merkwürdig aber toll

dieses wochenende hat irgendwie einiges verändert!
ich habe zwar seit 4tagen nicht mit ihm geschrieben was mir wirklich viieel länger vor kommt aber irgendwie schenkt l mir richtig viel ablenkung..
dass ich von freitag auf samstag, so lange geskypt hatte, das habe ich ja erzählt. letzte nacht war es genauso. sogar nich länger. wir skypten etwas über 11stunden. ich weiß, das klingt so mega freakmäßig, aber es war wirklich toll!
ich komme noch nich so ganz darauf klar, was in den letzten zwei tagen passiert ist. da knallt einfach so ein fremder in mein leben und es ist alles so vertraut und als würden wir uns schon ewigkeiten kennen. er schafft es, mich so doll zum lachen zu bringen, dass ich halsschmerzen habe das hat echt noch nie jemand geschafft. heute fehlt mir deshalb irgendwie auch ein bisschen stimme... haha
er hat mir gestern dauernt komplimente gemacht und auch jetzt gerade skypen wir schon wieder.. eben spielte er klavier für mich sowas hat noch nie jemand für mich gemacht! es hatte sowas beruhigenes und einfach etwas tolles an sich. 

...

ablenkung

ich erwähnt, dass ich keine ahnung habe, wie ich mich ablenken soll.. - ich habe doch etwas gefunden!
donnerstag überkam mich mal wieder die lust zu lesen. auf das buch, was ich hier angefangen liegen habe, hatte ich aber keine lust. es musste ein neues her! & da alle von shades of grey so schwärmen, dachte ich mir dass hol ich mir nun auch mal. ich kann euch sagen: ich glaube so viel habe ich noch nie gelesen! in zwei tagen 126 seiten haha .. anfangs erinnerte mich dieses buch ein bisschen an meine situation. diese gedanken, die ana hat..sie ähnel sehr meinen eigenen. trotz allem geht es mir besser, seit dem ich etwas zu tun habe.
gestern habe ich mit meiner besten geskypt. wir hatten noch zwei leute dazu eingeladen. am ende waren wir dann noch zu dritt.. aber so wirklich anwesend waren wir nur noch zu zweit, denn meine beste schlief ein. es war ein wirklich unterhaltsamer abend! am ende waren es fast 9stunden skypen. ich bin also heute morgen so gegen halb7 schlafen gegangen.. das hab ich auch schon ewigkeiten nich mehr erlebt haha. das gute is, aber es wundert mich auch ein bisschen, dass l und ich uns kaum anschwiegen. er schaffte es mich zum lachen zu bringen und wir redeten über jeden möglichen scheiß. ich kannte ihn vorher eigentlich nicht wirklich.. nur durch andere kontakte und ich glaube wir skypten mal (vor 2jahren oder so) in einer mega konfi miteinander haha.. zum schluss gab er mir noch seine handynummer und sagte, dass er sich bei dem gespräch sehr wohl gefühlt hat.. mal sehn ob wir den kontakt aufrecht erhalten können..

 fuck you schlechte zeit!!

es kommt immer anders..

erst dienstag? - die zeit vergeht gerade gar nicht! oder seht ihr das anders? 

irgendwie kommt immer alles anders, nachdem ich hier geschrieben habe, wie es wahrscheinlich sein wird.
ich hab gestern abend mit meiner besten und noch anderen geskypt. plötzlich schrieb er mir doch noch womit ich ja wirklich absolut gar nich gerechnet hatte und ich bin so abgegangen vor freude haha.  es war also doch noch ein toller abend. - meine frage nahm er scheinbar gar nich wirklich wahr glaub ich, denn eine antwort bekam ich trotzdem nicht. egal ..
trotz allem befürchtete ich, dass es heute wieder total doof werden würde.. jaa ich weiß ich sollte aufhörn so negativ zu denken haha. ich bekam aber von der arbeit aus, noch ein bisschen was mit nach hause, was ich dann eben noch hier gemacht habe. ablenkung pur! - und endlich komm ich ein bisschen von meinen verfügungsstunden runter haha.

