ich bin sooo müde.. aber ich will nich schlafen. - ich fühl mich so allein!
ich sitze hier so alleine in meinem bett und da is neben mir noch so viel platz. wie gern ich hätte, dass dort jemand neben mir ist. ich möchte nix lieber als das! .. ich möchte auch nur, dass dieser jemand mich in den arm nimmt. am liebsten die ganze nacht lang!
gestern war ich mit zwei freundinnen was essen. als wir da so saßen und die zwei die ganze zeit redeten und lachten, bemerkte ich irgendwann dass ich total ungesprächig bin und irgendwie kaum mit rede und lache. das hatte wohl noch keiner gemerkt also setzte ich schnell meine gespielte gute laune auf und der abend wurde doch noch ganz gut..
nach dem essen wollten wir noch irgendetwas machen, aber keiner wusste was und wohin. also saßen wir noch 2std im auto rum, hörten musik und redeten. wir hatten alle drei lust zu feiern, aber nur zu dritt is das ganze auch irgendwie total blöd. uns fielen nur zwei leute ein, die wir noch hätten besuchen können - toll die eine ging nich ans handy und die andere war nich zu hause. somit gings dann auch kurz danach schon nach hause. tja, wir drei so ohne andere freunde.. haha.
diese lust, zu feiern, die ist schon etwas länger da. aber die lust, mich zu betrinken, die ist erst seit gestern so richtig da. eig hasse ich das, wenn sich jemand absichtlich betrinkt, aber keine ahnung .. ich hab grade einfach verdammt lust drauf. ich möchte einfach mal wieder für eine gewisse zeit alles vergessen und lachen können.
irgendwann, eins der nächsten wochenenden, werden wir den geburtstag einer freundin feiern. er wird sicher auch da sein, immerhin ist er ihr bruder. also entweder es wird richtig gut, oder es wird eher richtig scheiße. ich lass mich einfach mal überraschen ne. ich hoffe ja ein bisschen, dass es wie silvester werden wird.. und am besten soll es dann nach der nacht weiter gehen mit uns und nicht dass nach dem aufstehen wieder alles wie vorher ist.. mhh.
ich hab die woche bisher doch schon ganz gut überstanden .. zum glück!
montag meldete sich, schon vormittags, eine freundin, ob ich zeit hätte. also haben wir den nachmittag gemeinsam rum gechillt.. sehr, sehr viel geredet und so.. hauptsächlich über ihre probleme - ich red ja über meine kaum.
dienstag war ich dann mit einer freundin shoppen - tat richtig gut! ablenkung bekam ich trotzdem nicht wirklich, denn er schrieb mir zwischen durch immer wieder mal und dadurch redete ich irgendwie viel über ihn. sie ist die einzige in meinem realen umfeld die wirklich alles über meine gefühle zu ihm weiß.
gestern und heute hatte ich, nach langer zeit mal wieder, fahrstunde. abgesehn davon war ich viel mit meiner familie unterwegs .. einkaufen und so. war bis vorhin ziehmlich gute stimmung hier war richtig ungewohnt, aber total toll!
in meiner freien zeit versuchte ich irgendwie auch gar nicht mich richtig abzulenken. ich habe mich selbst nen bisschen mit meinen problemen konfrontiert, indem ich zwei neue videos machte. die zeige ich euch unten! hatte auch irgendwie keine ahnung was ich sonst machen sollte..
meine woche lief bisher also ganz gut und ich hoffe dass sie auch weiterhin noch ganz gut laufen wird. es ist auf jeden fall noch ein bisschen was geplant ob das klappt steht allerdings noch in den sternen.
abgesehen von dem stress den papa vorhin wieder etwas verbreitete, fällt es mir grad echt schwer, dass meine beste gerade nicht so viel zeit für mich hat. ich verstehe das ja, ihre freundin ist da und ich glaube die mag mich sowieso nicht so gern auch wenn sie mich gar nicht kennt, aber trotz diesem verständnis dafür ist da immer wieder der gedanke "ich brauch sie jetzt, ich möchte dass sie für mich da ist.."
gestern wollten wir eigentlich skypen oder camen, aber nachdem ich meinte dass ich denke das es keine gute idee ist weil ich gerade keine verliebten paare ertragen kann, hat sie sich leider auch nicht mehr gemeldet. sie gab eben selber zu, dass sie die momentane situation etwas bedrückt, weil sie nicht so für mich da sein kann, und dann fragte sie mich wieder ob wir heute skypen. naja ich sagte ja.. ich habe keine ahnung ob das so eine gute idee ist und ob das überhaupt klappen wird mittlerweile schreibt sie mir ja wieder nicht mehr. naja wird sich alles zeigen..
