es geht bergab..

ob das nun wohl erstmal die letzte woche ist, die ich zur schule gehe? für dieses jahr wird es so sein. aber werde ich nächstes jahr wieder hingehen können, dürfen, müssen? ich benötige dringend einen praktikumsplatz, sonst kann ich das alles wohl abbrechen..
es ist ja nicht so als ob ich mich noch nich darum gekümmert habe. ganz im gegenteil! aber ich bekomme eine absage nach der nächsten. auch wenn die meisten wohl eher so waren, weil sie entweder schon wen haben oder einfach keinen bedarf haben, - es nagt ziemlich am nicht vorhandenen selbstbewusstsein und es wird für mich immer schwerer mich wieder dazu zukriegen irgendwo anzurufen und zu fragen. ich werde morgen wohl zu meinem lehrer gehen müssen, um ihn zu fragen was ich noch machen soll, aber irgendwie habe ich davor ziemlich angst und ja..keine ahnung was ich tun soll.....

dieser letzte rest hoffnung, an dem ich mich noch irgendwie festhalten kann..

ach und auf kondome ist auch nicht so verlass. - nächstes problem?! ..

nie gut genug..

gestern überkam mich mal wieder das gefühl für nichts gut genug zu sein. ich hab mich so beschissen gefühlt und als ob ich einfach an allem schuld wäre. mein freund redete nicht mit mir über das was ihn bedrückt und meine mutter ließ ihre laune an mir aus.. ausserdem wird mir im moment einfach alles wieder zu viel. mein ganzes leben..
ich hatte nach längerer zeit mal wieder richtige selbstmordgedanken. ich habe mir ausgemalt wie es wäre mich vor den zug zu schmeißen oder einfach bei einem autounfall zu sterben. und all sowas..
nachdem ich mich mit meinem freund wieder vertragen habe, und er mich in den arm nahm, war ich nur noch am heulen. ich konnte nicht mehr aufhören. ich habe mich lange nicht mehr so scheiße gefühlt..
heute weist mein arm spuren von gestern auf. ich habe mich irgendwie ziemlich doll gekratzt und geknifft und sowas. er ist ein bisschen blau und rot, hat kratzer und tut weh... ich habe irgendwie nicht gemerkt dass ich mir selbst so etwas so extrem zugefügt habe ... - was ist bloß los mit mir??

ich weiß nicht was in mir los ist. ich weiß auch nicht wie ich mich fühlen soll. und ich habe keine ahnung wie ich über sowas mit meinem freund z.b. reden soll..

sie schon wieder..

ständig muss ich an sie denken. letztens habe ich sogar von ihr geträumt. von anfang des jahres..
seit dem ihre freundin schluss gemacht hat und sie wieder bei mir ankam, ist alles noch schwerer für mich. ich vermisse sie so sehr, aber ich kämpfe dagegen an. ich würde ihr gerne schreiben, aber da ist etwas was sagt ich soll es lieber lassen..
- was dieses thema betrifft, ist einfach wieder ein mega chaos in mir ausgebrochen.

ich bin nicht gut für ihn..

ich hätte in den letzten tagen öfters das verlangen danach zu schreiben. aber ich kann es einfach nicht, wenn mir jemand quasi über die schulter schaut. ja, mein freund ist bei mir.. 
es gab viel stress und gerade wenn man das gefühl hat dass sich alles legt - ja genau dann schlägt wieder irgendetwas zu und alles bricht zusammen. 

ich fühle mich so scheiße. ich mache mir vorwürfe. ich bin nicht gut für ihn. ich versaue ihm doch nur sein leben so wie es seine mutter sagt - sie hat wohl recht  damit.

