den kopf voller gedanken

ich sitze mit einer freundin im zug. höre die ganze zeit musik und fühle mich frei. leider tuen dies meine gedanken aber auch. wie immer ist ein totales chaos in meinem kopf. ein gedanke nach dem anderen..

ich will ihn hassen. was er wohl gerade denkt. das was ich von ihm nich bekomme kriege ich auf eine art und weise von jemand anderes - ist es das richtige? er hat mich am wochenende vergessen. ich bin ihm nich so wichtig. ich habe kein bock auf zu hause. leute die hier an mir vorbei gehen denken bestimmt auch omg was ist das für eine. hoffentlich merkt meine freundin nich das was nich mit mir stimmt. ich will nur ihn. scheiß schicksal. will nicht mehr leben.. 

später sitze ich wieder zu hause auf meinem bett.. natürlich alleine. ich fühle mich wieder so alleine und erschlagen von meinen gedanken. 

ich will hier raus. was macht sie? meint sie es ernst? ich vermisse sie. ich vermisse ihn. tu ich das richtige? ich will am liebsten weg laufen. hoffentlich tut sie sich nix an. tu ich der anderen person zu sehr weh? dieser verdammt stress geht mir so auf den keks. ich will die hier zu hause nicht anzicken aber es passiert. ich hasse mich. ich hasse mein leben.

ein lichtblick der wieder dunkler wird

nachdem ich dachte ich sollte ihn vergessen, war da letzte nacht wieder ein kleiner lichtblick.
wir schrieben und das obwohl er mit arbeitskollegen unterwegs war. und iwann kam dann von ihm "ich bin so voll :D" ..und dass er gleich nach hause geht. als er dann in seinem bett lag meinte er öfters dass es schade ist dass ich nicht bei ihm bin usw.. irgendwann fragte er, wann ich mal wieder bei ihm im ort bin. ich sagte dass ich keine ahnung habe aber ja mal einfach vorbei kommen kann. er fand das total toll und meinte er könnte mich ja auch mal besuchen und so kamen wir direkt zu einer verabredung für heute.
tja zu früh gefreut! wie sollte es anders sein?! - er verschob das treffen auf morgen weil er total fertig von gestern ist. hätte ich mir auch denken können.. & nun bin ich mal gespannt ob es denn morgen klappen wird.

dieser lichtblick..- er war so hell und brachte mir wieder hoffnung! 

aber jetzt wirds wieder langsam dunkler..

..jup, so ist es..

..& ich dachte ich bedeute jemandem mal etwas.

der gedanke an ihn schmerzt, aber ich kann nicht anders - ich muss einfach an ihn denken..

nichts ist mehr so wies war. wieso müssen sich zeiten so schnell ändern? ich will dass es wieder so ist wie am anfang.
ich habe das gefühl, dass ich ihm doch nich so viel bedeute, wie ich eigentlich die ganze zeit dachte. vllt war ich ja nur zum zeit vertreiben da? vllt aber auch einfach nur um an eine freundin ran zu kommen..
die eifersucht macht sich in mir breit. es tut weh - dieser gedanke, dass ich nur benutzt wurde. und nun, wo es nich klappte, bin ich abgeschrieben? naja, vllt bilde ich mir das ja auch alles nur ein und mit der zeit zeigt sich dass alles ganz anders ist als gedacht.. hoffentlich.
ich werde mich nun erstmal nich mehr bei ihm melden. nein, ich renne nich hinterher..so schwer das ganze auch sein mag! vllt kommt ja dann mal wieder was von ihm .. und wenn nicht? ..

fick dich, liebe.

mein leben interessiert dich nicht mehr.

dich interessiert es im moment einfach nicht was sich in meinem leben abspielt, das merke ich ganz genau. und das tut echt weh, weil ich dich eigentlich gerade so sehr brauche..
ich bin immer für dich da, selbst wenn es mir total beschissen geht und jeder zeit kannst du dich bei mir melden.. wenn ich mal so darüber nachdenke dann stehst du bei mir an 1.stelle. aber wo, an welcher stelle, stehe ich bei dir? 1.deine probleme, 2.dein spaß, 3.ich ?

