ich will sie doch nur glücklich machen.. aber egal wie ich machs falsch.

nachdem ich nun weihnachten soweit überstanden habe und sich das mit meiner familie alles geklärt hat gabs mal wieder stress mit meiner besten. und dabei dachte ich nun gerade läuft es so perfekt es wird so schnell kein stress mehr kommen .. aber naja da hab ich mich wohl geirrt..
ich weiß einfach nich mehr wie ich mich verhalten soll. rege ich mich auf isses falsch aber wenn ich mir nen spaß erlaube isses auch falsch. alles wieder nur wegen diesem kack zeug man! 
eben hat sie sich bei mir gemeldet. es scheint nun soweit alles wieder ok zu sein ..die frage is nur für wie lange. trotzdem tut es mir iwie immer noch weh .. ihre wort.. mmh..  

"ich finde es asi sich darüber lustig zu machen und wenn man keine ahnung hat sollte man einfach ruhig sein"  - diese worte sind immer noch in meinem kopf. & sie tun mir weh .. 

ich habe mir einen kleinen spaß erlaubt.. habe ihr damit aber nich das gefühl geben wollen dass ich mich so darüber lustig mache und es ins lächerliche ziehe etc. 

ich soll meine klappe halten wenn ich keine ahnung habe? - auch als beste? .. sry aber von dem thema habe ich eben keine ahnung. und eig will ich davon auch keine haben. ich will gar nich wissen wie es is bekifft zu sein. ich will wenn schon richtig glücklich sein und nich wegen so einem zeug... !!! 

aber ich konnte ja eh sagen was ich wollte. ich kam ja nicht gegen sie an.. 

wenn ich nur darüber nachdenke könnte ich schon wieder ausrasten. nein lena, bleib ruhig. du willst nich schon wieder stress und du willst das alles gut wird! ..auch wenn es weh tut! 

wieso kann es nich eig immer alles so wie früher sein? es gibt momente die sind so wundervoll und da will ich am liebsten die zeit anhalten. wieso kann es nicht immer so sein? .. aber es ist ja nicht nur das! - ich will sie bei mir haben, will sie umarmen können wann immer ich möchte, mit ihr lachen und spaß haben und ihr immer helfen können  .. von hier aus geht das alles ja fast gar nich .. 

auch wenn das thema sich eig geklärt hat.. es musste einfach raus. und ich bin sehr sehr froh diesen blog zu haben wo ich einfach alles raus lassen kann .. 

'das fest der familie' - schon klar..

alle sagen immer 'weihnachten - das fest der familie' .. blablablaa schon klar..

nachher wird also wieder der absolute horror werden. alle werden wieder ein auf tolle familie tun dabei mag der familienteil meines stiefvaters meine mutter nicht. von meiner mutter wird gar keiner vorbei schauen wer auch? sie hat von denen ja keinen mehr.. 

meine mutter wird sich dann spätestens beim essen machen mich zu labern und sich aufregen dass alle wieder einfach unangekündigt und uneingeladen vorbei schauen und darüber wie sie sich verhalten.

morgen wird das theater dann wieder vorbei sein und es wird bestimmt wieder nen mega streit geben oder so.. is ja jedes mal so..

früher war weihnachten etwas so tolles. naja früher war ja eh alles anders..

als meine oma noch lebte, da war weihnachten z.b. noch etwas tolles. da wurd noch richtig weihnachen gefeiert. aber naja gestern vor 9jahren (ich hoffe ich habe richtig gerechnet) wurde sie beerdigt. somit ist weihnachten bei meiner mutter und mittlerweile auch bei mir (damals verstand ich das ja noch nich so) immer ein bisschen trauerstimmung angesagt. aber wir können es eig gut verstecken. find ich.

von jahr zu jahr wird weihnachten bei meiner familie unbedeutender. seit letztem jahr haben wir nichmal mehr nen richtigen tannenbaum. nur noch son mini plastikteil was sogar schon fertig geschmückt ist und so.

also weihnachtsstimmung war bei mir dieses jahr total aus. sie is immer noch nich da und sie wird auch nicht mehr kommen hoffe ich jedenfalls. 

sonst war ich jedes jahr zu weihnachten einen tag bei meiner tante und meinem vater und so und habe mit ihnen zusammen noch ein bisschen gefeiert. das & ostern waren immer so ziemlich die einzige möglichkeit mal wieder alle wieder zu sehen. und dort habe ich weihnachten immer richtig genossen..

letztes jahr war ich auch dort. 