 ich bin sehr gespannt, wie die nächsten tage so werden..

genervt vom momentanen leben

irgendwie nervt es mich gerade etwas, dass sich in meinem leben im moment alles nur noch um ihn dreht! ..leider habe ich absolut keine ahnung wie es es ändern soll. das nächste mal ablenkung kriege ich erst am wochenende wieder. da is zwar noch nix geplant aber ich habe hoffnungen dass es noch wird. d.h. also ich werde, genauso wie immer in der woche, nur zu hause rumsitzen. habe ja jeden tag um 12.30uhr feierabend und bin dann so um 13uhr zu hause. klar is das gut..aber das rumgegammel zu hause nervt derbe! wenn ich dann zu hause bin, werde ich was essen und anschließend evtl wieder den tag verschlafen. ich schlafe soo viel - unnormal! vorrausgesetzt ich kann auch wirklich schlafen. ansonsten werde ich den nachmittag, genauso wie am abend auch, rumsitzen und über ihn nachdenken; schlechte laune bekommen und wahrscheinlich kurz vorm heuln sein oder es sogar tun. hier zu hause finde ich einfach absolut keine ablenkung..
ich habe das gefühl, dass ich durch das alles einiges in meinem leben verpasse.. ich sollte doch die zeit nutzen die ich habe? aber womit denn? .. jeden tag sieht mein leben gleich aus - es nervt!!

wahrscheinlich würde ich das alles gerade anders sehen, wenn er mir antworten würde. aber das tat er immer noch nich.. somit habe ich nur noch mehr das gefühl, dass ich ihn nerve..

 

bin übrigens am überlegen, hier ein bisschen was zu verändern; generell so das aussehen halt. also nicht wundern, falls ich irgendwann mal die lust dazu finden sollte und das alles hier ein bisschen anders aussehen sollte :D

gespräch mit ihm ..

habe es freitag nicht mehr ausgehalten und habe ihm dann geschrieben. er hat auch sofort geantwortet.. seht selbst was bei raus kam: (ich & er)

[...]

- boah mir is soo lw :D

- dann komm her ;)

- wie gern ich das würde ;)

- ja :) irgendwann hast du ja nen eigenes auto :) dann bist du ja frei, und kannst auch mal selbst wohin fahren :)

- isso.. aber wer weiß wann das sein wird :/

[...]

- voll keine lust alleine schlafen zu gehen :D 

- ja zu zweit wär das ganze nun toller :)

- ja das stimmt :)

- ja also wo bist du jetzt? :D 

- haha :D ich liege in meinem bett :D

- eindeutig falscher ort! :D

- ja ne :D das glaube ich gerade auch :D

- ja.. naja schadee :D

- ja echt schade! :/ :D

- jahaa müssen wir mal ändern :p

- ja stimmt, aber heute habe ich schon ein paar bier getrunken :/

- mahaan :/ .. dann erfind ganz schnell sone maschine zum herbeamen :D

- oh ja das wär soo gut :) ..hmm, da müssen wir wohl heute nacht noch alleine auskommen :/ es sei denn du kannst dich her beamen :D

- ja sieht so aus :/ .. nee kann ich leider nich :/ würd ich aber gern :D

- ja, das wäre auch gut. aber ich hab auch nur son kleines bett :D ..also falls wir uns ins bett legen wollen :D

- und ist das nen problem?:D

- meinst du das kleine bett? :D

- haha ja :D

- ne, das wäre auf keinen fall ein problem. aber in nem großen bett kann man sich schön breit machen :D

- ja da hast du wohl recht. da brauch man keine angst haben dass der andere gleich ausm bett fallen könnte :D

