ich hätte nicht darüber reden sollen..

ich habe mit meiner kollegin über die situation zu hause geredet .. ja, ich habe mich jemanden anvertraut die ich grade mal ein halbes jahr kenne und mit der ich zusammen arbeite.. sowas dämliches von mir! 
sie kümmert sich immer um mich und macht sich immer voll die sorgen. heute morgen kam ich dann eben total müde zur arbeit. ich habe eigentlich genug geschlafen. 8,5stunden sollten ja wohl reichen?! & die nacht war gar nich mal so schlecht.. sie fragte also was mich bedrückt, dass ich so fertig bin.. und somit erzählte ich ihr einiges.
nun fühl ich mich irgendwie scheiße. das zusammen ziehn mit einer freundin versuchte sie mir ein bisschen auszureden und meinte ich sollte mir lieber alleine eine wohnung suchen. einierseits verständliche gründe, aber ich will nicht alleine sein, das bin ich schon genug! nun will sie hier und da sich mal erkundigen wie die, die sie kennen und die das auch machten, es geschafft haben wegen dem geld und co..
ich weiß sie meint es nur gut.. aber irgendwie will ich das nich. ich kenn das nich dass sich jemand so um mich kümmert und es kommt mir alles so überstürzt vor..

genau in dieser situation steckte ich letztes jahr schonmal.. wieso bin ich eigentlich so blöd und bringe mich wieder in die selbe, obwohl ich weiß dass ich das alles eigentlich nicht will??

wie es mir geht? - ich habe keine ahnung!

wenn mich jemand fragen würde "wie gehts dir?" und ich ehrlich antworten müsste, würde ich nicht wissen was ich sagen sollte.. wie gut dass ich ja auch lügen kann ne haha .. 

meine mutter redet wieder mit mir. es musste wohl erst soweit kommen dass ich heulend vor ihr stehe.. das hatte sie zwar in dem moment auch nich wirklich gekümmert und somit drücke sie mir die soßenkelle in die hand und drehte sich wieder um. anschließend beim essen, machte sie mir aber etwas auf den teller und redet seit dem wieder ganz normal mit mir.
die momente davor waren dafür wieder mal nicht soo schön. ihre patzige und ignorante art so wie ich sie eigentlich gar nich kenne ließ mich richtig spühren dass ich sie scheinbar einfach nur nerve ..

eigentlich heulte ich gar nicht wegen ihr. naja okay es war ein grund der vielleicht etwas mitspielte, aber der grund, weshalb ich wirklich anfing zu heuln war mal wieder er ..
nachdem mich jmd bestimmtes darauf ansprach und meinte ich würde ihm krampfhaft hinterher laufen und ich sollte das nicht mehr machen, sondern mich auf was neues einlassen - nämlich ihn, machte auch meine beste mich darauf aufmerksam dass ich ihn vergessen sollte, denn er hätte kein interesse an mir, sonst würde er sich nich so verhalten, und dass ich mich nich so ausnutzen lassen soll, war ich wirklich sehr fertig gewesen...
er ist anders als andere und dafür liebe ich ihn so.. ich kann und will ihn nicht vergessen. so dumm es auch sein mag .. 

 ich will die realität gerade eigentlich gar nicht sehn.. sie zeigt mir nur wie scheiße mein leben eigentlich ist. okay es ist ja wieder besser geworden, nun wo meine mutter wieder mit mir redet, aber trotzdem ist und bleibt es immer noch total beschissen. ich will hier weg!

wie es mir geht? - ich habe keine ahnung!

ich werde egal..

es ist so verdammt unfair wie ich gerade behandelt werde.. meine mutter ist immer noch der meinung mich ignorieren zu müssen, weil ich ja meinte dass ich wegen der ganzen familie ausziehn will .. wenn sie jedoch etwas will dann kommt sie an.  kannste ma dies und kannste mal das..- jaja

vorhin beim abendessen wurde mir gezeigt wie viel ich hier noch wert bin ..
als ich mit essen fertig war hat es plötzlich in der herzgegend total gestochen..ich konnte nicht mehr ausatmen und ich hatte solche schmerzen dass mir die tränen kamen und ich fast los heulte. mein bruder guckte mich nur dumm an und sonst schienen es alle zu ignorieren.. ja ich kenns ja mittlerweile. ich stand dann auf und ging für ein paar minuten raus vor die haustür und dann wurde es auch wieder besser.
als ich aussm wohnzimmer gegangen bin, hörte ich meinen bruder noch lachen. niemand kam hinterher um zu sehn ob alles ok ist oder zu fragen was los ist. auch als ich wieder rein kam und mich an den tisch setzte, fragte niemand nach..

