heute ist eindeutig nicht mein tag!
gestern abend mit bauchschmerzen ins bett gegangen und heute morgen mit bauchschmerzen aufgestanden.. bin trotzdem zur arbeit gegangen obwohl ich am liebsten im bett geblieben wäre. nur leider wird das leben auch nich besser wenn ich mich im bett verkrieche.. der vormittag auf der arbeit war dann noch ganz ok. ich war zwar etwas im stress aber abgelenkt von allem. kaum saß ich im bus gingen die bauchschmerzen auch schon wieder los. zu hause machte meine mutter mich dumm von der seite an wieso ich denn keine tablette genommen habe denn ich hab ja extra welche mitgenommen.. ich hasse tabletten! außerdem fing es doch kurz vorher erst wieder an.. wurde dann noch dumm angemacht weil ich was nich hinbekommen habe und hatte in meinen nichmal 2 'freien' stunden mehr stress als alles andere. papa stresste auch wieder rum usw ..
als ich dann wieder zur arbeit musste war ich total fertig. wäre wieder am liebsten zu hause geblieben, aber das konnte ich ja nich einfach so machen. also ein auf alles ist so toll machen.
auf der arbeit war ich dann ständig am gähnen oh man die müssen auch von mir denken ich geh erst um 3uhr schlafen oder so. - nein genug schlaf hatte ich eigentlich! und mit den gedanken war ich auch nich ganz anwesend. das merkte ich dann als ich das laminiergerät schrottete. wie kann man eigentlich so blöd sein und das falsch rum reinstecken? - kann wieder nur mir passieren! hätte am liebsten geheult aber konnte es dann doch noch zurück halten.. & später musste ich dann auch noch protokoll schreiben. geil, gerade ich die sowas eigentlich nich so auf die reihe bekommt. gerade ich, die sowieso son beschissenen tag hat und sich kaum konzentrieren kann. & gerade ich, die versagerin in allem..
& nun sitze ich zu hause natürlich wieder alleine und würde am liebsten einfach nur noch heulen aber iwie geht das nicht .. außerdem spiele ich wieder kummerkasten. als hätte ich nich genug anderes im kopf..
was mir dieser tag mal wieder zeigte:
es muss einfach nur eine kleinigkeit daneben gehen und ich werde total aus dem glauben gerissen dass doch alles so toll ist. ja, denn es ist wirklich so, ich mache vor den leuten immer auf fröhlich und das leben is doch so schön und dann glaube ich mir das meistens sogar selber.. aber leider ist es genau das gegenteil und das merke ich heute mal wieder besonders.. morgen werde ich dann wieder vor allen die maske aufsetzen und so tun als wäre alles perfekt
außerdem denke ich immer noch viel zu viel an ihn. es ist so viel das es mir oft
nichmal ganz so bewusst ist.. es ist schon fast normal geworden.. - nun wo ich hier so alleine sitze, und das ging mir die letzten zwei tage nich anders, denke ich schon wieder ständig an silvester zurück. ich mache mir vorwürfe dafür, wie ich gehandelt habe. hätte ich mich anders verhalten, z.b. am nächsten tag, könnte nun alles so viel anders sein ..toller. & dieses denken zieht mich noch weiter runter..
wie gerne würde ich in den arm genommen werden.. aber niemand tut das.
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