- haha ja stimmt :D

- aber nen kleines bett is auch gut ;) .. da hat man nen grund mehr zu kuscheln haha :)

- ja das stimmt auch :D

- haha ja :D

- glaubst du deine eltern hätten was dagegen wenn ich mal nachts oder so zu dir kommen würde? :D

- nö ich denke die würdens nur komisch finden aber sonst wär denen das bestimmt egal. is ja auch meine sache :D

- ja stimmt auch :D bist ja schon alt :D

- ja alt triffts haha :D

- haha :D ne ne

- wieso fragst du? :p

- nur so ;) :D

- so so ;)

- ;) wollten ja auch irgendwann mal nen filmeabend machen :D

- stimmt.. der is eigentlich schon längst mal fällig :p

- ja stimmt :D

- ja :) müssen echt bald mal machen :)

- ja :) hast du eigentlich nen fernseher in deinem zimmer? :D

- ja .. aber keinen großen :D

[...]

diesmal dachte ich mir, ich halte mich mal nich ganz so zurück haha. allerdings frage ich mich, wie er so manche sätze meinte..

er ist dann irgendwann eingeschlafen und schrieb mir dann am nächsten morgen 'sorry bin voll eingepennt :D' .. wir schrieben dann noch ein bisschen und dann schrieb er mir am abend wieder. als er dann ne zeitlang nich mehr antwortete bin ich eingeschlafen. so ne stunde später kam dann mal ne antwort von ihm und irgend wann dann 'du bist wohl eingeschlafen :D hoffe du schläfst gut :))' ..ich antwortete ihm dann heute morgen aber bekam bisher noch keine antwort auf meine frage, obwohl er schon ein paar mal wieder on war..

übrigens träume ich in der nacht von freitag auf samstag von ihm. ich träumte, dass man bei whatsapp virtuell heiraten kann und plötzlich leuchtete das gespräch von ihm und mir rosa auf. es zeigte mir an, dass er mit einer natalie wer auch immer das is geheiratet hat. das war voll der stich ins herz! 

ich glaube diesmal kann ich meinen traum allerdings deuten: er hat sich freitag einen anzug gekauft. ausserdem fragte ich mich in letzter zeit ja häufiger mal, wieso er so oft on is - ob es wegen einer anderen is oder so .. quaaatsch ich stalke doch nich haha.

ich bin ne versagerin als freundin ..

ich mache mir sorgen um sie & fühle mich schlecht, weil ich nicht helfen kann.. ich bin so eine versagerin. ich soll ne beste freundin sein? ich schaffe es ja nichmal sie von diesen scheiß drogen ab zu halten. die drogen..sie werden ihre neue beste freundin. dann brauch sie mich nicht mehr, ich schaffe es eh nicht ihr ein tolles leben zu ermöglichen. nun erhofft sie sich bestimmt, dass es die drogen wenigstens können. verdammte kack entfernung!!!

"wenn ich ne ausbildung habe, dann bleibt es nicht nur bei kiffen. is eh nen mist leben."  

- das tat verdammt weh!

es hieß immer wir leben für einander; der andere ist unser leben. ich merke davon nix mehr. 

schon die ganzen letzten tage eigentlich schon wochen habe ich das gefühl dass ich nicht mehr an sie ran komme. ein grund mehr dafür, dass ich in letzter zeit so viel übers sterben nachdenke. 

..erst gestern war ich wieder total am ende. ich bin total überfordert mit diesem leben.. & ich rede mit keinem darüber. ich merke, dass ich mich immer mehr zurück ziehe. das tat ich erst unbewusst und nun versuche ich es wieder zu ändern, aber irgendwie schaffe ich es nicht. mit freunden wechsel im moment nur wenige worte.. hm.. 

es geht wieder los .. [+ neues video.]

kann die letzten abende sehr schlecht einschlafen. ich denke einfach viel zu viel nach.. gestern war es wieder besonders schlimm.. der grund dafür? - natürlich er..

meine fuck gedanken

wieso habe ich nich doch anders gehandelt? 

ich hätte schon silvester anders handeln sollen..oder? 

wieso schreibt er mir nicht mehr? 

wartet er auch dass ich ihm schreibe? 

 was kann ich bloß machen? 

wieso kam alles wieder so?