& dieses jahr? - abgesehn von immer wieder mal für 10minuten vorbei schauen und anrufen weil ich geld für die fahrschule brauche .. ja sie hat das sparbuch behalten was ich eig zum 18. kriegen sollte.. war ich nicht dort. auch ostern wurde ich nicht gefragt ob ich kommen möchte. & nun haben sie auch nich gefragt ob ich zu weihnachten kommen möchte.. naja ich hab mir vorgenommen nicht hinterher zu telefonieren. ich finde das klingt immer so doof zu fragen ob ich vorbei kommen darf/soll/kann.... da bleibt ihnen ja fast nix anderes übrig als ja zu sagen..

das fest der familie also ja? .. mhm na klar..

da wär ich ja nun noch lieber allein und hätte einfach nur meine ruhe. ich hab echt keine lust mir das heute noch alles anzutun! ..viel lieber würde ich zu meiner tante & meinem vater und so .. aber ich glaube nicht dass sie sich noch melden werden.. 

ich bin egal geworden. sie haben mich vergessen. sie wollen mich nicht.

edit:

meine tante rief eben doch noch an! sie hätte ja an mich gedacht blabla iwann in nächster zeit kommt meine cousine mit ihrer familie zu ihr und wenn ich mag kann ichauch kommen. sie meldet sich dann nochmal. bin ich ja mal gespannt ob sie sie es echt tut oder ob es beim 'ich hab an dich gedacht' bleibt.

ausserdem sagte sie dass papa auch noch anrufen will. mal sehn ob er es macht. wenn nich bin ich echt enttäuscht von ihm..

ich steh mir selbst im weg ..

gestern wollte er eig was mit mir machen .. und ich habs versaut. ich wollte nicht mit ihm allein sein..
als ich ihn fragte ob ne freundin dabei sein kann sagte er natürlich.. aber gestern meinte er dann plötzlich ich soll ma nen mädelsabend machen und spaß haben und wir verschieben es einfach auf nächste woche und haben dann unseren spaß. also muss ich wohl doch was mit ihm allein machen .. 
eigentlich sollte ich mich doch darüber freuen oder nicht? ja iwie tu ich das ja auch.. aber iwie ist da etwas was mir sagt es würde total panne werden- wir würden uns anschweigen. etc.  ja typisch ich.. und somit stehe ich gerade zwischen den stühlen und mir selbst im weg!

ich sollte es versuchen!, was ist wenn es total in die hose geht?- dann habe ich es aber wenigstens versucht und kann nich sagen ich bin total feige, was soll ich denn mit ihm die ganze zeit machen?, bestimmt würde es doch cool sein - aber was ist wenn doch nicht? 

ich bin so dumm!!

ich könnte gerade wahrscheinlich genau das haben was ich mir so sehr wünsche. & dann bin ich so blöde..
am liebsten würd ich ja mal mit meiner mutter darüber reden. ich war auch schon kurz davor .. aber ich lass es doch lieber sein. ich hab echt kein bock auf wochenlange sticheleien und andeutung.. so wie es damals war. vllt isses ja heute nicht mehr so - aber wenn doch dann gehts mir ja noch mieser..

es ist einfach ein risiko was ich zwar nicht zum ersten mal eingehe..

aber zu oft wurde ich einfach schon enttäuscht.. & zu groß ist die angst dass es wieder passiert!

verwirrt.

..& immer noch ist es mir ziemlich unklar wie jemand einem nur durchs schreiben so wichtig werden kann.
ja ok, dass freundschaften durchs schreiben entstehen können, das ist mir nix neues. aber iwie ist es bei ihm etwas anderes als freundschaft. ich kenne ihn zwar auch real, er ist immerhin der bruder einer freundin, aber so richtig viel hatte ich eigentlich nie mit ihm zu tun. erst jetzt, wo ich mit ihm täglich bei whatsapp schreibe ..  ich weiß immer noch nicht, ob es das richtig ist..

gestern, als ich lw hatte, meinte er ich könnte ja spaziern gehn. als ich sagte, dass das alleine aber doof ist meinte er er könnte ja vorbei kommen. mir war klar, dass er wohl nich kommen wird, aber trotzdem hoffte ich es sehr.. und wie erwartet kam er nich. bei seinem auto ist wohl die lüftung kaputt, somit hätte er dann während der fahrt nix gesehn, weil die scheibe beschlagen wäre.. vllt ja wann anders! 
iwie kamen wir dann iwann aufs thema kuscheln und so .. toll, anschließend hatte ich echt lust zum kuscheln! er meinte nur "dann muss ich wohl vorbei kommen" wie schön es gewesen wäre.. 
die ganze zeit ging das so:  ich könnte ja zu ihm kommen und er könnte ja zu mir kommen.. zu fuß isses nur leider etwas sehr weit..

