu kriegen und einfach mal wieder richtig ausschlafen zu können. andererseits glaube ich, dass es eine ziemlich harte zeit werden wird.
die ferienbetreuung wurde abgesagt. somit werde ich die ganzen ferien zu hause hängen. yaay ausschlafen. ich werd vermutlich die meiste zeit in meinem zimmer im bett rumhängen und langeweile haben.. zu viel zeit zum nachdenken. zu viel platz, um den stress zu hause an mich ran zu lassen.
 

morgen werde ich zu u fahren. wenigstens einen tag wo ich was zu tun habe.. 

wir wollen bei verschiedenen wohnungen anrufen und termine zum angucken machen.  langsam wirds immer ernster was das ausziehen angeht ..

wurde gestern gefragt: "warum meldest du dich eigentlich so wenig im unterricht?" 

weil ich mich unwohl fühle. es ist die angst die mich zu dem macht was ich hier bin. "keine ahnung. is halt so.. mündlich war noch nie so meins." antwortete ich.. & dachte mir wieso eigentlich nur ich gefragt werde. es ist nicht so, als wäre ich jemand die sich gar nich meldet so wie manch anderer in der klasse!

zum glück hab ich davor nun erstmal ein bisschen ruhe ..