 

zu viele fragen und null motivation

meine motivation lässt mich ziemlich im stich. ich weiß nicht, ich will etwas machen, aber irgendwie auch nicht. ziemlich komisch, mh? - also ich will nicht da liegen und mich mit meinen negativen gedanken beschäftigen, aber ich kriege mich auch irgendwie nicht aufgerafft etwas zu tun. vielleicht ist es so besser ausgedrückt. 
zusätzlich zu all den negativen gedanken, schwirren mir so viele fragen im kopf herum. macht sie sich nun vorwürfe dass sie mich in den wind geschossen hat? oder findet sie es vielleicht gar nicht mehr so schlimm? warum kann ich nicht einfach endlich abschließen? wie geht es weiter mit dieser familie? werden sie mir mein leben noch weiter zur hölle machen oder wird nun alles bis ende des schuljahres gut laufen? wie wird mein leben nächstes jahr aussehen? wieso bin ich eigentlich ich? [...]

 

die wende

irgendwie ist nun alles anders..

• mein stiefvater wirkt plötzlich wieder so freundlich. ziemlich unheimlich was für eine schleimspur er da fährt. wir haben nun sogar schon das nächste mal geplant, wo mein freund mich besuchen kommt. 
• ich denke durch all' das, lässt meine mutter sich wieder hängen und will doch nicht mehr ausziehen. ich kriege nämlich nix mehr davon mit dass sie etwas dafür tut..
• ..& zum schluss hat nun auch noch die freundin meiner ex besten schluss gemacht mit ihr und für mich kommt nun alles wieder hoch. ich meine, die 5jahre die wir befreundet waren. und sie denkt auch noch ich wäre nun glücklich, weil die trulla schluss gemacht hat und somit nun alles so kam wie ich es vorher zu ihr sagte. das las ich in einem tumblr-post. 

..mal sehn wie es noch so weiter geht.

ihr fehlt mir ..

ich habe mich hier ewig nicht mehr gemeldet. das kann zum einen daran liegen, dass eigentlich alles ganz gut lief abgesehn von dem standart kram wie z.b.sie oder stress zuhause, zum anderen wird es aber auch daran liegen dass ich mich irgendwie nie dazu aufraffen konnte zu schreiben keine lust oder zu viel zu tun gehabt usw ..

im moment habe ich wieder das gefühl dass alles aus dem ruder gerät. in den ferien habe ich 5wochen mit meinem freund verbracht. ja, ich bin mittlerweile vergeben - keine ahnung auf welchem stand ihr hier so seid haha. es waren wirklich die schönsten ferien, die ich je hatte. ich war wirklich glücklich! danach ging aber alles wieder beragb. - der alltag ging wieder los; die angst sie schule nicht zu schaffen & es gab immer mehr stress zuhause.
wisst ihr wie scheiße das ist volljährig zu sein und verboten zu bekommen dass der eigene freund einen besuchen kommt? ich bin so ausgerastet! mein stiefvater mal wieder. und meine mutter war der meinung lieber ihren mund zu halten und ich sollte doch bitte auch ruhig sein..

neuster stand:
meine mutter hat es nun evtl mal gecheckt dass es so nicht weiter geht und ist auf wohnungssuche, nachdem ich ihr sagte, dass sie sich entweder darum kümmert dass wir hier raus kommen oder ich eben alleine gehe. mein stiefvater weiß noch nix davon, dass sie sich trennen und mit meinen geschwistern und mir ausziehen will. seit gestern rede ich wieder mit ihm, er schelimt sich bei mir ein und hat sogar erlaubt, dass mein freund am wochenende kommen darf.
hinzu kommt, dass ich immer wieder an sie denken muss. ich weiß dass ich ihr das alles niemals verzeihen sollte. aber ich kann nix dafür, dass immer wieder der wunsch aufkommt, dass sie sich bei mir meldet.
nun hoffe ich aber erstmal dass ganz schnell wochenende wird.. habe ihn zwar gestern erst das letzte mal gesehn, aber ich vermisse ihn soo sehr!