ich weiß nicht ob er das alles so ernst meint. vllt ist es für ihn ja auch alles nur spaß.. dass ich aber auch immer so misstrauisch sein muss ..  er hätte ja gestern auch einfach mit dem auto seiner eltern oder mit dem seiner sis fahren können. ich sollte vllt lieber nich mehr drüber nachdenken. 
silvester werde ich vllt alles rausfinden. man ich will das jetzt silvester ist. ich freu mich so darauf.. also nich nur wegen ihm sondern allgemein. 
& ich wünschte, dass alles so kommen würde wie ich es gern hätte .. aber wann passiert das schonmal?? 

 träumen darf man ja wohl noch oder? ..

weiter kämpfen ist angesagt..

sie lachte, kreischte und kam einfach nur fröhlich rüber. aber eigentlich weiß ich dass sie es nicht ist.
im einen moment denke ich mir: es ist schön sie endlich mal wieder so fröhlich zu hören. aber dann bin ich iwie wieder traurig.. warum? - weil ich weiß dass sie es eigentlich nicht ist. immerhin hat sie kurz vorher noch total scheiße gebaut und war sehr am ende.
wie es mir dabei geht? .. wen interessiert das eigentlich? ich werde zwischen den ganzen problemen nicht einmal von ihr danach gefragt wie es mir geht. es macht mich traurig und ich kann eigentlich mit niemandem über diese probleme reden. naja.. abgesehn von dieser einen person. und ich bin ihr sehr, sehr dankbar dafür. was würde ich nur tun wenn ich diese person nich hätte?? ich wäre so am ende. und ich glaube ich hätte schon längst wieder alles beendet.
wäre beenden wirklich die richtige lösung? würde ich es nich noch schlimmer machen? - nein, ich will nich das sie sich noch schlimmere dinge antut weil ich wieder mal keine hoffnungen mehr habe und nich mehr kann..

hoffnungen.. wie finde ich sie bloß wieder?

ich muss einfach alles geben.. ich brauch sie..

.. ich fühle mich so hilflos. so allein. so überflüssig..

angst alles zu verlieren & allein zu sein..

& schon wieder mal bin ich dieser angst unterlegen ... dieser verdammte angst leute zu verlieren die mir wichtig sind & iwann allein da zustehen ..

was macht sie wohl gerade? is sie wieder am kiffen? ritzt sie sich schon wieder und liegt blutend iwo? steht sie wieder auf ner brücke und is kurz davor runter zuspringen? oder hat sie einfach gerade ihren spaß ohne drogen etc? ich wär so gerne bei ihr! 

er is komisch.. hab ich was falsch gemacht? hat er grad einfach kein bock auf mich? oder hat er gerade einfach keine zeit für mich? ich will dass es so wie immer ist!

was ist wenn im nächsten moment hier wieder ein mega stress entfacht? was ist wenn genau das dann das ende ist und meine ganze familie auseinander bricht? kaputt is sie dazu ja schon genug.. 


ich habe solche angst iwann einfach allein zu sein. von einen auf den anderen moment könnte alles vorbei sein.. und dann?? ja, was mache ich dann?
ich wäre so verloren. so hilflos. so allein. .. vllt sterbe ich ja iwann auch mal ganz allein!?

allein.. - dieses wort ist so schrecklich!!

am liebsten hätte ich gerade jemanden bei mir der mich einfach in den arm nimmt..  am liebsten sie.. aber es geht nicht. nein, sie ist zu weit weg. verdammt, leben ich hasse dich!! - wieso bist du nur so unfair??

ich hasse ihn für sowas!!

ich wünsche niemandem so einen stiefvater! ..eig isser ja wien richtiger vater für mich aber es gibt zu viele momente wo ich so eine hass auf ihn habe..