wieso ich das hier schreibe? - weil ich nicht mit dir darüber reden möchte, aber es raus muss. ich habe angst, dass wenn ich dich darauf anspreche, es gleich wieder zum streit kommt.. und nein, ich möchte nicht schon wieder streiten. dann bin ich wieder diejenige die ständig rumstresst usw..und das möchte ich nicht. es ist schließlich wirklich so, dass ich die meisten streitigkeiten verursache - so kommt es mir jedenfalls vor; dieses gefühl gibst du mir. und da ich genau das nicht mehr will, schweige ich dir gegenüber lieber.

ich vermisse die zeiten, in denen wir immer für einander da waren und uns durch so viel quatsch einfach gegenseitig abgelenkt haben.. aber diese zeiten sind vorbei und ich weiß ich sollte nich länger daran fest halten, aber ich kann in solchen momenten einfach nich anders als zurück zu blicken.
wo ist dieses 'wir' hin? .. im moment gibt es wieder mal nur ein 'du'. und das 'ich', mein 'ich', ist im moment fast egal, glaub ich. nein, das weiß ich!
manchmal, da gibst du mir das gefühl, dass ich dir sehr viel bedeute. aber das ist eben nur manchmal der fall. und nun, wo du dich versichert hast, dass ich mir nix antun werde, da interessiert es eben wieder nicht mehr was bei mir, in meinem leben, gerade so los ist...

und ich dachte - und hoffe immer noch, dass du anders als alle anderen bist!

nach all' den jahren sollte ich es eigentlich wissen, aber ich zweifel oft daran.. zu oft.

stehe alleine da. es ist wie vor einer mauer.  stoße immer wieder gegen das selbe problem. bin die dumme. komme nicht weiter. es ist wie in einem labyrinth. finde keinen ausweg.

verstehe einer diese welt & dieses leben ..

heute war es schon so weit dass ich dachte meinen eltern werden sich trennen. ja ok den gedanken hatte ich schon so oft..
als er aufgestanden ist meinte er direkt zu meinen geschwister "um 14uhr am tisch!" meine gedanken kreisten direkt darum was er wollen könnte. 'vllt will er ihnen sagen dass er sich von mama trennt., vllt will er ja alles wieder gut machen was passiert ist.., vllt hat er wieder irgendeinen grund zum meckern gefunden., ...' 
meine mutter fing daraufhin an sachen zu packen. als er das sah kam er an und meinte "das mit 14uhr hat sich erledigt. mama packt schon sachen. es hat sich also erledigt. es ist alles geklärt" ..meine geschwister und ich verstanden wirklich nur noch bahnhof.
anschließend stritt er nochn bisschen mit mama rum und irgendwann durften wir es mit ansehen wie sie sich umarmten und ich glaube sie haben sich auch geküsst. wenn das ma keine liebe ist haha.. 

wie es nun um die ganze familie steht? - woher soll ichs wissen?? ..

jaja die liebe .. ich hab letzte nacht von ihm geträumt. ich bekam eine sms in der stand "du bist der grund wieso ich die letzten wochen so glücklich bin! :*" ..ich war daraufhin verwirrt denn am ende der sms stand ein name (den ich hier natürlich nicht erwähnen möchte) von jemand anderem.  trotzdem kam die sms von seinem handy und das machte mich so glücklich. ich versuchte den namen einfach zu überlesen weil ich mir so sehr wünschte es sei wirklich von ihm.    

wieso stand da ein anderer name? was hat es zu bedeuten? ..

ich bin hier irgendwo auf dieser großen welt und verstehe kein stück von diesem leben.. 

kann mir jemand das hier und jetzt erklären? ..

ich lasse mir von dem nix mehr gefallen, auch wenns weh tut!

nachdem mein stiefvater aufgestanden is und wieder übelst schlechte laune hatte, weil gestern abend wohl iwie wieder stress zwischen meinen eltern war, ließ er es wieder an allen anderen aus.
zu erst kam er rein und machte meine geschwister an sie sollten hoch in ihre zimmer und die fenster auf machen blabla .. bei dem wetter? und sonst meckern heizung und fenster auf blablabla! ..dann ging er raus und nen paar sekunden später kam er wieder rein.. "los bewegt euren arsch hoch!" schrie er .. also sind meine geschwister hoch und aufeinmal schreit er meinen bruder an "guck mich nich so dumm an!" 
..was ist das für ein vater?? 