- ich nehme mir nun vor, mich wieder regelmäßig zu melden. versprechen tue ich hiermit aber nix!

 meine familie geht kaputt; so wie sie damals war, so fehlt sie mir. 

er fehlt mir wirklich sehr . ..& sie fehlt mir irgendwie auch.. 

abschließen

das wars nun. entgültig.
nachdem sie letzte woche donnerstag wieder ankam und meinte sie würde mich vermissen und brauchen, war ich am hin und her überlegen. sollte ich mich ein weiteres mal darauf einlassen oder nicht? nach gesprächen mit meinem schatz und etwas überlegen, hatte ich mich erst dazu entschieden mich nicht darauf einzulassen. anschließend schrieb sie ihm und scheinbar konnte sie ihn in die andere richtung lenken und er tat alles dafür dass wir wieder zueinander fanden. für einen abend. 
ich hatte echt geglaubt, dass sie nun die kurve bekommen hat. sie schrieb ihrer freundin, dass sie wieder kontakt zu mir will und die beiden hatten erneuten stress deshalb. am nächsten tag bekam ich eine nachicht, dass es ihr leid tut, aber dass sie es nicht kann. wie konnte ich so naiv sein und wieder darauf reinfallen? 
nun heißt es: abschließen. hoffentlich kann ich stark bleiben.

tage zählen ♥

in 6 tagen habe ich endlich ferien - d.h. nur noch 4 mal zur schule. & in 15 tagen bin ich dann um diese zeit schon endlich in seinen armen ♥
ich glaub bzw ich hoffe das werden die schönsten sommerferien die ich je in meinem leben haben werde!

geburtstag - beschissenster tag in meinem leben.

gestern. ich hatte geburtstags. ich hatte mich diesmal irgendwie total auf diesen tag gefreut. gleichzeitig hatte ich aber auch etwas die einstellung, dass es ein tag wie jeder andere ist. im endeffekt stellte sich herraus, dass dieser tag noch schlimmer ist, als jeder andere.
ich habe so viel geheult, wie schon lange nicht mehr. & das nicht vor freude! ich hatte ziemlich schlechte laune. ich hatte ziemlich stress mit mama, weil ich ihr scheinbar das gefühl gab, dass sie an diesem tag versagt hat.
ich bekam später einen brief von ihr. die letzten worte klangen sehr komisch. "ich werde dich immer lieben, ganz egal wo ich bin. vergiss das nie!" angst und wut machte sich in mir breit. wir redeten und heulten. einerseits wollten wir das beide klären, andererseits waren wir beide aber immer noch ziemlich mies gelaunt. das konnte ja nicht gut enden. 
anschließend ging ich mit ein paar leuten essen. die zeit, die ich alleine mit dem auto gefahren bin, war ziemlich krass. schon lange hatte ich nicht mehr dieses verlangen danach, einfach einen unfall zu bauen und am besten dabei zu sterben. nur der gedanke an ihn hat mich daran gehindert. den restlichen abend habe ich kein wort mehr mit meiner mutter geredet. - heute ist wieder alles so wie immer.

ende oder neuanfang?

im moment sitze ich hier täglich am pc und will etwas schreiben. aber ich weiß nie, was ich schreiben soll. das ist auch der grund dafür, weshalb ich hier im moment nicht so aktiv bin.  nun habe ich aber das verlangen danach über sie zu schreiben. meine beste. beste? ex beste? keine ahnung.
es ist vorbei. zumindest im moment. ihr ist die liebe zu ihrer neuen freundin wichtiger, als die freundschaft mit mir. ihre freundin will nicht, dass wir kontakt haben. ich soll ihr zeit geben, bis sie ihr voll vertraut und dann könnten wir langsam wieder den kontakt aufbauen.
für mich hat das eigentlich bedeutet, dass nun alles vorbei ist. mittlerweile bin ich mir bei all' dem nicht mehr sicher. will ich sie gehen lassen oder will ich irgendwann einen neuanfang?
von tag zu tag komme ich immer besser ohne sie klar. aber trotzdem gibt es immer wieder die momente, in denen ich sie vermisse und wo all' die erinnerungen an unsere gemeinsame zeit hervor kommen. ich will das nicht mehr. 