...

ich werde echt noch verrückt! .. & ich scheiter gerade wieder an freundschaft reicht auch.

ich weiß nicht was ich machen soll. es fängt wieder alles von vorne an.. warum ich, verdammt?!!

neues video! - heute hochgeladen.

wieder so viel hoffnung und verwirrung ..

nach diesem wundervollem, aber auch verwirrenden abend bin ich wieder total durcheinander und voller hoffnungen. nach wochen sah ich ihn mal wieder .. anfangs war es komisch zwischen uns, aber der alkohol änderte es natürlich. es war wirklich nen richtig guter abend! auch wenn ich ein bisschen zu viel getrunken hatte. haha. 
wieder sind da so engel und teufel in meinem kopf, die gegeneinander ankämpfen. 'vielleicht mag er mich ja doch..wenigstens ein bisschen und vielleicht könnte ja doch irgendwann etwas aus uns werden' - 'er war diesen einen abend wieder so. er war besoffen.. wahrscheinlich muss er sich mich schön trinken, damit er so zu mir sein kann..' - 'vielleicht ist er ohne alkohol so schüchtern, so wie ich eben und deshalb sind wir beide so zueinander. vielleicht geht es ihm ja auch ein bisschen so wie mir; vielleicht denkt er genauso wie ich' - 'vielleicht hat er es aber auch einfach nur so nötig? es kann doch gar nicht sein, dass so ein toller junge etwas von mir wollen würde..' usw..
ich sehe ihn auch immer noch vor mir. sein gesicht, seine hände, seine arme,.. einfach so wundervoll! er kam in den raum und einer meiner gedanken war einfach nur 'wooow!'. und immer wieder hatte ich das gefühl übelst rot zu werden wenn ich ihn ansehe.. immer noch frag ich mich, wie ich ihn jemals vergessen soll?!  wäre alles viel einfacher, zwischen ihm und mir, wenn er nicht ihr bruder wäre??

sein plan war, sich richtig zu betrinken.. & mein gedanken war, will er auch, dass es wie silvester ist? oh man.
leider kam es nich so, wie es silvester war, aber wir waren nah dran! ich war für kurze zeit alleine mit ihm im wohnzimmer, er kam und umarmte mich. als wir uns aus der umarmung lösten, nahm ich seine hand und hielt sie kurz fest, aber als er zum tisch gehen wollte, ließ ich sie wieder los. daann kam er wieder zurück zu mir und sagte irgentwas von einer serie, die ich mir unbedingt mal ansehen müsste. wir redeten ein wenig darüber und kurz danach sah er mich an und fragte ob ich besoffen sei. ich sagte es würde wieder gehen und fragte wieso er es wissen möchte. wäre er geblieben, wenn ich ja gesagt hätte? seine antwort war 'nur so'..
ich wollte ihn erst fragen, ob er nicht wieder mit bei mir auf der matratze schlafen will, statt nach hause zu laufe, aber ich hielt mich zurück. der gedanke 'freundschaft reicht auch!' war die ganze zeit in meinem kopf und ich versuchte mich irgendwie ein wenig selbst zu 'schützen'.. und ein bisschen bereue ich es..
auch vorher, als alle noch im raum waren und rausgehen wollte, zum rauchen, kam er und legte seinen arm und meine schulter. leider machte er das bei einer freundin von mir aber auch kurz. die eifersucht machte sich schon den ganzen abend in mir breit. wieso kann er mit ihr so lachen und reden und mit mir nicht? - oder vielleicht alles nur einbildung? 
einbildung. ja, ich glaube dass ich mir all' diese dinge, die mich so derbe eifersüchtig machen, nur einbilde. meine liebe zu ihm macht mich natürlich total ängstlich, ihn an eine andere zu verlieren. ich weiß aber, dass von ihrer seite aus da nix ist und sicher auch niemals sein wird .. ich hoffe es. 
diesmal schrieb er morgens auch nur mir und ihr nicht. und dann war er wieder so am rumflirten bei whatsapp.. wieso kann er nicht immer so sein??