- dieser kack rand, bei den videos, nervt mich totaal! ich habe keine ahnung wieso der jetzt immer da ist. ich bin aber gerade dabei mir nen neues programm zu besorgen, ich hoffe ich habs in den nächsten tagen dann ganz schnell..
ich habe nun eine woche frei.. die ganze zeit freute ich mich darauf, aber ich glaube es tut mir nicht gut. schon das wochenende war eine qual für mich.
habe freitag, nach der arbeit, schon die ganze zeit im bett verbracht. gestern wollte ich eig etwas unternehmen, aber nix klappte - also hab ich mir die zeit mit nem bisschen sims spieln, und anschließend wieder im bett, vertrieben. & heute? - ja ratet mal .. genau, ich hab extra lange gepennt d.h. so ca bis 13uhr, bin danach direkt an den pc, zum stundenlang sims spielen, und nun bin ich wieder im bett.
ich fühl mich krank. - nicht krank wegen irgendeiner krankheit oder so, sondern krank, weil ich ständig im bett bin, sehr viel nachdenke und von guter laune kann auch nicht grad die rede sein. es gibt momente in denen bin ich wirklich nicht gut drauf und dann gibts momente, in denen is mir einfach alles egal.
ich würde gerne raus hier und mich ablenken. aber entweder es klappt nicht, weil uns z.b. keiner fahren kann was die leute angeht, die nicht in meinem ort wohnen, oder es meldet sich einfach niemand zurück. die person hat wohl einfach kein bock oder keine zeit..
das schlimme ist einfach,dass ich viel zu viele dinge im kopf habe, über die ich die ganze zeit nachdenke.. & das wetter zieht mich irgendwie zusätzlich noch weiter runter ..
..& ich denke es wird sich nix, in der kommenden woche, verändern.
was ist bloß aus mir geworden?? - ich bin nicht mehr ich. ich erkenne mich selbst nich mehr.
ich will wieder die starke sein, die die für andere da ist und selbst eigentlich keine probleme hat bzw mit ihnen mit links fertig wird. aber wo ist dieses 'ich'??
heute bin ich die, die ihr lächeln nur aufsetzt und mehr schlecht als gut gelaunt ist. die, die sich ständig allein fühlt, ganz egal was grad bei ihr los ist und die, die ganze aufmerksamkeit von ihrer besten brauch.
dieses aufmerksamkeitsproblem macht mir heute besonders zu schaffen. ich merke nicht, wie viel aufmerksamkeit ich von ihr bekomme. dann denkt sie einmal nicht an meine prüfung und ich hab wieder das gefühl total egal zu sein und mache sie dafür dumm an.
die prüfung hab ich übrigens auch wieder verhauen. ja geil, ich kriegs eifnach immer wieder zu spühren, dass ich ne versagerin bin! das mein ich, so hätte ich vor einiger zeit wahrscheinlich nie gedacht. aber nun kann ich es nicht abstellen..
abgesehn von dem allem hab ich dann heute durch eine freundin erfahren, dass er meinte dass er es schade fand dass ich nicht bei der abifete dabei war.
ich check gar nix mehr. - warum schade? er meldet sich doch eh nicht mehr??
naja er war besoffen, als er das sagte. vielleicht erklärt dass einiges. wenn er besoffen ist, denkt er ja scheinbar öfters mal an mich. aber schreiben tut er im besoffenen zustand auch nicht mehr. war samstag wieder bis 4uhr wach und da kam nix. & dieser kack liebeskummer verschlimmert alles nur noch ey.
mit der zigarette angelehnt an der zimmertür sitzen und gedanken und tränen freien lauf lassen.
jap, so sah ein teil meines abends eben aus..
ich rauche? - nein, eigentlich nich.. nur wenn mir mal wieder alle probleme zu viel werden, habe ich den drang danach. ich versuche es immer nich zu tun aber ab und zu schaffe ich es nicht dagegen anzukämpfen. niemand, abgesehn von meiner besten, weiß davon. alle denken ich rauche nicht. deswegen saß ich auch vor der tür, damit ich es merke wenn jemand rein kommen will.. & die zigarette habe ich papa geklaut..
da die feier ja ins wasser fiel, war ich mit zwei freundinnen was essen gegangen. eine von ihnen war letztes wochenende aufer abifete, eigentlich sollte ich mit kommen aber ich hatte keine lust darauf.