dann kam das gespräch zwischen ihm und mir: (er hat durchgehend geschrien!)
- wieso bist du wieder so schlecht drauf?
- lass mich in ruhe und pass auf !
- ich hab doch nur ganz normal gefragt?!
- (er holte mit der hand aus) ich habe gesagt du sollst mich in ruhe lassen!
-  ja los schlag mich doch!
- schrei mich nich so an! 
- ich rede die ganze zeit normal mit dir! aber jetzt schreie ich man! 
- jaa! kannst auch zu deinem vater gehen wenn es dir hier nich passt!  
- das sagst du echt immer ne?!
- ja soll ich dich hin fahren? 
- ja bitte!
meine mutter meinte darauf gleich nein und is gut jetzt .. dazu meinte ich nur wieso denn nich denn immerhin geht es schon immer so dass ich von ihm rausgeschmissen werde.. sie meinte nur es sei gut jetzt
ich stand auf und ging dann an ihm vorbei.. 
- zum fahren bin ich dann wieder gut oder wenn du iwas willst
- was hab ich denn jetzt schon wieder gemacht? ich hab letztens sogar extra opa gefragt ob er mich zur arbeit fahrn kann damit du noch schlafen kannst!
- ja den kannste auch weiterhin fragen
- ja das werd ich machen
- gut hab ich wenigstens sprit gespart
- schön für dich.
dann bin ich hoch in mein zimmer gegangen habe mich kurz beruhigt und bin anschließend wieder runter.
ich weiß nich mehr was er sagte aber iwas wegen meinem nachnamen und das hier ja alle bekloppt sind die so heißen oder so. (ich heiße so wie mein vater mit nachnamen und bin damit die einzige mit einem anderen namen hier im haus)
- nur ich heiße so ne!
- ja mama hieß auch mal so
- ja jetzt aber nicht mehr
- schade eigentlich
- alta... ..... du bist doch sicher eh nur so zu mir weil ich nich deine richtige tochter bin. da kannste mich ja so behandeln.
- da sind auch noch zwei andere.. 
- ja das sind aber auch deine kinder!
- leider. 
- boah..

meine mutteer machte die ganze zeit so zeichen das ich ruhig sein soll.. das kann sie aber vergessen. ich lasse mir nix mehr gefallen! auch wenn ich eig total auf ihn angewiesen bin ..ich habe einfach kein bock mehr mich so behandeln zu lassen. das geht immerhin schon ca 16jahre so.. und ich bin nich wie meine mutter die gleich wieder klein bei gibt und sagt is gut jetzt blabla ..
schade eigentlich dass er nich wirklich zugeschlagen hat.. dann hätte mal jeder seiner familie gesehn wie er wirklich sein kann. vor denen tut er ja immer ein auf den lieben und alle anderen sind so scheiße zu ihm...

& dann dieses vorschieben anderer leute .. "ja der hat auch schon gesagt ihr macht mich hier kaputt!" und "der hat auch schon gesagt ich soll  mich nich aufregen nachher bin ich ja wieder arbeiten.." 

kurz danach laberte er aber wir würden ihn ja dazu bringen dass er bald wieder kündigt und nich mehr arbeiten geht weil er sei ja der einzige hier der arbeiten geht und wird dann auch noch so fertig gemacht. 

merkt der es noch??  wie kann man so krank sein? unglaublich!! 

& nun sitz ich hier wieder alleine rum

es tut weh solche dinge gegen den kopf geknallt zu bekommen.. besonders wenn es von jmd is der für einen wie ein richtiger vater ist. aber er merkt es einfach nicht. mittlerweile hab ich mich auch schon etwas daran gewöhnt.. aber wie schonmal gesagt: es wird hier nix besser - es wird immer schlimmer!

bruder, er & schreibblockade

wieso muss ich eigentlich son egoistischen vollidioten als bruder haben??
montag morgen - ich konnte eig bis ca 7.45 schlafen. um 7 wachte ich auf weil mein bruder soo ein theater machte. er wollte nicht zur schule. angeblich ging es ihm nich gut aber meine mutter meinte er soll hin gehn - sie kennt ihn ja. naja das ende war: ich konnte nicht mehr pennen, mein bruder ging nich zur schule weil er beide busse verpasste und mittags war er wieder gaanz fröhlich.. dem muss es ja wirklich richtig mies gegangen sein wenn so schnell alles wieder vergessen war.
auf jeden fall kann der mich mal .. ich bin total patzig zu dem. der brauch gar nich denken ich mach wieder ein auf alles is gut. neee, das hab ich zu oft gemacht. irgendwann reichts ja wohl auch mal!
..& hierbei gehts ums prinzip dass er einfach nur an sich denkt und selbst wenn man ihn darum bittet dass er aufhören soll macht er es einfach nicht. entweder man wird ignoriert oder es kommt nur ein "oohar" und weiter wird gemacht. sowas bescheuertes!!