ich war soo besoffen, dass ich nen paar mal anner zigarette zog. ich weiß nicht, wieso ich da plötzlich dieses verlangen dazu hatte. ich weiß auch noch nicht, ob ich das bereuen soll. zu erst hab ich nen paar mal bei einer freundin gezogen und später meinte ich, sie soll mir etwas dran lassen. und plötzlich meinte er zu mir, ob ich seinen rest haben will.
irgendwie komisch, dass ich wirklich vor denen rauchte. zu jedem sage ich immer ich rauchte nich und dann passiert mir das.. naja irgendwie wunderte sich aber auch keiner so richtig darüber..haha. jedenfalls weiß ich, dass es nun sehr schwer werden wird es nicht jedes mal so zu machen..

sry ich bemerkte gar nich wie viel ich schriebe.. egal.

meine träum reißen mich runter

träume - sie können so schön sein, doch im moment träume ich dinge, die mich total runterreißen. ich wache auf und bin wegen diesen träumen so schlecht drauf .. so dass ich am liebsten heulen würde.

bin gestern mittag eingeschlafen und träumte, dass ich mit alkohol vor dem tv saß und mir die ganze zeit dachte, dass ich nicht mehr leben will und alles total sinnlos ist. ich überlegte, wie ich mich am besten umbringen könnte und dachte mir, dass mich eh alle hassen und mich niemand vermissen würde.

letzte nacht träumte ich von der feier, die am wochenende stattfinden wird. er kam in den raum und war genauso wie an silvester auch schon etwas sehr angetrunken. in meinem traum war ich absolut nicht schüchtern. ich stand auf und wir umarmten uns. er ließ mich nicht los und setzte sich anschließend aufs sofa und zog mich auf seinen schoß. er küsste mich und fummelte an mir rum. ich ging von ihm runter, weil ich nicht wollte dass jeder das ganze mit ansieht. ab da an ignorierte er mich und ich wachte schließlich auf ..

bei beiden träumen, dachte ich anschließend die ganze zeit darüber nach, als ich aufwachte. ich hatte auch aboslut keine motivation aufzustehn. auch den tag über, dachte ich die ganze zeit noch über den traum nach, obwohl ich es eigentlich nicht will..
den ersten traum fand ich besonders schlimm. so extrem ging es mir in der realität eigentlich noch nie ..
der zweite traum machte mich so fertig, weil es um ihn ging und es so ein ende hatte. ich kann selbst nicht direkt erklären, wieso ich mich danach so scheiße fühlte..

ich glaube, ich verdräge momentan tagsüber unbewusst seehr viel und lebe es dadurch in meinen träumen aus. ich weiß leider nich wie und was ich ändern soll/kann.. 

freundschaft statt liebe??

heute sieht die welt wieder ganz anders aus. er schrieb mir eben was mir sofort wieder herzklopfen und ein lächeln brachte aber ich weiß nich..irgendwie ist schon den ganzen tag alles anders. der tag war so entspannt, ohne ganz so viele negative gedanken davon hatte ich ja gestern wohl auch genug. ich habe echt keine ahnung woran es liegt nach dieser absolut schrecklichen nacht ist diese wende meiner laune echt verwunderlich, aber gut darüber denke ich nun einfach nicht mehr nach - ich bin einfach froh dass es so ist!