ich bin ihnen scheinbar wirklich egal. theoretisch könnt ich mich also auch umbringen und es würde niemanden interessieren..
seit freitag spiele ich mit dem gedanken zu meinem vater zu gehen.. einfach ein bisschen abstand zu meiner familie zu bekommen. allerdings gibt es da zwei probleme.. 1.ich war nun am we total krank, sowie mein vater auch, und so wollte ich nicht zu ihm. und 2.in der woche würde ich von dort aus nicht zur arbeit kommen.. schicksaal. 

ich will einfach nur noch weg.. weit, weit weg!

ich sollte meine gedanken für mich behalten.. heute zeigte sich mal wieder, dass sich sonst nur wieder streit entwickelt ..

es ist heute generell nicht mein tag, alles ging schief und krank bin ich auch. also bin ich nacher arbeit direkt ins bett. naja lange schlafen konnte ich dann nich weil mein bruder wieder übelst rum heulte. als es mir nach einer gewissen zeit reichte, bin ich zu ihm hin und hab ihn erstmal angemacht, dass er hier nicht der einzige ist. naja irgedwann kam meine mutter dazu und das ganze schaukelte sich so hoch, dass ich irgendwann meinte es ist ja kein wunder, dass ich ausziehn will. nachdem sie zu erst meinen bruder, mit den worten "wenn sie wegen dir geht is was los!", verantwortlich machte und anschließend meinte ob sie schuld sei, sagte ich dass es wegen der ganzen familie ist. das war ein fehler, ja ich sollte nich sagen was ich denke .. sie schrie mich daraufhin wie wahrscheinlich noch nie an, dass dieser satz reichte und ich verschwinden soll und lieber heute noch als morgen ausziehn soll.
das alles reicht mir und ich wollte nur noch weg. meine gedanken drehten sich darum, wo ich hin könnte. aber mir fiel niemand ein. dem nach zog ich mich erstmal an und bin einfach gegangen.. ich machte den ipod an und ließ meinen  gedanken freien lauf. ich bin straßen lang gegangen, in denen ich vorher noch nie war. so nach 30-45minuten hielt ich es aber nicht mehr aus, es wurde zu kalt. mir blieb also nix anderes mehr übrig als nach hause zu gehn..
zu hause war dann, zwischen meine mutter und meinen geschwister, alles wieder ok.. nur ich war eben immer noch die dumme. ich kam rein und wurde direkt dumm angemacht, ich könnte ja papa ruhig anrufen der wüsste ja schon bescheid.. ich meinte darauf nur, dass sie wegen mir anrufen kann, aber meinem bruder immer nur droht. aber naja angeblich hat sie ihm ja alles erzählt, also nicht nur das mit mir sondern auch das mit meinem bruder.. mal sehn was mich nachher noch erwartet wenn papa kommt. 

ich will nicht mehr. ich habe das gefühl ich kann einfach nie sagen was ich denke.. mein kopf ist voller gedanken, aber sie dürfen nicht raus. 

ich war eben schon am überlegen, ob ich einfach von irgendwelchen tabletten ein paar zu viele nehmen soll .. naja ich lass es wohl lieber sein. genauso wie ich vorhin am überlegen war einfach vorn auto zu springen. nein, alles keine gute idee.. ich will ein anderes leben!!

 

plötzlich werd ich wieder enttäuscht..

bis eben saß ich noch hier und dachte dass ich ja schon ein paar tage nich mehr zum laptop griff um mich hier auszuheulen. und dann kam von jetzt auf gleich alles auf einmal.. nu is alles wieder so kacke .. 

zum einen zeigte meine beste mir grade mal wieder wie sehr sie mir doch echt vertraut. naja ok vertrauen hat sie ja eig zu mir aber wieso sagte sie mir dann trotzdem nix davon? 
eig wusste ich es schon die ganze zeit ohne dass sie mir davon etwas sagen musste aber ich hatte trotzdem gehofft dass ich mich irre oder sie es mir vllt doch von sich aus sagt. nein, sie log mich scheinbar lieber an. ihre notiz wäre ja angeblich nur ein ohrwurm. ich wusste direkt dass sie an sie gerichtet is.. 
nun sind die beiden also zusammen.. wieso konnte sie mir das nich sagen? und statt sich jetzt der situation zu stellen heißt es 'ich geh nun duschen' .. ich weiß nich ob ich heuln oder mich aufregen soll .. 