..dieses "irgendwann" kommt halt nicht !

ja, ich hab mich nun längere zeit wieder nicht gemeldet. es lief eigentlich alles gut. jetzt nicht mehr. gestern ging alles wieder los. es war so als ob in mir eine andere person ist und ich sie nicht aufhalten kann, sondern ihr nur dabei zusehen kann, wie sie wieder in dieses tief fällt.
ich tat der person, die ich so sehr liebe, mit meiner art so weh. es tut mir immer noch so leid. ich wollte das alles nicht. ich war nicht ich selbst.
heute gehts wieder etwas. zum glück ist jetzt wochenende..das kann ich wirklich gut gebrauchen!

das chaos ist immer noch da ..

in den letzten wochen konnte ich das chaos nicht beseitigen. es wurde eher schlimmer. 
in der zeit, in der ich mich hier nicht gemeldet habe, habe ich ein paar videos gemacht. mal wieder wegen ihr, aber auch z.b. wegen meinem vater und so...  naja auch egal, keine lust alles wieder hoch zu holen. wer mehr wissen will muss sich eben die info des videos durchlesen. 
auch den lehrerbesuch habe ich vergeigt. was kann ich eigentlich? danach hatte ich noch weniger motivation irgendwas zu machen. die einzige motivation die ich seit letzter woche mittwoch habe, ist jeden abend mit t zu telefonieren. langsam sehe ich wieder einen sinn darin morgens aufzustehen. ich habe endlich wieder etwas am tag worauf ich mich freuen kann. er bringt mich zum lachen und seit dem kann ich besser schlafen..
aber immer wieder schwirrt sie mir im kopf herum. soll ich mich wieder bei ihr melden? sollen wir so tun als wäre nix gewesen? ich vermisse sie so. ich weiß nicht was ich machen soll.. 

verliere mich immer mehr und mehr

bin am ende mit meinen kräften. 

ich fühle mich wie ein ausgesetzter in der wüste ohne wasser, 

der einfach nur noch vor sich hinkriecht und kämpft zu überleben..

ich habe null motivation. wenn ich nur daran denke, was ich alles noch machen muss, und das am besten heute, könnte ich sofort anfangen zu heulen. ich will einfach nicht mehr! ich will doch nur in mein bett und nichts mehr machen außer schlafen am besten für immer.. aber das kann ich mir nicht leisten.. nein, ich muss da nun durch.

außerdem habe ich gestern vorerst den kontakt zu ihr abgebrochen. mir fällt es jetzt schon schwer das durchzuziehen, aber ich will nicht aufgeben. sie ist einer der steine, der mich zu boden zieht. ich muss die lasten abwerfen.. das hätte ich schon viel früher machen sollen.. 

 

das leben ist so unendlich schwer [video]

gestern ein neues video gemacht & hochgeladen. war erst motiviert in den tag gestartet, doch lange hielt dies nicht an und am ende des tages war ich wieder so down, dass eben dieses video entstand.
hab zur zeit stimmungsschwankungen vom feinsten!

die angst und die probleme machen mich kaputt..