er hat sich nun zwei tage nicht gemeldet gehabt. nun hab ich ihm heute geschrieben.. vllt hat er ja genauso wie ich gewartet.. oder er hatte wirklich einfach zu viel zu tun - so wie es eine freundin sagte. 
zumindest lernt er eigentlich gerade und ich glaube ich halte ihn etwas davon ab. aber er sagte ich störe ihn nicht .. ich hoffe einfach dass es die wahrheit ist.. 

nun sitze ich hier schon einige zeit um diese paar sätze zusammen zu bekommen. irgendwie habe ich den drang danach noch mehr zu schreiben aber ich kriegs einfach nich hin. das gefühl etwas rausschreiben zu wollen ist da aber ich weiß einfach nicht was - es ist irgendetwas was tief in mir versteckt ist und ich es noch nicht greifen kann. vllt kommts ja noch ..
gestern wars noch extremer. ich hatte den laptop schon an und hatte alles schon offen. ich hätte also nur noch los schreiben müssen.. aber es ging nicht! .. dieses gefühl ist verdammt scheiße! 

eine neue seite an mir ..

was ist bloß los mit mir? ist es bloß eine phase oder eine veränderung? 

seit mein bruder mittwochabend, war es doch oder? wieder so mega stress machte, nervt er mich mit jeder kleinigkeit. ich könnte ihn ständig dumm von der seite an machen. er nervt mich schon allein durch seine anwesenheit.. das ist doch nicht normal?!  

einer seits tut es mir schon etwas leid, aber anderer seits will ich daran auch gar nix ändern. keine ahnung ob es gut is oder nicht, aber er soll ruhig merken dass mich seine art und weise einfach ankotzt .. 

eben gab es unten wieder stress.. ja genau papa stresste wieder rum. alles mal wieder nur weil er kein geld hat und wir fast nix mehr zu trinken haben. aber mir ging es iwie am arsch vorbei. normalerweise würde ich ja auf die idee kommen und fragen ob ich ihnen etwas leihen soll, damit es keinen stress mehr gibt aber das einzige was ich dachte war "toll jetzt versteh ich gleich wieder nix mehr vom tv", machte ihn aus und ging in mein zimmer. ich hab zwar wieder überhaupt keine ahnung was ich hier wieder machen soll aber naja.. 

in letzter zeit habe ich ständig den drang hier raus zu kommen. früher war das nicht so - früher habe ich oft sogar den leuten abgesagt die etwas mit mir unternehmen wollten..

gestern war ich sogar mit einer freundin und so drei jungs aus ihrer klasse ein bisschen unterwegs. zu erst in einer cocktailbar, dann bei mecces und anschließend bowlen. ich kannte die drei nich und trotzdem bin ich mit gegangen. eig würd ich sowas nicht machen und irgendwie kam ich mir auch ein bisschen dumm vor, aber für mich zählte nur dass ich hier raus bin.. 

die letzten tage gabs wieder etwas stress mit meiner besten. nachdem ich alles wieder einmal sehr, sehr nah an mich ran gelassen hatte, kam da wieder einmal bei mir so eine eiskalte seite zum vorschein. ich zeigte sie keinem, aber trotzdem merkte ich es.. denn hätte sie nun wirklich alles beenden wollen wäre ich zwar natürlich iwie traurig gewesen aber die ganze zeit dachte ich es wäre so viel leichter und soll sie es doch machen. sorry.. ich will so nicht sein aber es tat mir einfach alles viel zu sehr weh und ich war zu enttäuscht! 

ich weiß auch nicht .. ich finde mich im moment irgendwie etwas komisch.. 

keine ahnung ob ich meine momentane art gut oder schlecht finden soll..

