geht es mir gut?

es geht mir gut, aber doch so schlecht.. die selbstmordgedanken sind momentan weg. mit der familie läufts momentan besser als normal. aber doch fehlt mir etwas; liebe - & wenn es nur jemand ist der mich umarmt. das verlangen danach, den ganzen tag im bett zu liegen und nichts zu tun, besteht weiterhin..
& irgendwie kann ich einfach nicht mit schule abschließen und die ferien entspannen. nein, jeden tag denke ich daran, dass es nicht mehr so lange ist, bis ich wieder zur schule muss. das kotzt so an.

ich würde gerne erklären können wie es mir geht, aber das weiß ich irgendwie selber nicht so recht. es ist ein widerspruch in sich, wie es mir geht.
vielleicht ist das die zeit wo es mir  'gut' geht? aber weil es mir die letzten wochen, monate so schlecht ging, weiß ich gar nicht mehr wie es sich anfühlt?! ich bin so durcheinander...

übermorgen ist silvester. ich habe mich die ganze zeit darauf gefreut, aber irgendwie sinkt die lust und freude immer mehr. keine ahnung woran es liegt, aber selbst silvester würde im am liebsten verschlafen. aber wenn ich nicht hingehe, dann sind sie sauer auf mich und ich werde es sicher bereuen, also augen zu und durch.
- ich wünsche euch allen schonmal einen guten rutscht ins jahr 2014!

weihachten beim anderen teil der familie

gestern war ich bei meiner tante. früher habe ich mich immer total gefreut, weihnachten zu ihr zu fahren. aber diese zeit ist nun wohl vorbei. jedes jahr wird das gefühl, dass ich nicht dazu gehöre größer. ich sitze eigentlich nur dort und höre ihnen beim reden und lachen zu.. ich bin genauso wie mein vater - er saß dort neben mir und schwieg die meiste zeit, genauso wie ich.
nach dem essen ging mein vater zu sich nach hause und ließ mich noch ein bisschen dort alleine - alleine mit denen, dort wo ich mich nicht mehr so wohl fühle, wie ich es damals immer tat.
nach der beschererung und kuchen esse, wollten sie eine runde spazieren gehen. dies war der perfekte zeitpunkt um mich von ihnen zurück zuziehen. ich ging also in der zeit zu meinem vater. ich weiß nie so richtig, worüber ich mit ihm reden soll und ich glaube ihm geht es da genauso. aber auch wenn wir dort sitzen und uns anschweigen, fühle ich mich wohl bei ihm. viel wohler, als bei meiner tante. nebenbei lief der fernseh und immer wenn wir gerade kein gesprächsthema hatten, schauten wir hin.
die einzigen beiden personen von denen ich mich wirklich gewollt und angenommen fühlte, waren mein vater und die 3jährige tochter meiner cousine. die kleine war total anhänglich und auch wenn das letzte zusammentreffen schon ein jahr her ist, konnte sie sich noch gut an mich erinnern. es mag vielleicht ein wenig blöd klingen, aber mit ihr zusammen hatte ich den meisten spaß an diesem tag..
ich war so froh, als ich dann nach hause gefahren bin. ja, ein bisschen schade ist es schon, denn nun dauert es wohl wieder ein jahr bis ich diesen teil der familie wiedersehe. aber da ich mich eh nicht mehr so wohl fühle bei ihnen, ist es nur halb so schlimm.

genau so wie mittlerweile fast in allen lebenslagen, 

geht es mir nun sogar schon bei meiner familie.

weihnachtsstimmung = 0, aber besser als sonst haha

irgendwie ist die ganze vorweihnachtszeit an mir vorbei gezogen; zu viele andere gedanken waren in meinem kopf.
ich habe zwar absolut kein bock auf all' dieses fröhliche getue, aber trotzdem habe ich das gefühl, dass dieses jahr weihnachten mal wieder ganz in ordnung wird und nicht so schlimm wie die anderen jahre. dieses jahr haben wir sogar endlich mal wieder einen tannenbaum! gestern, ohne stress mit meinen geschwistern zusammen, endlich aufgestellt + geschmückt. auch meine tante rief gestern an, ob ich morgen vorbei kommen möchte. fiel ihr ja wieder sehr früh ein. also musste ich heute echt nochmal los um noch ein paar geschenke zu kaufen. stress, stress, stress.
ich bin gespannt, wie das alles wird. noch haben alle ziemlich gute laune aber das kann sich hier ja auch schnell ändern. haha. 

ich wünsch euch allen frohe weihnachten!

ich hoffe ihr habt tolle tage! ♥

diese stimme ♥

wahnsinn, wie sehr eine stimme einen verzaubern kann. leider weiß er nicht dass ich exestiere; ich habe durch zufall ein telefonat mitbekommen. - wie gern ich ihn einfach mal kennen lernen würde.

ferien; ruhe vor den leuten, aber so viel zu tun..

