gefühlschaos.

wieso kommt der ganze scheiß mit j gerade wieder hoch? - ich war schon bei 'ich hab ihn vergessen', aber da habe ich mich wohl geirrt..
& ja, es macht mich gerade verdammt fertig. soll ich ihm schreiben? - nein ich lass es. oder vllt doch? nein lieber nich. aber.. mhh kacke! 
wer hat eigentlich diese scheiß liebe erfunden??? - der sollte doch echt bestraft werden.. 

wie lange werd ich so noch leben können?

ich weiß nicht wieso, aber gerade habe ich wieder sone zeit, wo ich absolut kein bock mehr auf mein leben habe. am besten einschlafen & nicht wieder aufwachen! das mit dem schlafen klappt ja schon richtig gut - ich schlafe so unglaublich viel. das liegt wahrscheinlich an meiner schilddrüse. habe deshalb mittwoch & donnerstag wieder termine beim arzt..aber will ich überhaupt dass sich wirklich was ändert? - je weniger ich schlafe, desto mehr zeit habe ich zum nachdenken und dann wird wahrscheinlich alles nur noch schlimmer .. 

so viele gedanken - zum greifen nah und doch so fern.

es sind wieder so verdammt viele gedanken in meinem kopf. einfach zu viele! ich weiß gar nicht worüber ich als erstes nachdenken soll..

eins ist jedenfalls klar, der gedanke ich will nicht mehr leben ist gerade der größte.. ich würde mir niemals etwas antun - das denke ich jedenfalls jetzt noch.. mittlerweile ist es schon so weit dass ich mich frage, wie lange ich so noch denken werde. ich hätte absolut nichts dagegen, wenn ich nen unfall hätte, bei dem ich dann sterben würde..

zweifel

es gibt tage, an denen fühlt sich alles so toll, gut und richtig an. und dann gibt es so tage wie heute, an denen is wieder alles total kacke, nichts fühlt sich richtig an und ich zweifel die ganze zeit an mir selbst..
da sind diese stimmen in meinem kopf - sie reden schlechte dinge und vermiesen mir alles!

ich könnte glücklich sein, aber ich bin halt dumm ..

(message in a bottle von nicholas sparks)

 

in den letzten tagen bin ich sehr durcheinander. ich könnte gerade so ziemlich alles haben was ich eigentlich immer haben wollte und könnte glücklich sein, aber ich stehe mir mal wieder selbst im weg. am liebsten würde ich nen rückzieher machen; einfach nur noch im bett liegen, schlafen und allein sein. aber ich weiß, wenn ich das wirklich machen würde, wäre ich noch unglücklicher und andere auch und ich würde es hinterher bereuen.. also heißt es nun: so schwer es mir auch fällt, ich reiße mich zusammen & hoffe dass das wirklich klappt und alles wieder gut wird..
 

nächstes problem

mit l läuft alles wieder gut. mir fiel es zwar echt schwer, aber ich habe mit ihm darüber geredet was mich so bedrückte. er merkte es eh schon die ganze zeit und noch länger konnte ich es irgendwie auch nich zurück halten. keine ahnung wie er das macht, dass er weiß ob es mir gut oder schlecht geht .. 

blöderweise stehe ich nun vor dem nächsten problem: ich bin heute abend bei ner freundin.. j wird bestimmt auch da sein. ich hoffe nicht! ich habe angst dass all' die gefühle wieder hoch kommen wenn ich ihn sehe.. als ich mich ebend fertig machte, kamen die gedanken an die feiern, bei denen er auch dabei war, wieder hoch..genauso wie all' die gespräche mit ihm. als mir bewusst wurde, worüber ich da eigentlich nachdenke habe ich direkt versucht an etwas anderes zu denken.. ich will das alles nicht noch einmal durch machen müssen!! ..

internet kackt immer noch rum -.-  hab langsam keine geduld mehr mit dem scheiß aber naja in 4 tagen müsste es wieder gehen :D

fühl mich erdrückt.

anfangs war alles noch so toll.. & jetzt? ich weiß auch nicht. es ist alles so komisch geworden.
ich fühle mich erdrückt .. erdrückt von ihm. keine ahnung wie ich die momentane situation beschreiben soll..

er will sich treffen - ich noch nicht. er meint es total ernst - & ich? ..ich weiß es nicht mehr. er ist glücklich - ich irgendwie nicht mehr. & er fühlt sich zu jeder zeit mit mir wohl - ich nicht mehr.

neues.