durcheinander und trotzdem am lachen*

morgen is ja schon wieder freitag. irgendwie denke ich zum glück .. aber was werde ich machen? - ich schätze nix. wieder werde ich hier zu hause alleine rumsitzen und nix tun dabei wäre ich so gerne in deiner nähe.. 
ich frage mich: wird er sich morgen wieder melden? noch lieber wäre es mir natürlich er würde sich heute noch melden aber ich denke nicht dass er das machen wird.. aber morgen ist freitag. da geht er bestimmt wieder feiern und hat dann keine zeit für mich .. aber die hoffnung stirbt ja zu letzt.. oder so..
bei jedem vibrieren meines handys sind meine gedanken sofort wieder bei ihm. immer wieder hoffe ich aufs neue dass die nachicht die ich bekommen habe von ihm ist und jedes mal werde ich aufs neue enttäuscht.
auf wen kann ich mich eigentlich noch verlassen? ich bin alleine und so ziemlich jedem egal. das merke ich im moment sehr extrem! ..
ich habe mich gestern ein bisschen einer freundin gegenüber geöffnet.. zu erst redeten wir ein bisschen über meine probleme. endlich gibt es doch mal jemanden der nicht nur an sich denkt und sich auch mal für mich und meine probleme interessiert. und anschließend haben wir über ihre geredet.. ka ob das alles so richtig war aber in dem moment hat es sich einfach gut angefühlt. alles weiß sie trotzdem nicht.. 

ich bin so verdammt durcheinander. merkt man ja vllt..  fühl mich allein und weiß nich wohin mit mir. bin so müde - konnte letzte nacht dank meinem bruder erst so um 1 einschlafen weil er der meinung war noch 3stunden rumstressen zu müssen. immer diese egoistischen idioten man! 

und trotz all' diesem durcheinander meiner gedanken versuche ich zu tun als wäre alles klar. 

ich lache aber nicht echt!* & tue so als hätte ich ein perfektes leben.. niemand soll merken wie beschissen es mir geht.. weder meine familie noch leute auf der arbeit. und 'freunde' merken es ja scheinbar sowieso nicht.  

ich bin wohl eine gute schauspielerin.

ich versagerin.. !!

ich fühle mich so als versagerin. ich krieg einfach nix auf die reihe!

ich habe vorhin mit einer bekannten geschrieben. sie hat später als ich mit ihrem führerschein angefangen und ist mittlerweile fast fertig. und ich? - ja ich krieg es wieder einfach nicht auf die reihe.
ich weiß dass ich so schnell wie möglich damit durch sein wollte aber iwie klappt das einfach gerade alles nich. alle labern mich zu ich soll mich darum kümmern und es nich schleifen lassen. aber genau das gegenteil tue ich gerade. okay, die letzten paar tage hab ich mehr gelernt als sonst aber ich weiß auch nicht .. mir fehlt die motivation. und dann ist da noch die angst es nicht zu schaffen. alle haben so hohe erwartungen an mich. es wird gesagt "bei dir mach ich mir da keine sorgen, ich weiß dass du das schaffst!" und "ach das haben schon ganz andere leute gepackt, da wirst du das ja wohl mit links schaffen!" .. - aber was ist wenn es nicht so ist? was ist wenn ich sie enttäusche? dann bin ich auf jeden fall eine versagerin und habe alle enttäuscht!!

noch dazu kommt dass ich noch so viel tun muss. aber ich mache einfach nix. ich weiß ich muss es machen aber ich kriege mich einfach nich dazu.. ich fühl mich scheiße deswegen und ich weiß ich würde mich nich so fühlen wenn ich es einfach jetzt alles machen würde.. aber es geht irgendwie nicht.. warum bin ich so?? 

die freundschaft habe ich nun scheinbar auch zerstört. alles nur weil ich im moment nicht gut drauf bin.. ich kann doch auch nix dafür dass ich so bin wie ich bin .. oder? 
alle sagen immer "es gibt nix schöneres als liebe!" ..mhh davon merke ich gerade nix, dass sie soo toll sein soll!
ich werde wirklich noch verrückt. sie war scheiße, ich war und bin scheiße, er is grad iwie auch scheiße .. ach man es is einfach alles scheiße! ..
& schon wieder bin ich dem ende so nah. ich habe wieder einmal die hoffnungen verloren - ganz egal ob es die freundschaft oder die liebe angeht. ich bin eine versagerin!!

