urlaub = frei von so ziemlich allem??

von samstag bis montag fahre ich mit meiner familie nach holland. ich bin gespannt wie das wird.. letztes jahr, als wir in berlin waren, da war die ganze familie richtig entspannt; alle hatten sich super verstanden und es gab keinen stress. es war sooo toll. ich hoffe dieses mal wird es wieder genauso. gab in den letzten tagen genug stress hier .. 
ich bin am überlegen, ob ich in dieser zeit mein handy mal ganz aus lassen bzw das internet ausstellen soll. ich würde die zeit dort zum abschalten von den leute, mit denen ich bei whatsapp schreibe, und zum nachdenken nutzen..

abwarten und tee trinken .. hahaha.

neue herausforderung: schule

ich hatte heute einschulung. meine einschulung. es war komisch. ich mein..ich habe nun ein jahr gearbeitet und soll jetzt wieder zur schule gehen? ja ok, besser jetzt als in ein paar jahren erst.. es ist so ungewohnt. und ich hatt ehrlich gesagt echt angst davor ..und die angst bleibt bestehen!
der erste eindruck den ich von meiner neuen klasse habe, ist ganz gut. ein paar leute kenne ich ja schon und durch die habe ich auch schon ein paar kontakte zu anderen geknüpft. wir sind dann zu 6.im auto gefahren. ich saß auf der erde haha das war schon irgendwie lustig.. 
aber trotzdem habe ich ein bisschen angst vor dem schulbeginn. ich hasse schule. ich hasse lehrer und ich hasse eigentlich auch die leute die ich dort um mich herum habe. ich mag einfach fast keine leute in meinem alter ..
mündlich? - was is das? ich bin schon mein ganzes leben so verdammt schlecht im mündlichen gewesen ich bin einfach zu schüchter und nun muss ich mich echt anstrengen.. zweidrittel der note ist mündlich und nur eindrittel schriftlich.  
das alles wird eine neue herausforderung!

neues video.

hab es schon etwas länger fertig, aber kam noch nicht dazu es hochzuladen. tjaaa, ich hab ja heute eindeutig zu viel zeit, also konnt ich das ja dann endlich mal machen.
es war echt viel arbeit und ich hab mir sehr viel mühe gegeben.. es spricht einfach meine gedanken aus. ich denke mehr brauch ich dazu auch nicht mehr sagen. - was meint ihr dazu?

zu viel zeit ..

diese langeweile macht mich verrückt. meine laune is auch schon ziemlich im keller deswegen. ich habe viel zu viel zeit zum nachdenken ..
gestern hatte ich auch schon so langeweile.. habe dann nachmittags noch geschlafen. aber ich will nich ständig schlafen, das tue ich doch in der woche schon genug.. lesen tue ich auch schon mehr als normal. meinen pc habe ich letzte woche geschrottet, deshalb kann ich nun auch nicht zocken.. und an fernsehen ist hier kaum zu denken - entweder meine geschwister oder eltern gucken etwas oder wenn ich etwas gucken möchte, dann krieg ich kaum etwas davon mit, weil die ganze zeit gelabert wird. einen eigenen tv habe ich ja leider immer noch nicht.. nervt!!!
also habe ich mir heute mal zeit für meinen kleiderschrank genommen wow so viel platz hatte ich lang nicht mehr dadrin.. wie schon erwähnt, habe ich auch gelesen. und sonst saß ich eigentlich nur rum und hörte musik. und genau so ist es jetzt gerade auch; ich sitze auf meinem bett und höre musik aus der vergangenheit..
ich bereue es schon etwas, dass ich mir morgen frei genommen habe.. wenn das jetzt schon so schrecklich ist, wie soll das denn dann erst werden, wenn ich ferien habe???
würde diese freie zeit so gerne sinnvoll nutzen.. aber stattdessen verbring ich das meiste vom tag in meinem bett. kriege mich einfach nich dazu, alleine irgendetwas zu machen. alleine ist vieles einfach total scheiße.

ungewohnt

gester abend. mir ging es nicht so gut und  ich war wirklich sehr müde. l wollte aber unbedingt noch skypen, also bin ich nochmal on gegangen. er merkte sofort, dass etwas nicht mit mir stimmt. er glaubte mir nich, dass nix ist und hielt mir erstmal ne rede ..
ich fühlte mich, als wäre er mein privater psychologe. zwischen durch war ich total sauer auf ihn und war kurz vorm heulen ein paar tränen konnte ich nicht zurück halten, aber er merkte zum glück nix. aber das änderte sich auch schnell wieder. ich kann ihm einfach nicht lange böse sein. ich weiß ja, dass er es nicht böse meint und er wirklich nur das beste für mich möchte. ausserdem verstehe ich ihn ja auch. aber ich fühle mich dabei nur so blöd.. - er der schlaue, der mit dem tollen leben und den passenden worten für alles. und ich? ich bin das komplette gegenteil von ihm. und so fühle ich mich irgendwie auch.
sowas wie mit ihm, das kenne ich nicht. es gibt sonst niemanden, der mir das nicht glaubt, wenn ich sage es ist nix. es gibt einfach niemanden, der sich so um mich sorgt und mich so zum lachen bringen kann. - es fühlt sich gleichzeitig gut, aber auch scheiße an!
ich bin das nicht gewohnt; ich kann nicht über mich und meine probleme reden. ich kenne das nicht, denn es interessiert doch sonst auch niemanden. ich will nicht, dass sich jemand sorgen um micht macht. ich schaffe da schon alleine durch. das tue ich schon über 18jahre und es wird sich nicht ändern!