nachdem es in den letzten tagen, zwischen meiner besten und mir, irgendwie sehr komisch lief, meldete sie sich heute mal wieder. ich durfte erfahren, dass sie seit gestern wieder mit kiffen und pepp zu tun hat. ist schon echt ne harte nummer.. nun mache ich mir also wieder vorwürfe, dass ich wohl doch mehr für sie hätte da sein sollen..

aber naja..es gibt auch etwas positives. l hat gesagt, ich soll mir so viel zeit lassen wie ich brauche.. & eins ist mir klar geworden: er ist kein ersatz!  .. das wars dann also wohl mit 'ich sollte doch lieber alleine bleiben' ♥

in nächster zeit wird wohl nich so viel kommen.. mein internet is grad meega kacke deshalb gibts heute auch kein bild.. also bis bald :)

ich sollte vielleicht lieber für immer alleine bleiben..

ich bin nicht dafür gemacht, jemanden glücklich zu machen.. es wunderte mich ja schon, dass es wirklich eine woche nun geklappt hat, aber naja gestern war es dann wohl echt zu viel des guten..

gestern wollte er wieder wissen, wann wir uns sehen. ich antwortete, dass ich das nicht weiß und ich einfach noch zeit brauche und er wollte wissen wieso. so wirklich antworten konnte ich ihm darauf allerdings auch nich. wir kennen uns erst eine woche man und auch wenn wir über ein 'ich mag dich als freund' hinaus sind und ich mir durchaus vorstellen könnte, dass das was werden könnte, geht mir das einfach zu schnell. nach langem hin und her und versuchen zu erklären, borte er immer weiter rum bis wir dann aufs thema j ja genau, er..von den letzten monaten gestoßen sind.. es war echt verdammt hart, denn ich saß quasi zwischen zwei stühlen. - sag ich ihm alles oder verschone ich ihn und tue ihm somit nicht weh?
ich hatte mich dazu entschieden, ihm die wahrheit zu sagen. natürlich habe ich das vorsichtig getan! in ihm bauten sich gleichzeitig hass auf j und traurigkeit darüber, dass es so ist wie es ist, auf und es kam sogar soweit, dass nicht nur ich ein paar tränen vergoss sondern er scheinbar sogar mehr als ich.. es tut mir so unendlich leid. 

was mir da gestern abend allerdings bewusst wurde.. bin ich wirklich so fies und scheiße und habe ihn an stelle von j gesetzt? ich fühle mich so unendlich scheiße dafür, was gerade passiert..
ich war glücklich.. er war glücklich.. und dann komme ich mit all' meinen gedanken und zerstöre wieder alles .. hab ich wirklich prima angestellt, mh?!
es ist ein riiieesen chaos in mir.. und ich habe keine ahnung wie ich es beseitigen soll..

..& dann hatte ich gestern abend auch noch stress mit meiner besten. ich wollte doch nur, dass sie auch mal für mich da ist..aber vielleicht habe ich da etwas zu viel verlangt?! ..

was macht er nur mit mir?

'du gibst mir alles, aber irgendwie auch nichts. ich würde dir alles geben, denn ohne dich bin ich nichts. du machst mich komplett!'

..das waren seine worte, in einem unserer ewigen skypegespräche. was er damit sagen wollte? - mhh..ich weiß nich mehr so genau. auf jeden fall sagt er mir oft, dass ich ein rätsel für ihn bin. er merkt, dass tief in mir etwas steckt, über das ich nich rede.. das problem ist nur, dass ich selber noch nich so ganz weiß was es ist. er sagt immer, dass er gerne mehr über mich wissen möchte, aber was gibt es über mich schon zu erfahren? - genau, nix.. 

heute kennen wir uns genau eine woche .. er ließ gestern seine klavierstunde wegen mir ausfallen. heute geht er nicht mit seinen freunden mit feiern.. alles wegen mir?! .. &.es gibt nächte, in denen schreibt er mir total süße texte.. das is so heftig irgendwie.. das alles nach einer woche?? 

am liebsten, würde er mich ja jetzt schon treffen.. aber nein, das geht mir eindeutig zu schnell! .. mittlerweile hat er es auch eingesehn, dass es nicht gut ist alles zu überstürzen und er akzeptiert es.

ich fühle mich irgendwie total bescheuert. vor einigen tagen, ging es mir noch so scheiße wegen einer person.. und das schon fast ein halbes jahr! ..und dann kommt l und verändert mein ganzes leben?? ich kenne ihn doch nur vom skypen und schreiben und dann passiert mir sowas?? 

ich bin wirklich nich der mensch, bei dem das so schnell geht. und ich erkenne mich gerade selbst nicht wieder.. das ist alles so verdammt verrückt. was macht er nur mit mir?

..aber ich bin froh, dass es so ist wie es ist!