heute war es den ganzen tag total gut. er war eig auch gut drauf und vor etwas mehr als 2std holte er mich noch vonner arbeit ab und danach waren wir noch einkaufen. es war wirklich alles in ordnung.. bis es essen gab.. ja typisch beim essen stresst er ja gerne rum.. 
er bekam schon leicht schlechte laune und das eig ohne grund wie immer eig..  seine mutter is so eine die ihn am liebsten für sich hätte und damals schob sie ihn lieber ab .. und er springt dann immer wenn sie was will. oft hat er dann schlechte laune deswegen und lässt sie wieder mal an uns aus..
beim essen war sie dann mal wieder thema. sie meinte wohl zu meiner mutter er hätte ja nie zeit für sie.. ne quatsch er fährt sie ja auch nur ständig hier und da hin!
ich meinte dann halt ohne vorher nachgedacht zu haben "ja die denkt auch er is nur für sie auf der welt... 'mach ich ma nen kind das kann ja später mein diener sein'" okay letzteres war wohl scheiße und ich hätte es mir nur denken sollen! er rastete sofort aus und verstand das alles total falsch. er schrie mich an ich solle vorsichtig sein was ich sage. aber er ..
ich sagte das ich das nich so meinte und versuchte es zu erklären aber ich kam fast gar nich dazu.. dann meinte er wir seien ja genauso denn wenn mama etwas will würden wir sofort springen. ich unterbrach ihn und sagte dass das etwas ganz anderes is.. wenigstens hat sie uns nicht abgeschoben und benutzt und bezahlt uns nicht dafür dass wir etwas für sie tun.. er schrie mich weiter an und sagte dass es nix anderes ist. es sei ja auch unsere mutter.. es ist wohl was anderes!!! 
dann kam er wieder damit dass ich ja nun wo er mich gefahrn hat wieder so scheiße zu ihm sein kann. das hat doch damit gar nix zu tun! naja das checkt er ja eh nich ..  also schrie ich zurück dass wenn er mich so anschreit dass ich nur zurück schreie ich lasse mir doch nicht mehr alles gefallen! ein wunder dass ich nich sofort wieder anfing zu heulen.. dann wusste er nich mehr weiter und kam mit dem üblichen satz: "hau doch ab zu deinem vater!" - das reichte und es brachte das fass zum überlaufen. ich lief in mein zimmer, sagte etwas leiser "fick dich!" und heulte.. ich musste mich ja vorher schon zs reißen nich zu heulen. aber da war es vorbei .. 

ich hörte noch wie meine mutter mit ihm rumstritt .. toll und wieder einmal bin ich an allem schuld!! ich sollte doch einfach mal die fresse halte..
ich machte die musik laut an. vllt kann ich ihn ja so etwas provozieren?! ich machte die musik doch lieber wieder etwas leiser. dadurch wirds doch nur noch schlimmer. ich bin so dumm!
..& weinte weiter.

was mach ich den restlichen abend? ich kann ja schlecht runter gehen.. das würde doch wahrscheinlich nur noch mehr stress geben ..
wieso bin ich immer die dumme?? - weil ich einen anderen vater habe?!  - ich stand doch schon immer dazwischen.. ja ich steh nur im weg!!!

& würde dieser text auf papier stehen 

könnte man ihn teilweise wohl nicht lesen

weil ich weinte .. ich hasse ihn für sowas!!

es ist einfach zu viel in meinem kopf !!

ich weiß gar nich wie ich meine gedanken alle aufgeschrieben kriege... ich denke etwas und im nächsten moment ist es schon wieder etwas anderes. in meinem kopf ist einfach viieel zu viel!!

zum einen denke ich ständig an ihn.. er hat sich gestern übrigens doch noch gemeldet. um kurz nach 10. da wo er eig ins bett gehen würde. und dann haben wir noch ca ne std geschrieben. es hat iwie immer etwas beruhigendes mit ihm zu schreiben - ich vergesse vieles um mich herrum .. abgesehn von meiner besten...
ja ich weiß du wirst es wahrscheinlich lesen. aber egal.. sie baut im moment iwie eine scheiße nach der nächsten und das tut mir verdammt weh.  die letzten tage habe ich immer versucht ganz ruhig zu reagieren weil ich dachte es würde vllt helfen. vllt sollte ich das denken mal lassen?! 
gestern war ich dann wieder voll am ende. ich weiß einfach nich was ich tun und denken soll. wie auch? ich kann ja eig nix tun. ausser reden, reden und reden.. & natürlich zu hören.
ich habe sogar ihn zu gelabert weil ich einfach nich mehr wusste wohin mit meinen gedanken. ja es kommt nicht oft vor dass ich mich jmd in meinem umfeld so anvertraue .. bei ihm geht es iwie. ob es wirklich eine gute idee war? beim nächsten mal reiße ich mich vllt besser zusammen.. 
ich hoffe dass sie durch letzte nacht endlich den schritt in die richtige richtung findet. ich weiß sonst nich mehr weiter. wieso kann sie nich einfach hier wohnen?? es wäre so viel einfacher...