& zum anderen hat er eben mal wieder fürs wochenende abgesagt. die freundin seines kumpels hat am sonntag geburtstag und die möchte mit ihm und anderen am samstag feiern fahren. er hat es angeblich vergessen gehabt und es tut ihm ja soo leid und wir machen dann wann anders etwas zusammen.. war klar dass das wieder wichtiger ist. die eifersücht macht sich breit ..
die letzten tage waren so toll.. wie hatten so viel kontakt und das alles machte mir mega hoffnungen.. auch seine art wie und was er so schrieb. aber irgendetwas musste ja wieder kommen was alles versaut.. 

beides enttäuscht mich gerade total! ..es zeigt mir mal wieder dass mein negatives denken eigentlich gar nich so falsch ist und ich den sätzen anderer, wie z.b. "ach denk nich so negativ", keinen wert schenken sollte. je positiver ich etwas entgegen sehe, desto enttäuschter bin ich!!

nervös..

valentinstag? - also ich hab im moment echt andere probleme .. hätte mich natürlich trotzdem über etwas gefreut .. ach man ich hasse diesen tag! 

mit anderen problemen meine ich z.b. das meine familie in die letzten tagen wieder einigen streitigkeiten ausgesetzt ist. andere leute wollen sich in unsere familie einmischen und es kommt immer wieder zum stress.
aber darum geht es gerade eigentlich eher gar nich. sondern um morgen.. morgen habe ich theoretische prüfung und irgendwie macht mich das gerade etwas fertig..
auf der arbeit musste ich ja bescheid sagen weil ich etwas später kommen werde. und meine eltern haben nun auch schon bisschen rumerzählt das ich morgen prüfung habe. durch das alles setze ich mich selbst unter druck weil ich nich durchfallen will. ein bisschen glück kann mir doch mal gegönnt sein oder? die vorstellung morgen durchzufallen und dann von einigen leuten gefragt zu werden wie es war macht mich irgendwie fertig.
ich weiß es wäre nich schlimm durchzufallen, dann mach ich es eben noch einmal. meine eltern versuchen mich auch mit solchen worten zu beruhigen, aber so richtig hilft es nicht.. hätte vorhin sogar fast geheult deswegen..
ka was ich machen soll um mich irgendwie zu beruhigen. ich hoffe ich kann nachher schlafen..

 es ist wieder so ein durcheinander in meinem kopf! 

prüfung, familie, prüfung und irgendwo dazwischen auch immer wieder er..

neue hoffnung..

gestern haben wir es endlich geschafft uns mal zu treffen. ich war so aufgeregt wie schon lange nicht mehr.. ich hatte so angst das wir uns nur anschweigen würden oder so..
ich musste ihm sagen wo wir lang fahren müssen und während der fahrt laberten wir beide iwie total den schrott. wahrscheinlich wollte er genauso wie ich das schweigen vermeiden
eigentlich wollten wir zur pizzaria aber als wir da ankamen war kein platz mehr frei worüber ich auch irgendwie froh war denn durch die aufregung hatte ich absolut keinen hunger & somit gingen wir in eine cocktailbar wo wir beide eine cola bestellten..
wir saßen uns gegenüber und zogen uns immer wieder irgendwelche gesprächsthemen aus den fingern. trotzdem kam es hin und wieder natürlich zum schweigen - das fand ich aber irgendwie gar nich so schlimm. ich hab mich trotzdem total wohl gefühlt!
am ende zahlte er und wir gingen wieder zu seinem auto. wir beschlossen dass er mich erstmal wieder nach hause fährt und wir ein anderes mal nochmal etwas machen .. wir waren beide total müde. ich hätte aber trotzdem gerne noch etwas gemacht..naja ein anderes mal dann. hoffe ich!  
als ich zu hause war, war ich irgendwie glücklich.. ich versuchte mir trotzdem nich all zu große hoffnungen zu machen aber als er mir dann schrieb, als er zu hause war, konnte ich irgendwie gar nich mehr anders. er fragte ob ich gerne noch mehr unternommen hätte. ich antwortet dass ich nix dagegen gehabt hätte und er meinte das es ihm genauso ging. beim nächsten mal steht dann wohl ein filmeabend an oder so..

ich hoffe es dauert nich zu lange bis ich ihn wieder sehe! 

ein scheiß tag zeigt einem immer die wahrheit des lebens..