ich habe das expose und die situationsanaylse etwas in den sand gesetzt. ich hatte mir eine bessere note erhofft, denn meine anleiterin fand es richtig gut deshalb kann sie die reaktion meines lehrers auch nicht verstehen. außerdem haben wir es zum ersten mal geschrieben, kann man da nicht rücksicht nehmen?
naja, mein lehrer mit dem ich ja eh schon die ganze zeit so meine probleme habe fand es eben nicht so gut. am ende rieb er mir noch unter die nase, dass ich doch mal das von einem mitschüler der in der selben einrichtung ist durchlesen soll und dann mit sicherheit den unterschied bemerke, denn seins ist ja richtig gut.. gehts noch?! meinen satz, dass ich angst vor seinem besuch habe, überhörte er darauf eiskalt.
da ich wie ja schon erwähnt schon seit anfang meiner ausbildung ein paar probleme mit ihm habe, habe ich nun richtig angst vor dem lehrerbesuch, der in ca zwei wochen sein wird. diese angst hatte ich schon die ganze zeit, aber nun ist sie noch schlimmer geworden. durch diese angst ist der drang danach, die ausbildung abzubrechen, noch größer als je zuvor. ich glaube, dass ich es nicht schaffen werde. 
ich habe mit meiner anleiterin gesprochen. ich erzählte ihr von meiner angst und meinen problemen die ich wegen/mit diesem lehrer habe. ihre worte haben mich etwas aufgefangen und es geht mir ein wenig besser. sie steht voll und ganz hinter mir, macht sich sorgen um mich und möchte nicht, dass ich abbreche, weil sie der meinung ist, dass es nicht nur verschenkte zeit, sondern auch verschenktes talent wäre.. sowas kann man natürlich auch leicht sagen?!
das motto soll nun lauten "jetzt erst recht!", aber dieses auch wirklich durchzuziehen, ist nicht so einfach! ich weiß nicht, wie ich mit dem gedanken und den problemen umgehen soll, damit ich das motto umsetzen kann. eher neige ich dazu, unmotiviert zu sein und lieber im bett bleiben zu wollen. 

 

ich will nicht mehr..

habe gerade wieder so eine phase, wo ich nur im bett liegen möchte.. aber woran liegt das? 
ja, vielleicht liegt es am praktikum. - es läuft eigentlich gut. ich komme super mit allen klar.. und doch ist da diese angst, es nicht zu schaffen, und der druck, den ich mir selber mache, weil ich es schaffen möchte.
ich habe angst vor dem lehrerbesuch, der irgendwann demnächst ansteht. oft ist es im praktikum auch etwas langeweilig, dadurch fühle ich mich manchmal total fehl am platz und mit den arbeitszeiten komm ich auch nich so ganz zurecht.. 
gerade ist der drang, alles hin zu schmeißen, wieder sehr groß. doch eigentlich bin ich niemand, der etwas anfängt und es dann nicht zu ende bringt. außerdem würde ich meine familie bestimmt sehr enttäuschen und ich würde ohne irgendwas da stehen.. egal wie ich mich entscheide, es ist alles total doof..
       ich will nicht mehr!

..& wenn da steht alles, dann mein ich auch ALLES! 

- nicht nur schule und co, sondern einfach das ganze leben.. 

wenn sich herz und kopf nicht einig sind..

stehe zwischen dem was ich liebe und dem was ich immer wollte..
die person die mir gibt was ich immer wollte, liebt mich.. aber ich liebe doch sie, aber sie kriege ich nie wirklich, auch wenn sie mich liebt. das is alles so verzwickt; einfach mega kompliziert.
ich will ihn und nicht sie lieben..  warum hat man das alles denn nicht unter kontrolle, man! 
- das ist doch nicht fair!! 

alles zurück auf anfang

momentaner stand der dinge: 

mit ihr zurück auf freundschaft und mich auf etwas neues einlassen. 

das klappt auch eigentlich ganz gut, ausser letzte nacht.. - ich wünschte ich könnte meine träume abstellen.
ich will das alles so mit ihr nicht mehr. es klappt nicht und wir zerstören uns nur, wenn das so weiter geht. deshalb haben wir beschlossen, nun alles zurück auf anfang zu drehen. da wo unsere freundschaft irgendwie aufgehört hat, da soll sie nun weiter gehen.
& ja, ich habe jemanden kennen gelernt. er scheint so perfekt für mich zu sein. aber tue ich wirklich das richtige?

chaos: es widerspricht sich alles in mir!

in mir ist ein totales chaos ausgebrochen. ich weiß irgendwie nicht was ich im moment will, und was nicht. im einen moment will ich all' das, was in meinem leben grade so passiert, nicht mehr, aber im nächsten moment würde ich alles dafür geben, um das, was ist, nicht zu verlieren.
ich weiß nicht, wie ich diese innere unruhe in worte fassen soll. es ist so viel, was ich gern sagen oder schreiben möchte, und doch kriege ich es nicht zugreifen. es widerspricht sich alles in mir.

alles ist anders..