so allein & alles läuft scheiße ..

da hat man wochenende auf das man sich übelst freut und dann läuft alles wieder so kacke.. 

gestern abend fing es schon an.. nachdem ich wieder zu hause war ja ich hatte mich mit zwei freundinnen getroffen hab ich mich iwie total allein gefühlt. zu erst war ja alles noch ok aber dann überkam mich dieses gefühl von jetzt auf gleich.. ich weiß nich direkt wieso das so war ..
er schrieb mir obwohl er noch bei einem kumpel war. er dachte an mich!!  trotzdem hätte ich ihn lieber bei mir gehabt. so wie an silvester.. er soll einfach nur neben mir liegen. das würde mir wirklich schon reichen!
und sie? - ach sie.. sie telefonierte mit jmd und laberte mit der über drogen und co. und später schrieb sie mit einer anderen. ich hatte echt das gefühl ich wurde vergessen kein wunder wenn man kaum beachtet wird. wie es mir geht is natürlich wieder kack egal. die hauptsache ist ja wie immer dass ich für alle da bin und ein offenes ohr habe .. selbst als ich zum schluss meinte dass ich eben nich so gut drauf bin wurde ich nichmal gefragt was los is. nein es hieß nur man würde ja eh nur auf ihr rumhacken und gute nacht .. toll! 

und heute? - tja.. wieso sollte es heute denn besser laufen?
immer noch fühle ich mich so alleine .. bis eben lag ich noch im wohnzimmer aufm sofa und schaute tv.. so war ich wenigstens iwie nich ganz so allein. aber als nun wieder der mega stress anfing bin ich gegangen. ich hab kein bock mehr auf die scheiße! wegen jeder kleinigkeit fängt mein stiefvater streit an.. wir können doch auch nix dafür dass es bei ihm gerade nich all zu gut läuft?! aber naja selbst wenn es gut läuft sucht er ja fast durchgehend nach streit. 
und somit sitze ich hier wieder allein in meinem zimmer ..ich muss eigentlich noch einen bericht schreiben aber verdammt ich bin so unmotiviert und lustlos und kann mich eh wieder nich konzentrieren.. am liebsten würde ich mich einfach nur in meinem bett verkriechen und niiee wieder raus kommen.. es wird doch eh niemals iwas anders, besser werden.. nein - stattdessen habe ich das gefühl dass es immer schlimmer wird!

neues jahr, neues glück?? - schön wärs..

zu erstmal wünsch ich euch allen ein frohes neues jahr! 

hoffen wir dass das neue jahr besser wird! 

neues jahr, neues glück? genau das wünsche ich mir so so sehr! aber ich glaube nicht daran. 

genau das wünscht man sich doch echt jedesmal?! ich jedenfalls. und was ändert sich? - niiix! und genau so wird es dieses jahr sicher auch wieder werden. wieso sollte mich denn auch mal das glück treffen? 

mhh .. silvester war toll. und ich war ihm soo nah. eig hab ich doch genau das bekommen was ich wollte? naja und etwas was ich nicht unbedingt wollte.. trotzdem weiß ich immer noch nich ob er es wirklich so ernst meint.. der will bestimmt eh nur das eine!
aber ich hätte ihn nun gerade sehr sehr gerne bei mir! .. gestern als ich so im bett lag fühlte ich mich so allein. er sollte wieder bei mir sein! das wird mir heute sicher nicht besser gehn .. ich will das er jetzt bei mir ist. aber naja er schreibt mir ja nichmal zurück. ach naja der is sicher wieder beinem kumpel oder so.. 

ach ich weiß einfach nicht was ich denken soll .. ich sollte vllt eifach alles auf mich zu kommen lassen. aber die angst dass das alles das erste und letzte mal gewesen sein könnte ist einfach zu groß! 

vllt frag ich ihn einfach mal was er am we macht. vllt mag er ja iwas mit mir zs machen oder so .. aber ob das sone gute idee ist? ich bin soo verwirrt man..  es ist genauso wie dass ich ihn eig auf silvester ansprechen wollte. aber vllt würde es ihn ja nerven? so viel is da ja nun auch nich gelaufen und vllt war es ja nix besonderes für ihn..

ich vermisse ihn so sehr!