autostress

wie mich hier gerade einfach alles ankotzt.. dieses ewige hin und her hier was nun wegen dem auto ist.. es regt mich einfach so derbe auf!!
zu erst heißt es ich soll das auto von h nehmen, denn der wollte mich in seine versicherung mit reinnehmen. das problem wäre dann nur gewesen, dass ich wirklich nur bis zur schule und wieder zurück fahren dürfte.. dann hieß es ja wir kaufen mir zusammen ein auto, was dann natürlich auch angemeldet wird und alles. mittlerweile waren wir dann auch schon wieder bei dem gedanken, wir verkaufen das auto wieder und ich soll doch das auto von h nehmen. und jetzt ist wieder alles ganz anders und ich weiß nun gar nichts mehr.

es ging gerade darum, dass eine freundin sich noch bei einer anderen schule, wegen der ausbildung, bewerben will und ich das auch gern machen würde, weil ich einfach nich zu dieser schule will, an der ich nun angenommen wurde auch wenn ich wohl doch dahin gehen werde, weil ich muss ja .. mein vater meinte wie ich denn dann dahin kommen will. dumm?! ja wie wohl? die ganze zeit heißt es ja auto hier und auto da und dann das??
nun kam dabei raus, dass er nicht sicher ist ob sie mir das mit dem auto wirklich zumuten sollen bzw können, weil da eigentlich etwas repariert werden muss, aber h will das nicht machen lassen und nun könnte das jeder zeit total schrott gehn und ich würde unterwegs einfach stehn bleiben blablablaaa

das geld für mein auto krieg ich eh nich wieder.. und was mich so ankotzt ist, dass ich es nun so ziemlich zum fenster raus geschmissen habe.. wir haben uns ja sogar noch geld von meinem vater geliehen und, auch wenn er noch schulden bei meiner mutter hat, weil er nie unterhalt gezahlt hat, habe ich irgendwie schon ein schlechtes gewissen weil wir es ihm immer noch nicht wieder gegeben haben. meiner mutter macht das alles aber scheinbar gar nichts aus..
ausserdem hieß es die ganze zeit, meine eltern wollen zu einer anderen versicherung, wo das mit dem auto dann billiger wäre. es heißt immer nur ja machen wir und dann wird doch nichts drauß..

meine mutter versteht mich scheinbar.. jedenfalls kommt es etwas so rüber. mein vater dagegen, hat sich über meine reaktion aber etwas aufgeregt. sorry, aber ich hab mich lang genug zusammen gerissen und diesmal konnte ich meine wut deswegen einfach nich mehr zurück halten und habe einfach gesagt, was ich über all den scheiß denke.

& nun sitze ich wieder allein in meinem zimmer. fühl mich irgendwie wieder so allein.. wollte es einer freundin erzählen, was hier wieder abgeht. aber es gab nur ein ohje als antwort. und als sie dann fragte was denn los ist, kam es so rüber als würde sie sich dazu gezwungen fühlen oder so. es interessiert halt einfach keinen was in meinem leben abgeht .. okay diesmal ist es ja auch eigentlich nur ne kleinigkeit, die mich aber echt derbe aufregt!!

es ist ein hin und her in meinem kopf

eben sprach er mich wieder auf ein treffen an.. und wieder saß ich hier und meine laune sank in den keller. komisch ist, dass ich die letzten tage selbst über ein treffen nach dachte und eig überzeugt davon war, dass ich bald einfach mal drauf eingehen sollte. aber nun ist meine reaktion wieder so komplett anders..
ich weiß nicht wieso das so ist. ich kann ihm auch keinen grund dafür nennen, so gerne er auch einen wissen würde. ich würd ja selbst gern wissen was los ist.. 
ich kann ihm auch nicht meine gedanken und ängste sagen.. er denkt ja auch ich wäre das fröhliche mädchen; die die ab und zu mal ein bisschen stress zu hause und mit ihrer besten hat, aber super damit klar kommt; die die immer am lachen ist. er denkt, ich bin nicht so eine verrückte - so wie er sie nennt, die daran denkt nicht mehr leben zu wollen, sondern ein normales mädchen, das spaß am leben hat. leider irrt er sich da nur etwas..