..und plötzlich schaffte sie es über ihre gefühle zu reden und warum das nun alles so ist wie es ist. es ist anders als ich dachte, anders als sie es vorgab.. kurzgefasst: sie liebt mich, aber dank' diese beschissene entfernung, klappt es nicht mit uns. 
ich weiß weder was ich fühlen, noch was ich denken oder wie ich mich verhalten soll. einerseits gehts mir gut, weil ich nun weiß, dass sie mich liebt vorrausgesetzt das stimmt was sie sagte.. andererseits bin ich mir nicht sicher, ob ich noch irgendetwas davon wissen will..

  leider habe ich das gefühl, dass das alles mit ihr; diese liebe nie enden wird. 

diesmal ist 'liebe' so anders.. mit ihr ist alles anders..

- ich hab angst.

ver_iss dich..

ich weiß nich mehr weiter; bin überfordert mit diesem mädchen.
erst sagt sie wir sollten auf abstand gehen und blockt mich und nun kommt sie wieder an, dass sie ohne mich nich kann und all' son kram. - wie reagiere ich denn darauf nun richtig?

mir geht es grade relativ gut ohne sie. ich glaube, wir schaffen es nicht auf alles ist gut zu tun. es würde nich lange dauern, bis der ganze stress wieder los geht. aber ich glaube, sie leidet gerade sehr und das will ich eigentlich auch nicht.. sie hat schon genug sorgen und freunde die sich abwenden..

ich weiß nicht was ich machen soll 

abstand = beste lösung?

abstand; sie hat mich geblockt. ich hab sie nun auch geblockt und den verlauf gelöscht.
 - es ist im moment bestimmt das beste.

es gab nur noch rumgezicke und mehr oder weniger streitereien. ich kann sie nicht mehr ernst nehmen & fühle mich einfach nur noch verarscht.
war es das nun entgültig mit uns oder werden wir unserer freundschaft irgendwann nochmal eine chance geben?

so am ende...

gerade wird mir wieder alles zu viel:

• in der schule schreiben wir eine arbeit nach der anderen. ich lerne und lerne und kriege nix in meinen kopf rein.  
• meine klasse ist auch wieder unerträglich. würde am liebsten nur noch zu hause bleiben oder jeden einzelnen mal gegen die wand klatschen.. 
• mit ihr läuft es irgendwie auch alles komisch.. erst abstand, dann doch wieder alles ok, aber ich schaffe es nich so zu tun als wäre alles in ordnung und nun wo wir uns wieder vertrauter werden, geht irgendwie alles wieder los .. 
• zu hause herschen irgendwie auch total die stimmungsschwankungen.. erst stress und plötzlich ist doch alles in ordnung usw..

es gibt zwar gute, aber auch schlechte tage, doch leider überwiegen die schlechten.
ich könnte wegen jeder kleinigkeit anfangen zu heulen. es ist mir einfach alles zu viel. ich bin so überfordert mit allem .. ich kann nicht mehr!

meine videos helfen mir

ja, die letzte zeit war wieder einmal etwas schwer. ich bin wieder sehr tief gefallen.. nun aber, wo ich ein video gemacht habe, geht es mir wieder ein bisschen besser.

einfach zu dumm.

vor ein paar wochen saß ich den ganzen tag an meinen sachen und habe für eine arbeit gelernt. heute bekam ich sie wieder.. ne 6. und warum? - weil ich einfach alles verwechselt habe. scheiße! keine ahnung wie ich das wieder raushauen soll..
ich fühl mich so dumm. was kann ich eigentlich? nichts, selbst zum lernen bin ich zu dumm!

bleibt das jetzt immer so?

keine ahnung ob ich dich einfach als meine beste vermisse oder weil ich dich liebe.. vielleicht auch beides? ich dreh noch durch - ständig dieser drang dir schreiben zu wollen. noch schaffe ich es dagegen anzukämpfen; es nich zu tun. ich weiß ja, dass du im moment nix mit mir zu tun haben willst .. 