heute ist eindeutig nicht mein tag! 

gestern abend mit bauchschmerzen ins bett gegangen und heute morgen mit bauchschmerzen aufgestanden.. bin trotzdem zur arbeit gegangen obwohl ich am liebsten im bett geblieben wäre. nur leider wird das leben auch nich besser wenn ich mich im bett verkrieche..
der vormittag auf der arbeit war dann noch ganz ok. ich war zwar etwas im stress aber abgelenkt von allem. kaum saß ich im bus gingen die bauchschmerzen auch schon wieder los. zu hause machte meine mutter mich dumm von der seite an wieso ich denn keine tablette genommen habe denn ich hab ja extra welche mitgenommen.. ich hasse tabletten! außerdem fing es doch kurz vorher erst wieder an.. wurde dann noch dumm angemacht weil ich was nich hinbekommen habe und hatte in meinen nichmal 2 'freien' stunden mehr stress als alles andere. papa stresste auch wieder rum usw ..
als ich dann wieder zur arbeit musste war ich total fertig. wäre wieder am liebsten zu hause geblieben, aber das konnte ich ja nich einfach so machen. also ein auf alles ist so toll machen.
auf der arbeit war ich dann ständig am gähnen oh man die müssen auch von mir denken ich geh erst um 3uhr schlafen oder so. - nein genug schlaf hatte ich eigentlich! und mit den gedanken war ich auch nich ganz anwesend. das merkte ich dann als ich das laminiergerät schrottete. wie kann man eigentlich so blöd sein und das falsch rum reinstecken? - kann wieder nur mir passieren! hätte am liebsten geheult aber konnte es dann doch noch zurück halten.. & später musste ich dann auch noch protokoll schreiben. geil, gerade ich die sowas eigentlich nich so auf die reihe bekommt. gerade ich, die sowieso son beschissenen tag hat und sich kaum konzentrieren kann. & gerade ich, die versagerin in allem..
& nun sitze ich zu hause natürlich wieder alleine und würde am liebsten einfach nur noch heulen aber iwie geht das nicht .. außerdem spiele ich wieder kummerkasten. als hätte ich nich genug anderes im kopf..

was mir dieser tag mal wieder zeigte: 

es muss einfach nur eine kleinigkeit daneben gehen und ich werde total aus dem glauben gerissen dass doch alles so toll ist. ja, denn es ist wirklich so, ich mache vor den leuten immer auf fröhlich und das leben is doch so schön und dann glaube ich mir das meistens sogar selber.. aber leider ist es genau das gegenteil und das merke ich heute mal wieder besonders.. morgen werde ich dann wieder vor allen die maske aufsetzen und so tun als wäre alles perfekt

außerdem denke ich immer noch viel zu viel an ihn. es ist so viel das es mir oft  nichmal ganz so bewusst ist.. es ist schon fast normal geworden.. - nun wo ich hier so alleine sitze, und das ging mir die letzten zwei tage nich anders, denke ich schon wieder ständig an silvester zurück. ich mache mir vorwürfe dafür, wie ich gehandelt habe. hätte ich mich anders verhalten, z.b. am nächsten tag, könnte nun alles so viel anders sein ..toller. & dieses denken zieht mich noch weiter runter..

wie gerne würde ich in den arm genommen werden.. aber niemand tut das.

wie ein schlag in die fresse..

ich komme nicht mehr klar auf diese ganzen gefühle. ich war seit donnerstag so gut im verdrängen, habe mich sogar dazu gezwungen 'gute-laune-musik' zu hören. und dann schreibt er mir heute wieder.
wieso denn erst heute man?? besonders weil nun rauskam dass er am we fast nix gemacht hat.. jaja von wegen er weiß nich ob er dieses we zeit hat und ob das mit dem essen bzw kino gehn was wird.. die ganzen tage hätte er sich melden können und was war? - nix. erst jetzt am sonntagabend kann er sich melden?! man ey.. 
könnte grade wieder heulen. hab kein bock mehr auf die scheiße! er soll sich endlich einig werden darüber was er denn nun eigentlich will. besoffen, und auch so manchmal, macht er den anschein es könnte etwas aus uns werden und dann sind da aber wieder diese situationen, wie diese, die alles zerstören.

kann er nich so wie der andere sein? - der bemüht sich die ganze zeit um mich. und ich? - ich tu ihm eher weh und das nur weil ich nur den einen will und sonst keinen... ich dreh noch durch! ..ich will den liebesscheiß nicht mehr!!