ich will einfach nur noch weg.. weit, weit weg!

ich sollte meine gedanken für mich behalten.. heute zeigte sich mal wieder, dass sich sonst nur wieder streit entwickelt ..

es ist heute generell nicht mein tag, alles ging schief und krank bin ich auch. also bin ich nacher arbeit direkt ins bett. naja lange schlafen konnte ich dann nich weil mein bruder wieder übelst rum heulte. als es mir nach einer gewissen zeit reichte, bin ich zu ihm hin und hab ihn erstmal angemacht, dass er hier nicht der einzige ist. naja irgedwann kam meine mutter dazu und das ganze schaukelte sich so hoch, dass ich irgendwann meinte es ist ja kein wunder, dass ich ausziehn will. nachdem sie zu erst meinen bruder, mit den worten "wenn sie wegen dir geht is was los!", verantwortlich machte und anschließend meinte ob sie schuld sei, sagte ich dass es wegen der ganzen familie ist. das war ein fehler, ja ich sollte nich sagen was ich denke .. sie schrie mich daraufhin wie wahrscheinlich noch nie an, dass dieser satz reichte und ich verschwinden soll und lieber heute noch als morgen ausziehn soll.
das alles reicht mir und ich wollte nur noch weg. meine gedanken drehten sich darum, wo ich hin könnte. aber mir fiel niemand ein. dem nach zog ich mich erstmal an und bin einfach gegangen.. ich machte den ipod an und ließ meinen  gedanken freien lauf. ich bin straßen lang gegangen, in denen ich vorher noch nie war. so nach 30-45minuten hielt ich es aber nicht mehr aus, es wurde zu kalt. mir blieb also nix anderes mehr übrig als nach hause zu gehn..
zu hause war dann, zwischen meine mutter und meinen geschwister, alles wieder ok.. nur ich war eben immer noch die dumme. ich kam rein und wurde direkt dumm angemacht, ich könnte ja papa ruhig anrufen der wüsste ja schon bescheid.. ich meinte darauf nur, dass sie wegen mir anrufen kann, aber meinem bruder immer nur droht. aber naja angeblich hat sie ihm ja alles erzählt, also nicht nur das mit mir sondern auch das mit meinem bruder.. mal sehn was mich nachher noch erwartet wenn papa kommt. 

ich will nicht mehr. ich habe das gefühl ich kann einfach nie sagen was ich denke.. mein kopf ist voller gedanken, aber sie dürfen nicht raus. 

ich war eben schon am überlegen, ob ich einfach von irgendwelchen tabletten ein paar zu viele nehmen soll .. naja ich lass es wohl lieber sein. genauso wie ich vorhin am überlegen war einfach vorn auto zu springen. nein, alles keine gute idee.. ich will ein anderes leben!!