neues designe ♥

hab es nun endlich mal geschafft nen neues designe zu machen :) wurd auch mal zeit!
na wie findet ihr es? - würd mich freuen, wenn ihr mir eure meinung dazu erzählt :D 

ein tag mit positiven aber auch negativen ereignissen..

ein tag kann bei mir nicht einfach mal toll sein - nein irgendeine scheiße muss immer passieren..

heute war sommerfest in der kita. ich hatte absolut keine lust, aber es wurde doch noch richtig toll. so wie ich mich heute verhalten habe, so hätte ich es vor einem jahr nicht getan. ich habe mich mit einigen eltern unterhalten was natürlich nix neues ist, aber heute war es intensiver als sonst. ich bekam das angebot mal den babysitter zu machen, bekam zu hören wie schade es ist wenn ich in drei wochen gehe und bekam angeboten mit jemanden mit zukommen und wir machen uns zusammen ein piercing ich schisser trau mich ja nicht allein haha obwohl ich schon eins habe.. 

im großen und ganzen tat es gut.. ich bekam zu spühren welch positive veränderung ich in diesem jahr gemacht habe und wie wichtig ich doch eigentlich geworden bin .. 

und dann kam aber auch noch das negative an diesem tag .. ich habe wieder mal versagt.. 

ich habe es in letzter zeit immer geschafft sie vom ritzen abzuhalten. letzte nacht schrieb sie mir auch wieder, dass sie ihre klinge haben will. und ich? ..naja ich war im halbschlaf und hab das nich ganz gecheckt. tolle freundin bin ich. heute morgen bekam ich dann zu lesen, dass sie sich wieder geritzt hat. ich habe es nich verhindert.. ich versagerin!

gedanken, gedanken und gedanken ..

in den letzten tagen is einiges passiert. ich komm mit meinen gedanken gar nich mehr klar .. sie widersprechen sich immer und immer wieder und ich weiß nich was ich tun soll. ausserdem kommt immer mehr dazu..

sie wollte sich umbringen. ich mach mir immer noch sorgen.. im einem moment öffnet sie sich mir gegenüber und im nächsten habe ich dann wieder das gefühl ich komm nich an sie ran.
er ist wieder da. ich habe ihn vermisst und ich war mir so sicher was ich will. aber jetzt spielen meine gedanken wieder verrückt und ich habe keine ahnung mehr.
zu hause läuft auch wieder alles durcheinander. im einem moment alles so toll und im nächsten ein totales chaos..
nun habe ich für die nächsten fünf tage mein eigenes auto. es ist soo toll so unabhängig zu sein. ins auto setzen, musik an, los fahren und einfach alles vergessen. leider nur fünf tage, ich weiß gar nich wie ich dann wieder klar komme; wenn diese zeit vorbei ist. dann ist wieder dieses gefühl da, eingesperrt zu sein - immer nur dann weg können, wenn es papa oder freunden gerade passt.
meine zeit, inna krippe geht vorbei. nun sind es nur noch 3wochen und 2tage.. ich will da nich weg; ich will nicht wieder zur schule..

ich sitz nun schon nen bisschen länger an diesem post. gerade sind meine gedanken so ziemlich stumm - haben einfach mal abgeschaltet.. keine ahnung ob ich das jetzt gut oder schlecht finden soll ..so erträglich is das nämlich auch nicht ..

right person - wrong time

beende ich alles? - weil es nicht fair ist was ich mache, ihm so vllt weh tue und ich enttäuscht werden könnte.. aber möchte ich ihn enttäuschen und ihm auf diese weise weh tun? - natürlich nicht.

lasse ich alles wie es ist? - weil es mir gut tut; weil er mir gut tut.. & weil ich es schön finde, dass er mir das gibt was mir fehlte und ich mir die ganze zeit wünschte. und weil er mir fehlen würde..

lasse ich ein treffen zu? - weil er es möchte und ich mittlerweile irgendwie auch. aber will ich riskieren, dass ich wieder enttäuscht werde; dass ich ihm vllt nicht reiche, etc.?


er ist eine woche im urlaub. eine woche, in der ich über alles nachdenken kann; in der ich heraus finden kann, was ich will und was nicht.
ich fühle mich einfach nicht gut dabei, mich auf das alles einzulassen, während ich j immer noch im kopf habe. ich krieg ihn einfach nicht raus. das ist doch nich fair. ausserdem quält mich der gedanke, wieder einer enttäuschung ausgesetzt zu werden. vielleicht gefalle ich ihm real ja gar nich? klar es geht nich nach aussehen und oberflächlich ist er auch nicht, aber man weiß ja nie..wenn ich mich treffen würde, würde ich auch sagen 'okay nein dich will ich nicht'. und trotz allem möchte ich ihm nicht weh tun. ich weiß wie weh es tut abgewiesen und benutzt zu werden und genau das möchte ich ihm eigentlich nicht antun. er ist so ein toller, lieber mensch. ich frag mich womit ich so eine tolle person verdient habe. - right person - wrong time