heute war mein erster freier tag. ich habe ihn sofort genutzt, um mit einer freundin shoppen zu gehen - es war ein toller tag.

gestern war ich mit einer freundin was essen und anschließend mit ihr und ein paar leuten in einer cocktailbar. ich musste leider fahren und musste deshalb den anderen beim alkohol trinken zu sehen.. war schon irgendwie doof. - naja es war trotzdem lustig.

ich wünschte, die nächsten tage wären auch so voller ablenkung und spaß. aber nein, die nächsten tage werde ich wohl wieder nur zu hause rumgammeln.
ich habe angst, angst dass alles wieder hoch kommt, all' die negativen gedanken. aber trotzdem bin ich froh, dass ich nun erstmal frei habe.
die lehrer spinnen: alles was sie mit uns im unterricht nicht hinkriegen aus welchen gründen auch immer geben sie uns über die ferien auf. somit muss ich nun noch eine ausarbeitung schreiben, für einen test lernen und mich auf das grundschulprojekt (gsp) vorbereiten. sowas nennt man dann also ferien.. 
mein plan: erstmal nun ne woche chillen und versuchen nicht an schule und co zu denken und die zweite woche werd ich dann mal anfangen mit dem ganzen schulzeug. mal sehn ob das klappt.. 

erstmal ruhe vor all' diesen schrecklichen menschen!!

angst um sie

 - text von meiner besten an mich -

„An meine beste Freunndin L. ich weiß dass du das lesen wirst.. ich hoff es mal ich kann es dir selbst nicht schreiben ich weiß nicht wieso..aber tumblr da ist das was anderes da schreib ich das was ich denke.. mein handyakkukabel ist nun ganz kaputt.. und bekomm die tage erst eins..Nun denk ich mir ist vlt irgendwie auch mal gut.. wir sind nur noch am streiten.. wir tun es meistens nicht weil wir uns nicht sagen was es stört aber im kopf haben wir beide ständig nur noch streit.. ich will das nicht du bist mein leben.. ich weiß auch nicht wieso ich mich momentan so verschließe dir momentan kaum zurück schreibe oder erst übelst spät.. ich will es eig nicht aber momentan bin ich so.. kalt so lustlos auf das leben ich hab lauter schmerzen die ich wie ein vampir abgestellt hab.. somit sind auch keine gefühle da.. ich versuch bei dir ständig normal zu sein weil du das alles nicht verdient hast aber es klappt nicht.. wenn wir uns übelst anpissen schmeiss ich immer mein handy weg und geh in gedanken an nächsten jahr sommer.. wie wir uns einfach wiedersehen ich dich in arm nehmen kann.. wir lachen können uns lieben.. und ich endlich mal meine beste freundin küssen darf was ich schon immer mal wollte..:x ich liebe dich und die tage nutz ich nun über alles nachzudenken..du bist mein wackelpudding mein elna meine seelenverwandte mein leben!. <3 es tut mir alles so leid.."

ich weiß irgendwie nicht wie ich darauf reagieren soll.. schon seit gestern abend überlege ich, ob ich ihr irgendwo eine nachicht schreiben soll oder ob ich sie lieber in ruhe lassen soll. ich lasse ihr die zeit die sie braucht.. aber ich will auch für sie da sein. gerade jetzt, wo ich las dass zu hause bei ihr wieder so ein theater ist, wäre ich gerne für sie da. sie weiß, dass sie sich jeder zeit melden kann. 

ihren letzten text auf tumblr beendete sie mit „fakt ist ich sterbe noch dieses jahr wenn es so weiter geht"..ich habe angst dass sie sich irgendetwas antut und ich, weil ich hier nur sitze und mich nicht bei ihr melde, es nicht verhindern kann.... 

edit: ich glaub ich melde mich doch gleich bei ihr.. es kann nicht sein, dass sie sich bei tumbrl öffentlich vorwürfe macht, dass ich 'solche sachen' poste und sie mir nicht helfen kann und somit eine falsche freundin ist..- ich bin am ende.

einfach keine ahnung was ich machen soll..

ihnen ist gar nicht klar, wie nah mir diese themen gehen..

im moment kommen wir, in der schule im unterricht, immer wieder auf die themen suizid, ritzen und auch deppresionen. warum? ja, warum verdammt??
es fing alles mit dem thema abweichsendes verhalten an. wir hatten einige sachen an der tafel, zu denen wir nun, in partnerarbeit, einen vortrag erarbeiten müssen. zu erst wollte ich mich für autoaggressives verhalten melden, aber habe mich dann doch dagegen entschieden, weil ich momentan immer wieder mal zeiten habe, in denen ich ans ritzen denke. jetzt bin ich mit der person, die ich absolut nich ab kann beim thema suizidales verhalten. - mal sehen ob das eine so gute entscheidung war. noch haben wir nicht damit angefangen, weil wir erst noch etwas anderes machen, und trotzdem kommen wir immer wieder genau auf diese zwei punkte zurück..
letztens fragte unser lehrer uns sogar, wer von uns schonmal an selbstmord dachte. zwei leute haben sich gemeldet. ich nicht..  ich sitze dann bei diesen themen immer da und denke mir nur so 'wenn ihr wüsstet'...
..aber klar, auch wenn es irgendwie hart ist, ist es auch interessant. vielleicht lerne ich ja dadurch irgendwie damit klar zu kommen? oder wie ich mit meiner besten umgehen soll.. 