ich habe so eben die entscheidung getroffen, dass ich versuchen werde, dass mir freundschaft reichen wird. freundschaft ist viel wertvoller finde ich zumindest irgendwie und lieber so, als gar keinen kontakt zu ihm zu haben haha. 
diesen gedanken hatte ich schon einmal, aber er hatte irgendwie nicht so viel wirkung wie diesmal. ich hoffe, dass es diesmal auch anhalten wird. 
es mag vielleicht komisch klingen, aber irgendwie freue ich mich auch ein bisschen auf diesen 'neustart' .. ich bin ja schon soweit, dass ich es schaffe gegen die sehnsucht, mit ihm zu schreiben, anzukämpfen. mit ein bisschen anstrengung, schaffe ich den rest sicher auch das hoffe ich jedenfalls sehr! 

mein beste sagte gestern zu mir, ich kann ihn nur vergessen, in dem ich etwas neues zulasse. das tue ich ja auf eine gewisse weise schon, aber es hilft mir nicht. internetkram halt, das hilft mir irgendwie nie. es müsste also etwas anderes her, aber das will ich eigentlich auch gar nicht. mir kann man es nicht recht machen, nichmal ich mir selbst haha. 
sie war ja der meinung, ich sollte ihn blocken und den kontakt abbrechen und ihn, wenn ich ihn sehe, ignorieren, aber das kann ich auch nicht. ich denke, mein plan ist eine viel bessere art und weise mit dem ganzen klar zu kommen, oder?? 

 der versuche: kapitel liebe abschließen, um kapitel freundschaft zu beginnen.

zukunft + ich = riesen angst

das einzige, was mich heute etwas bei laune halten kann, ist das gute wetter. aber selbst das zieht mich auch irgendwie etwas runter, weil ich wieder mal den ganzen tag nur drin hing. ich war wirklich nicht einmal draußen ich weiß einfach nicht, was ich draußen machen soll.. - so allein.. 

auch wenn es vielleicht etwas langweilig wäre, wünschte ich, dass ich schon wissen würde, wie meine zukunft aussieht.
werde ich meine eigene kleine familie haben? werde ich einen guten job haben? und werde ich jemals glücklich werden? oder wird das komplette gegenteil passieren?
ich habe totale angst vor der zukunft. ich habe das gefühl, dass ich mein lebenlang alleine sein werde. wer will mich schon haben? - viel zu hässlich für jemanden. & ich habe das gefühl, dass ich keinen tollen job haben werde. wer will  mich schon haben? - die werden sich denken 'die stellen wir lieber nicht ein, so wie die aussieht' .. und somit werde ich absolut niemals glücklich werden..

ich weiß, ich habe mein ganzes leben noch vor mir und ich sollte mir darüber keine gedanken machen, aber die angst, von anderen nicht gewollte zu werden, ist einfach viel zu groß..

& ich hasse diese ungewissheit!

am donnerstag muss ich zur schule und ich weiß nicht was dort auf mich zu kommt. es ist, weil ich mich für eine ausbildung angemeldet hatte und nun muss ich dahin und sie entscheiden dann, ob ich angenommen werde oder nicht. aber was geschieht dort? wonach wählen sie aus?

ich bin froh, dass ich dort nicht alleine hin muss, weil eine freundin sich auch dort angemeldet hat und nun auch dahin muss. ich will nur angenommen werden, wenn sie auch angenommen wird. sie gibt mir ein bisschen sicherheit - alleine hätte ich ziehmliche angst davor .. meine erfahrungen mit schulen sind eben nicht all' zu toll.. aber auch mit ihr ist die angst da, wieder als kleines, dummes, schüchternes mädchen abgestempelt zu werden...

und doch ist die hoffnung da, angenommen zu werden, weil auch die angst da ist, mir dann einen job zu suchen. keiner würde mich wollen und ich würde zu hause verrotten..

stecke wieder viel zu tief drin ..