... & es gibt noch so viele gedanken.. einfach zu viele! doch ich kann sie gerade nicht greifen.. & trotzdem fühl ich mich grad erschlagen von ihnen.. ob das wohl jmd kennt? 

teufel & engel sprechen zu mir ..

ich hab ihm gestern doch noch geschrieben .. ka ob es richtig war.. aber es war alles so wie immer. es war einfach schön mit ihm zu schreiben..
heute warte ich aber ob er mir schreibt. hoffentlich schreibt er! ..wenn er nicht schreibt dann hab ich es ja vllt doch versaut?! nein nicht negativ denken. vllt meldet er sich ja doch noch..
dieses hin und her ist die ganze zeit in meinem kopf. es ist wie teufel und engel die mir zu sprechen.. die sind ja öfters mal bei mir - diesmal ist es ausnahmsweise nicht weil ich mich hässlich fühle etc. aber so viel besser ist es auch nich...
er war eben bei whatsapp on wieso schreibt er denn nich? ich habs bestimmt versaut! - ach quatsch der is einfach nur müde.. oder vllt gehts ihm ja wie mir & er denkt er nervt oder so?!   
& nun warte ich hier mit dem teufel und dem engel zusammen auf meinem bett dass er sich doch noch meldet. hoffentlich hat der engel recht....

wieso kann ich nich auch ein tolles leben haben??

die letzten tage war alles gut.. doch jetzt fängt es wieder an. ich bin iwie total in depri stimmung aber ich hab einfach keine ahnung wieso das so ist. ..naja gut ein bisschen was vorstellen kann ich mir schon..

heute morgen bin ich aufgewacht weil sich meine eltern mal wieder gestritten haben.
mein bruder hatte die heizung voll angestellt - ich mein is doch okay oder nicht? es is arschkalt draußen und drinnen somit auch nich soo viel besser ohne heizung. es hat sogar heute morgen geschneit - ich könnt echt kotzen!
naja jedenfalls hat mein (stief-)vater dann total rumgemeckert und war der meinung die heizungen auf der ganzen oberen etage ganz abzustellen.. das war dann wohl die strafe. "sein opa" is son geizkragen und is der meinung es wäre viel zu teuer die heizungen anzustellen - wenn dann auf 1 aber nich mehr. & ja somit is papa auch dieser meinung. der hat echt keine eigene meinung!! 
das alles führte zum mega streit zwischen meinen eltern weil meine mutter der meinung is dass es einfach nich sein kann dass wir hier oben frieren müssen und das wohnzimmer und schlafzimmer unten schön warm is - jaja hauptsache er hat es schön warm.. er darf ja auch die heizung anstellen.. 
ja ok wir haben nich soo viel geld aber früher klappte das auch alles und heute isses (abgesehn von den räumen in denen er sich aufhält) zu teuer die heizung anzustellen? - aber ständig nen neues auto das kanner sich leisten. booah!! 
mittlerweile is die heizung wieder an. ich hab keine ahnung wie es dazu kam - ich hab mich ja wie immer allein in mein zimmer zurück gezogen damit ich nix von dem scheiß mitbekomme..

gestern abend hab ich wieder (wie an jeden der letzten abende) mit ihm geschrieben..
eine freundin brachte mich dann dazu ihn zu fragen wie es kam dass er mich die eine nacht besoffen anschrieb. in der nacht flirtete er mich total an und seit dem schreiben wir regelmäßig. er is allerdings der bruder einer freundin und ja das is alles iwie etwas komisch zur zeit ..
ausserdem fragte ich ihn wie es kommt dass er sich mit mir treffen möchte. aber eig is das doch total klar?! was wollte/sollte ich damit bezwecken? naja ich bekam ne dumme antwort von wegen er hätte nur gefragt weil ich sagte dass ich das we nich zu hause rumgammeln wollte und es ihm genauso ginge. & kurz danach ging er schlafen. er meinte zwar schon vorher er wäre total müde aber eig geht er undgern und somit selten vor 12 schlafen..
vllt war das einfach dumm von mir? was ist wenn nun alles anders ist? wie rücke ich das denn nur wieder grade?? hoffentlich schreibt er mir - oder soll ich ihm einfach mal schreiben? 

dieses leben ist einfach so unfair!
andere haben so eine wundervolle familie - er z.b. hat auch eine..
andere haben jmd an ihrer seite mit dem sie durch dick und dünn gehen können.. & ich? - meine beste wohnt 4std von mir entfernt, meinen anderen freunden kann ich vieles iwie nich erzählen.. und vom thema liebe wollen wir mal gar nich anfangen..
ja es läuft einfach nix so wie es soll! - aber bei anderen geht es doch auch man!