..und dann wundern sie sich, warum man so ist wie man ist.

ich musste heute, zusammen mit meiner gruppe, einen vortrag in englisch vorstellen. vorher erfuhr ich von einer mitschülerin, dass eine andere mitschülerin über mich und mein englisch abgelästert haben soll, als ich letzte woche krank war. wusste ich es doch, dass die erstmal schön ablästern wenn ich weg bin. eigentlich wundert es mich ja nicht, aber irgendwie hat mich das trotzdem voll getroffen..  
der vortrag wurde trotzdem gut und wir bekamen alle eine 2. - man muss mein englisch ja schlecht sein, haha. aber immer noch lässt es mich nicht los..es kann mir irgendwie nicht egal sein.
die leute wundern sich immer, warum ich so ruhig bin und mich kaum melde.. sie sollten mal nachdenken, warum das so ist. es ist nämlich genau wegen solchen leuten, wie dieser bitch!! boah, ich hasse sie. 

nun verbringe ich den rest des abend zu hause, in meinem bett. mein handy ist so still - niemand meldet sich bei mir. auch meine beste, der ich das alles am liebsten mal erzählen würde, hat etwas besseres zu tun und nebenbei scheinbar keine zeit für mich.
- ich hab sie erst darauf angesprochen, wie scheiße ich ihr verhalten im moment finde. ihre antworten dauern immer ewig und ich habe dadurch das gefühl, dass ich egal und nur dann gut genug bin, wenn sie bock auf mich hat. hauptsache ist ja, dass ich immer zu jeder zeit für sie da bin. ich nehme mir die zeit gerne für sie, ganz egal wo ich gerade bin und was ich mache. aber das scheint nicht auf gegenseitigkeit zu beruhen.. ihre antwort darauf war nur, es würde ihr leid tun und sie würde in zukunft darauf achten, dass sie für mich da ist. ..und bisher hat sich einfach nix geändert. am ende bin ich dann wieder die dumme, weil ich dann wieder so zickig und provokant bin..

irgendwie geht mein leben im moment immer weiter bergab.

der drang, meinen traum wahr zu machen, wird immer störker. 

ich will nicht mehr; ich will sterben! 

..& wenn ich allem irgendwann ein ende setze, dann werden sie die schuld dafür haben!

angst das selbe nochmal zu träumen

ich hab letzte nacht davon geträumt, dass ich mich geritzt habe. ich sagte mir selbst aber, das es die katze war, damit ich es selber glaubte und es den leuten so glaubhaft rüberbringen konnte, falls mich jemand fragte. mein ganzer arm war voll natürlich sehr glaubwürdig mit der katze haha. ich stand vor dem spiegel und sah wie das blut fließte.. und ein paar narben waren da auch schon.. angst vorm schlafen gehen. 

veränderungen die mir selbst nicht so bewusst waren..

ich habe vor ein paar tagen den kontakt zu einer bestimmten person gesucht. wir hatten nun 2jahre keinen kontakt und irgendwie hing ich so in der vergangenheit, dass ich mir gewünscht habe, wieder mal mit ihm zu schreiben/reden..
mittlerweile glaube ich, dass es keine so gute idee war. ich hab euch mal ausschnitte vom gespräch mit hochgeladen.. tut weh sowas gesagt zu bekommen.

ja, ich denke es war ein fehler.. es war einfach dieses gefühl des allein-seins. evtl. sollte ich wohl den kontakt wieder abbrechen das wäre wohl das beste?! 

bloggeburtstag ♥

 

geeestern, vor einem jahr habe ich den ersten post veröffentlicht. auf ein weiteres jahr thoughtful-soul ♥ 

eigentlich so viel und doch einfach nichts.

es tut mir leid. eigentlich wollte ich mich ja schon am freitag melden, aber irgendwie weiß ich einfach nicht was ich schreiben soll. eigentlich gibt es einiges zu erzählen und doch ist da irgendwie so eine gewisse leere, die es mir erschwert einfach los zu schreiben..
im moment ist einfach alles komisch. ich bin auf dieser welt anwesend und mache das, was ich tun muss. aber richtig leben tu ich nicht.
- meine tage sehen alle gleich aus. schule, essen und schlafen. eigentlich passiert so vieles nebenbei, aber das läuft einfach alles an mir vorbei..