verliere mich immer mehr und mehr

bin am ende mit meinen kräften. 

ich fühle mich wie ein ausgesetzter in der wüste ohne wasser, 

der einfach nur noch vor sich hinkriecht und kämpft zu überleben..

ich habe null motivation. wenn ich nur daran denke, was ich alles noch machen muss, und das am besten heute, könnte ich sofort anfangen zu heulen. ich will einfach nicht mehr! ich will doch nur in mein bett und nichts mehr machen außer schlafen am besten für immer.. aber das kann ich mir nicht leisten.. nein, ich muss da nun durch.

außerdem habe ich gestern vorerst den kontakt zu ihr abgebrochen. mir fällt es jetzt schon schwer das durchzuziehen, aber ich will nicht aufgeben. sie ist einer der steine, der mich zu boden zieht. ich muss die lasten abwerfen.. das hätte ich schon viel früher machen sollen.. 

 

das leben ist so unendlich schwer [video]

gestern ein neues video gemacht & hochgeladen. war erst motiviert in den tag gestartet, doch lange hielt dies nicht an und am ende des tages war ich wieder so down, dass eben dieses video entstand.
hab zur zeit stimmungsschwankungen vom feinsten!

die angst und die probleme machen mich kaputt..

ich habe das expose und die situationsanaylse etwas in den sand gesetzt. ich hatte mir eine bessere note erhofft, denn meine anleiterin fand es richtig gut deshalb kann sie die reaktion meines lehrers auch nicht verstehen. außerdem haben wir es zum ersten mal geschrieben, kann man da nicht rücksicht nehmen?
naja, mein lehrer mit dem ich ja eh schon die ganze zeit so meine probleme habe fand es eben nicht so gut. am ende rieb er mir noch unter die nase, dass ich doch mal das von einem mitschüler der in der selben einrichtung ist durchlesen soll und dann mit sicherheit den unterschied bemerke, denn seins ist ja richtig gut.. gehts noch?! meinen satz, dass ich angst vor seinem besuch habe, überhörte er darauf eiskalt.
da ich wie ja schon erwähnt schon seit anfang meiner ausbildung ein paar probleme mit ihm habe, habe ich nun richtig angst vor dem lehrerbesuch, der in ca zwei wochen sein wird. diese angst hatte ich schon die ganze zeit, aber nun ist sie noch schlimmer geworden. durch diese angst ist der drang danach, die ausbildung abzubrechen, noch größer als je zuvor. ich glaube, dass ich es nicht schaffen werde. 
ich habe mit meiner anleiterin gesprochen. ich erzählte ihr von meiner angst und meinen problemen die ich wegen/mit diesem lehrer habe. ihre worte haben mich etwas aufgefangen und es geht mir ein wenig besser. sie steht voll und ganz hinter mir, macht sich sorgen um mich und möchte nicht, dass ich abbreche, weil sie der meinung ist, dass es nicht nur verschenkte zeit, sondern auch verschenktes talent wäre.. sowas kann man natürlich auch leicht sagen?!
das motto soll nun lauten "jetzt erst recht!", aber dieses auch wirklich durchzuziehen, ist nicht so einfach! ich weiß nicht, wie ich mit dem gedanken und den problemen umgehen soll, damit ich das motto umsetzen kann. eher neige ich dazu, unmotiviert zu sein und lieber im bett bleiben zu wollen. 

 

ich will nicht mehr..

habe gerade wieder so eine phase, wo ich nur im bett liegen möchte.. aber woran liegt das? 
ja, vielleicht liegt es am praktikum. - es läuft eigentlich gut. ich komme super mit allen klar.. und doch ist da diese angst, es nicht zu schaffen, und der druck, den ich mir selber mache, weil ich es schaffen möchte.
ich habe angst vor dem lehrerbesuch, der irgendwann demnächst ansteht. oft ist es im praktikum auch etwas langeweilig, dadurch fühle ich mich manchmal total fehl am platz und mit den arbeitszeiten komm ich auch nich so ganz zurecht.. 
gerade ist der drang, alles hin zu schmeißen, wieder sehr groß. doch eigentlich bin ich niemand, der etwas anfängt und es dann nicht zu ende bringt. außerdem würde ich meine familie bestimmt sehr enttäuschen und ich würde ohne irgendwas da stehen.. egal wie ich mich entscheide, es ist alles total doof..
       ich will nicht mehr!

..& wenn da steht alles, dann mein ich auch ALLES! 

- nicht nur schule und co, sondern einfach das ganze leben.. 

wenn sich herz und kopf nicht einig sind..

stehe zwischen dem was ich liebe und dem was ich immer wollte..
die person die mir gibt was ich immer wollte, liebt mich.. aber ich liebe doch sie, aber sie kriege ich nie wirklich, auch wenn sie mich liebt. das is alles so verzwickt; einfach mega kompliziert.
ich will ihn und nicht sie lieben..  warum hat man das alles denn nicht unter kontrolle, man! 
- das ist doch nicht fair!! 

alles zurück auf anfang

momentaner stand der dinge: 

mit ihr zurück auf freundschaft und mich auf etwas neues einlassen. 

das klappt auch eigentlich ganz gut, ausser letzte nacht.. - ich wünschte ich könnte meine träume abstellen.
ich will das alles so mit ihr nicht mehr. es klappt nicht und wir zerstören uns nur, wenn das so weiter geht. deshalb haben wir beschlossen, nun alles zurück auf anfang zu drehen. da wo unsere freundschaft irgendwie aufgehört hat, da soll sie nun weiter gehen.
& ja, ich habe jemanden kennen gelernt. er scheint so perfekt für mich zu sein. aber tue ich wirklich das richtige?