stress weg feiern

die woche ist nun endlich hinter mir. es war stress pur! somit hatte ich mir den gestrigen abend wohl wirklich verdient.
ein kumpel wollte, dass ich unbedingt mal wieder mit feiern komme. also ging es gestern abend erst zu ihm und anschließend mit ihm und den anderen mädels in die disco.
wieder war der typ vom letzten mal dort, der mich so anmachte. gestern war part zwei haha. er ist nen richtig komischer typ, aber ein bisschen rumflirten zur ablenkung darf man ja trotzdem mal oder? hahaha
der abend war wieder so lustig und wir haben die nacht einfach durchgetanzt das war soo nötig. ich bin echt froh, dass ich doch mitgegangen bin, obwohl ich erst gar keine lust hatte.

konzentrationsprobleme - werde ich versagen?

mein leben will mich im moment mal wieder etwas quälen, glaub ich.
erst krank gewesen, dann das ende mit ihr bin nun auf abstand gegangen, nun wurd mir vorgestern die dornwarze weg gemacht boah das tat so weh und nun schreib ich auch noch drei arbeiten in folge.
ich habe angst dass ich versage. die drei arbeiten sollen gut werden, aber ich kann mich kaum konzentrieren. ständig muss ich an sie denken. ich könnte kotzen wenn ich daran denke dass sie da evtl mit irgendeinem anderem mädel ihren spaß hat. aber hey, mit mir kann man sowas ja abziehn, ist ja auch nich so als wäre es das erste mal, dass mir so etwas passiert. ich dachte diesmal wäre es anders..

'sieht es nicht als ende, sieh es als beginn'

belüge ich mich selber, wenn ich sage, dass ich froh bin wie es nun ist?
ich weiß nich was ich fühlen und denken soll. es lief alles verdammt blöd und deshalb bin ich auch froh, dass wir das nun geklärt haben und uns unsere freundschaft wichtiger ist. aber ich werde diese zeit auch verdammt vermissen..
ich glaube, im endeffekt ist das lächeln aber doch größer als die tränen. ich glaube, wir haben uns wiedergefunden und das ist doch das wichtigste.

yvonne catterfeld singt in ihrem lied 'lieber so': "sieh es nicht als ende, sieh es als beginn" und genau das versuche ich mir nun zum motto für diese situation zu machen.

betrunken von gefühlen

ich lieg da im bett und mir ist schwindelig. - schwindelig vom nachdenken. du bist der grund dafür!
ich warte auf eine reaktion von dir. wie lange soll ich noch warte, dass du dich endlich mal meldest? bin ich dir überhaupt wichtig? liebst du mich wirklich? habe ich überreagiert und somit bin ich an allem schuld? nein, ich glaube zu dem ganzen gehören zwei! ich vermisse dich.. sag, du mich nicht? 
ich sollte mich fertig machen, immerhin muss ich noch einiges für die schule machen. aber ich habe keine motivation dafür. meine gedanken sind eh die ganze zeit bei dir und somit werd ich mit konzentration nicht rechnen können. aber ich muss, denn ich muss zu einer mitschülerin. ich könnte kotzen. ich will nicht. alles was ich möchte ist, dass zwischen uns alles wieder gut ist!

bitte melde dich

ich hatte gehofft, dass mein verlängertes wochenende unseres wird. wir hatten uns beide so darauf gefreut. aber was ist nun plötzlich los? du ignorierst mich; schreibst mir seit stunden nicht mehr zurück.
ich bin am überlegen, ob ich dir nochmal schreiben soll, aber eigentlich will ich nicht hinterher rennen.  ich möchte dass du dich von dir aus meldest..will nicht nerven & ich möchte nicht mit dir streiten.
meine laune ist im eimer, die eifersucht ist da. ich hasse diese weiber und deine momentane art..