ein traum und es ist alles wieder komplett anders.. 

eigentlich dachte ich, dass ich mittlerweile ganz gut darin bin, ihn zu vergessen. naja vergessen kann man nicht sagen, eher an die situation gewöhnen oder so.. aber es war wohl alles eher verdrägung, als alles andere. 

ich träumte mal wieder von ihm. ehrlich gesagt, ist mir das lange nicht mehr passiert. er schrieb mir bei whatsapp und nach ein paar sätzen meinte er, dass er total bescheuert ist, sich so gegenüber mir zu verhalten und er nicht versteht wieso er nicht merkte was da zwischen uns ist. und dann fragte er mich, ob ich mir mehr vorstellen könnte, als nur freundschaft. ich wusste nicht was ich antworten sollte war es ein test von ihm oder sein ernst? also antwortete ich "wäre das denn schlimm für dich?" - ja ich gebe zu irgendwie total bescheuert.. haha. und dann wachte ich auf, weil mein wecker klingelte. schade!

seit diesem traum, denk ich wieder pausenlos an ihn. es macht mich verrückt!

ich habe das gefühl, es fängt alles wieder von vorne an. wieder überlege ich den ganzen tag, ob ich ihm schreiben soll  aber nein, ich kämpfe gegen die sehnsucht und den willen an! & wieder kann ich meine vorstellungen nicht abstellen.. & wieder hoffe ich, dass er auf der party da ist und es genauso kommt, wie es silvester war.. in wirklichkeit weiß ich, dass das alles nix wird, aber all' die hoffnung kann ich nicht abstellen. scheiße.

gestern, meinte seine schwester, dass er im sommer partyurlaub mit nen paar freunden machen will. ihre idee war, dass wir ja mit denen zusammen fahren könnten, in ein haus mit zwei wohnungen und jede 'gruppe' kann machen was sie möchte und evtl. auch einfach mal was zs.. ich freute mich innerlich total und bekam sofort richtig tolle vorstellungen davon. meine fantasie spielte total verrückt! aber als sie dann sagte "aber er will das nicht und ich kann ihn auch nicht dazu überreden" war ich etwas niedergeschlagen. natürlich ließ ich mir wieder mal nix anmerken und konnte es gut verstecken ..und somit bildeten wir neue vorstellungen für einen urlaub aus dem eh nix werden wird..wie immer. 

 

gute + schlechte nachicht und soo..

wie ihr sicher schon erkannt habt: es gibt eine gute und eine schlechte nachicht ..
die gute: habe heute meine praktische prüfung bestanden. alle guten dinge sind bekanntlich drei.
die schlechte: all' die freude meiner mitmenschen kommt mir ziemlich gespielt vor..als fühlen sie sich verpflichtet dazu.

ich kann es noch gar nicht richtig glauben, dass ich es nun wirklich geschafft habe. all' die sorgen, um das geld und dass ich eine versagerin bin, sind nun vorerst weg.. mir fällt so ein wahnsinng großer stein vom herzen! 


ich habe nun das lange wochenende, nicht einmal mit ihm geschrieben. montag schrieb er mir dann abends, dass es ihm leid tut dass er sich nicht gemeldet hat aber er war in bs. und kam daher nicht dazu mir zu schreiben.. ich hab absolut keine ahnung was ich davon halten soll.. 
gestern war er dann wieder eingeschlafen, als wir geschrieben haben. ich schrieb ihm dann "soo ich geh schlafen. schlaf gut und träum schön du schlafmütze :D :**"  und bekam heute morgen als antwort "haha :D danke :* hast du auch gut geschlafen? :)"  .. und somit war er dann der erste dem ich sagte, dass ich bestanden habe. er freute sich und meinte direkt, dass ich ihn ja dann heute von der arbeit abholen kann. war natürlich nur spaß..  

..durch das alles bin ich etwas, zwischen guter und schlechter laune, hin und her gerissen.