der ganze abend war toll, bis sie anfing zu erzählen dass sie ihn bei der abifete getroffen hat. sofort bereute ich es, dass ich nicht mit gegangen bin. ich versuchte meine immer weiter sinkende laune zu verstecken & ich glaube das gelang mir auch ganz gut..
themawechsel und ich konnte mich auch ein bisschen ablenken. aber kaum zu hause angekommen, kamen alle gedanken wieder hoch. wieder einmal verpasste ich eine chance.. naja ich kann es ja leider nicht mehr ändern.
nun wartete ich stunden darauf, dass mir meine beste endlich schreibt. ich schrieb sie nicht an, weil ich gestern das gefühl hatte, dass sie gerade ein bisschen genervt von mir ist und da ich keine lust auf stress habe, habe ich darauf gewartet dass sie sich endlich mal meldet und nicht ich das immer machen muss.
sie ist gerade irgendwie etwas komisch. mal sehn was da nun noch kommen wird.. ich schätze, ich werde heute all' meine gedanken und probleme zurück halten und mich wieder einmal nur um ihre kümmern..
ich will nicht mehr! - bin müde von den ganzen problemen und dem denken.
habe den drang zu heulen, aber es geht nicht. mehr als ein paar tränen gibts nich..
das schicksaal ist gerade einfach gegen mich!
morgen wird wohl nich klappen.. habe mich schon so darauf gefreut und nun kann er nich und somit fällt generell alles ins wasser - nur wegen ihm. das ist unfair!
das einzige was mich gerade irgendwie besser drauf bringen könnte, wäre skypen mit meiner besten. ausgerechnet heute funktioniert ihr skype nich?! - was soll das, man??
abgesehn davon ist hier zu hause irgendwie auch wieder stress.. d.h.also laut musik an und versuchen alles zu ignorieren. ..also ich hab mir den start ins wochenende wirklich anders vorgestellt!
ich habe es gestern nicht mehr ausgehalten und ihm geschrieben.. danach fühlte ich mich trotzdem nicht besser, weil ich ihm wieder einmal hinterher rannte und genau das wollte ich ja eigentlich nicht mehr machen. es war trotzdem toll wieder mit ihm zu schreiben..
eben schrieb er mir dann wieder. ich weiß nich ganz was ich davon halten soll.. hat er vielleicht die letzten tage auch oft an mich gedacht und einfach gewartet dass ich ihm schreibe? schön wärs.. aber das ist sicher mal wieder nur wunschdenken!?
meine beste hat mir nun geraten, dass ich ihm einfach sagen soll was ich fühlte und denke. aber nein, das kann ich nicht! ich bin eh ziemlich überzeugt dass er nicht das selbe für mich fühlt, wie ich für ihn und ausserdem ist das so ein riesen schritt und irgendwie steht dabei einiges auf dem spiel. ich will nicht schon wieder mal enttäuscht werden und ihn im schlimmsten fall verlieren. nein, dann quäl ich mich lieber weiterhin mit diesen beschissenen gedanken..
ich fand es echt nicht einfach das alles dort einzurichten. es hat echt viel geduld und zeit gekostet auch wenn es vielleicht nicht unbedingt danach aussieht. ich bin auch noch nicht ganz zufrieden damit, aber bin froh dass ich es nun schon soweit geschafft habe! :)
wieso ich mich dort nun auch angemeldet habe?
ganz einfach: ich finde es immer wieder toll, mich in bildern wiederzufinden. ich habe mir gedacht, ich könnte dort ja auch mal eine seite erstellen, um mir meine eigene, kleine bildersammlung aufzubauen.
seit mittwoch hab ich nich mehr mit ihm geschrieben.. die sehnsucht wird immer größer und ich weiß nicht wie lange ich es noch aushalte.
ich vermisse es mit ihm zu schreiben.. ich vermisse ihn!
bin die ganze zeit am überlegen ob ich ihm schreiben soll, aber dann denk ich mir auch wieder wieso sollte ich das machen? wieso soll ich ihm weiter hinterher rennen? - irgendwann muss doch mal schluss damit sein?!
letzte nacht war ich bis 4uhr wach. ich wusste dass er feiern ist und eigentlich schreibt er mir dann immer, wenn er sieht dass ich noch wach bin. abgesehn davon, dass ich hoffte er würde sich noch melden, hatte ich die ganze zeit irgendwelche dummen bilder im kopf. er und eine andere.. diese bilder ließen mich nich schlafen. um 4 war ich dann aber soo müde, dass ich es doch endlich schaffte einzuschlafen...