mehr höhen als tiefen

im moment ist mein leben mal wieder ein auf und ab, wobei ich aber sagen muss, dass es irgendwie mehr höhen als tiefen gibt.
noch durchgehend sagt mir mein kopf, dass ich hässlich bin und schul- sowie familienprobleme gibt es natürlich immer noch. aber die gedanken, dass es besser ist zu sterben, die sind im moment weg. nun hat es total viel geschneit und ich habe sogar angst, dass mir irgendwas passieren könnte. ja, im moment fühlt sich mein leben sehr lebenswert an. irgendwie sehr ungewohnt und es ist so als ob da etwas fehlt; all' die gedanken.
ich weiß, dass noch einige schwere zeiten auf mich zu kommen werden, aber die werden erstmal so gut es geht ignoriert, um nicht wieder zu tief zu fallen. außerdem weiß ich, dass ich das alles mit ihr an meiner seite schaffen kann ♥

bewusstlos geworden.

klingt es sehr bescheuert wenn ich sage, dass es schön war als ich heute bewusstlos wurde?
es war wie schlafen; so ruhig und entspannt. ist es so, wenn man tot ist? das wäre schön..
was für sorgen sich alle gemacht haben.. & trotzdem steigt der selbsthass wieder. 

zurück in der schule..

nun habe ich erst den zweiten tag schule hinter mir und es fühlt sich schon wieder an wie eine ewigkeit.. ich könnte jetzt echt schon wieder ferien gebrauchen.

gestern hätte ich sie schon direkt alle umbringen können. schon allein ihr anblick reichte, aber dass es dann auch noch leute gibt, die sich über suizid lustig machen..
& danach redeten sie über magersucht und mein lehrer meinte, dass es davon normalerweise immer mindestens einen fall in einer klasse gibt. dann schaute er mich an und fragte "sie waren aber schon immer so oder?" ..ich hätte richtig ausrasten können, aber stattdessen kam nur ganz nett "ja, ich habe eine schilddrüsenüberfunktion und es liegt auch in der familie" aus meinem mund. dann gabs da auch noch so leuten die erstmal lachen mussten..
ich will einfach nich mehr.. ich will da einfach nur noch weg !!
es ist einfach wirklich so, dass es mir in den ferien irgendwie gut ging.. aber nun geht das alles wieder los. auch zu hause der stress nimmt so langsam wieder seinen anfang.. ich hasse es einfach so sehr!

das gefühlschaos ist wieder in mir eingezogen

ich hab angst.. angst vor der zukunft - vor unserer zukunft..
sag mir, haben wir das richtige getan? es war toll..sehr toll, aber war es auch richtig? du bist dort und ich bin hier; soweit weg voneinander.. und ich vermisse dich so sehr!
es ist unglaublich, wie du mein leben grade einfach auf den kopf stellst. ich erkenne mich nicht mehr wieder.. es ist genau das passiert, was ich mir eigentlich nie vorstellen konnte.
ich denke zu viel darüber nach & sobald wir schreiben oder reden ist meine meinung wieder komplett anders - es ist ein totales chaos in mir! ..wie finde ich nur heraus was ich will??

die ersten tage des jahres

zu erst möcht ich euch allen noch ein frohes neues jahr wünschen! ..hoffentlich war euer silvester besser als meins. ja ok, so schlimm war es eigentlich nicht. die jungs haben es nur nach mitternacht versaut, weil sie lieber noch in die disco wollten, anstatt bei uns zu bleiben und das zog die stimmung bei den anderen etwas runter.
egal, dafür waren die tage danach wirklich sehr schön! meine beste war vom 1.-3. bei mir. es war so wunderschön.. es ist viel passiert was mich ziemlich verwirrt, aber das ist mir momentan relativ egal.. ich vermisse sie so; ich will sie wieder sehen, sie soll hier bei mir sein.. aber das wird nun erstmal wieder mindestens nen halbes jahr dauern. ich hasse diese entfernung!

hey du anonymer, magst du dich nich mal zeigen? du kennst mich ja scheinbar und ich würde mich glaub ich irgendwie gerne noch weiter über das thema mit dir unterhalten..