die letzten abende konnte ich immer, vom bett aus, die sterne sehen..
jeden abend sah ich da diesen einen, ganz bestimmten stern.. er leuchtete nicht ganz so hell wie manch anderer, sondern 'flackerte' ein bisschen. im einem moment war er heller und im anderen eben etwas dunkler..
ich verglich diesen stern mit mir
ich versuche nicht aufzugeben - er versucht es auch
ich bin nicht so stark wie andere - er ist es auch nicht
ich bin anders als andere - er ist es auch
und dann dachte ich darüber nach, wie es wohl wäre auch ein stern zu sein. ja vllt etwas bescheuert dieser gedanke, aber wenn man abends im bett liegt und nicht schlafen kann, kann es schonmal zu so etwas kommen - jedenfalls bei mir.
als stern hat man bestimmt total das gefühl frei zu sein.. etwa so wie ein vogel. und trotzdem hat man sicher nicht das gefühl alleine zu sein, denn um einem herum sind noch so viele andere..
dieser stern hat mir gezeigt, dass es sich lohnt zu kämpfen. irgendwann wird man bemerkt und vielleicht auch bewundert, dafür was man ist und was man tut..
klingt dumm - is aber irgendwie so..
irgendwann wird dieses leben schon noch toll werden.. hoff ich mal.
so. nachdem ich die prüfung wirklich verhauen habe, versuche ich nicht weiter darüber nachzudenken. ich fühle mich genug als versagerin und habe gerade irgendwie nicht so den plan wie ich damit umgehen soll.
ich weiß es ist nicht schlimm. viele, von denen die ich kenne, sind beim ersten, und manche sogar beim zweiten mal, durch gefallen und es kann ja eigentlich nur besser werden.. trotzdem ist da diese stimme die mir sagt "das schaffst du doch nie! beim nächsten und auch beim übernächsten mal wirst du es nicht schaffen! versuch es so oft du willst, aber es wird nie was. du bist einfach unfähig und zu dumm dazu!"
je länger ich darüber nachdenke, desto schlimmer wird es.. also lass ich das ganze mal lieber sein..
ein anderes thema wäre: ich habe eben mal wieder bemerkt, dass ich irgendwie nicht so ganz weiß was ich will..
ich will ihn, aber ich nenne ihn jetzt einfach mal X ist auch so toll. ich will ihm nicht weh tun, er weiß ja dass ich nur den einen will.. aber trotzdem erwider ich seine art irgendwie immer wieder. ich weiß nicht warum, aber ich kann es auch nicht lassen. ich schätze es kommt, weil er mir zeigt, dass ich ihm wichtig bin, dass er mich liebt und braucht und all' das ist es was ich von ihmeigentlich will und nicht von X. aber dieses gefühl ist schön..und ich will auch nicht dass sich etwas ändert. aber ich kann doch auch nicht so weiter machen? - selbst wenn X weiß was sache ist.. das ist doch nich fair?!
ich habe keine ahnung was ich machen soll, meine gedanken widersprechen sich ständig..
nun wollte ich mich eigentlich mit einer freundin treffen, die hat mir aber eben abgesagt. somit sitze ich hier in meinem bett und von ablenkung kann nicht wirklich die rede sein. naja, mal sehn.. eine andere freundin wollte ja noch kommen. hoffentlich klappt das wenigstens noch ..
mich überkommt gerade wieder ein bisschen die aufregung .. morgen habe ich praktische prüfung.
mein fahrlehrer meinte zwar, ich brauche mir keine sorgen machen und wäre gestern die prüfung gewesen, hätte er mir, mit einem lächeln, den führerschein gegeben. trotzdem habe ich natürlich ein bisschen angst, es nicht zu schaffen. wenn ich durchfalle isses eben so, aber ich will es schaffen!
die theoretische prüfung habe ich auch gepackt.. wieso also nicht auch die praktische? ooh man wenn ich heute schon so aufgeregt bin wie issen das dann morgen?!
trotz allem sind da wieder diese gedanken eine versagerin zu sein, wenn ich es nicht schaffe. es macht mich fertig aber ich kann es irgendwie nicht abstellen..
übrigens bin ich wirklich sehr überrascht wie mein letzter post bei euch ankam. so viele aufrufe und kommentarehat kein einziger post vorher gehabt. DANKE für eure worte! ♥
